Расскажи мне о море

я тоскую по тебе.

заламываю пальцы, занимаю мысли, только бы не позволить себе написать тебе.

даже если ты ждешь, я понимаю, что не время.

до встречи в новом году, мой большой маленький мальчик.

Последние касания, последние улыбки. Взгляд полный боли и страдания. Я ненавижу тебя за эти частые: "Прощай", к которым ты меня приучил, даже если в шутку. Теперь это обрело совсем другой смысл. Это неправда, что боль длится всего пару секунд. Мне кажется, что сегодня она меня окутала и уже не отпустит.

давайте сохранять источник при реблоге, ладно?

а то записи мои уже гуляют под чужими никами. некрасиво.

я думала, что я ломаю шаблоны. но ты меня переплюнул. все те, кто до, всегда говорили: "я тебя никогда не брошу", ты же сказал: "мы никогда не будем вместе".

ты думал я выбегу в слезах, кубарем скачусь с той лестницы и буду кричать всему миру о том, как я тебя ненавижу?

я стойко выдержала этот взгляд. вынесла эти слова, произнесенные с больной жестокостью. тобой выстроенные стены мне не разрушить. я слишком слаба для этого. я и так это знала, спасибо.

ты упивался этим словом "никогда". произнося его в разнообразных связках и словосочетаниях, смаковал его, упивался им.

никогда.

акценты расставлены. и теперь я пишу об этом, когда боль выжигает глаза и душу.

но ты не первый. и это тоже пройдет.

кашель выворачивает все наизнанку. заставил меня остаться дома и погрузиться в ворох мыслей, которые являются следствием событий последних дней.

я не хочу. я не хочу думать об этом. не хочу писать об этом, проживая каждое его слово с новой силой/болью.

забыть. забыть то, что забыть невозможно.

сегодня мне на простом и доступном примере объяснили, почему же мужчины изменяют. от понимания всей простоты происходящего стало еще противнее.

"я даже думать не хочу о том, что к тебе кто-то прикасался".

к чему все это? если кроме слов нет больше ничего.

песок, именуемый снегом, напоминает, что зима пришла окончательно.
я все не могу в это поверить. сердце живет в лете. наверное, работа спутала все карты, когда она - это единственное, что нещадно поглощает твое время, это нормально.

наверное, чтобы справиться с внутренней пустотой и жжением в сердце, нужно наконец принять ее, зиму, впустить в себя, чтобы заново научиться наслаждаться.

предновогоднее настроение чуждо мне в этом году. я лишь шепчу: "верните лето".

никогда раньше я так не любила тепло. не стремилась спрятаться от морозов, зарыться, чтобы никто не нашел.

помнишь, ты учил меня различать большую и маленькую медведицу на небе, полном звезд?
я не видела их тогда. я видела только тебя. увлеченного, будто ты видел их впервые. такие яркие. слишком яркие для холодной октябрьской ночи.

помнишь, мы засыпали тогда, держась за руки? когда ты засыпал, я нарочно высвобождала свою руку из твоей, напоминая себе, что так не должно быть.

помнишь, ты тогда ногой открыл дверь и не позволил мне возмутиться, увлекая в свои объятия?

черт возьми, я все еще помню то, что давно уже пора забыть. помню в таких мельчайших деталях. до минуты. до секунды. помню то, что для тебя не имело ни малейшего значения, как выяснилось.

я уже не жду, что ты придешь. но все еще ищу в толпе знакомое лицо, так страстно желая его увидеть и опасаясь одновременно.

забываю тебя очередной раной на сердце. а я ведь каждое утро убеждена, что она затягивается. и в моменты небывалого веселья она кровоточит воспоминанием о тебе.

за счастье нужно платить. точно.

Ты просил меня быть умницей. Я была. И, где ты теперь?

я уже практически забыла как ты выглядишь. мне должно быть стыдно?

если бы мы и вправду были друг у друга, я бы прошла эту проверку. я бы не смогла взглянуть/коснуться/прикипеть к другому человеку.

не осуждай меня. не надо.

это и твоя вина.

ты больше не имеешь права просто так исчезнуть на несколько дней, не сказав ни слова. ты больше не имеешь права объявиться после со словами "я так скучал".

помнишь эту банальную старую фразу "мы в ответе за тех, кого приручили"?
так вот, либо ты остаешься, либо уходишь раз и навсегда.

не передать словами.