Расскажи мне о море

Мне бы просто уткнуться кому-то в плечо. Мне бы просто почувствовать прикосновение рук/губ, скользящих вниз по спине. Мне бы просто ощутить дыхание на губах. Мне бы просто знать, что кому-то я нужна. Я за это готова многое отдать.

Я счастлива, когда у меня нет времени даже подумать о тебе. Но где-то в глубине души я чертовски скучаю.

скоро осень закончится, а я все никак не пойму, как я упустила лето.

смеешься и повторяешь за мной мои "ненавижу.ненавижу.ненавижу".

мои слова пусты. потому что поступки доказывают обратное.

Пора прекращать эти игры в недоотношения, недосекс, недолюбовь. Я устала. Оставь меня.

"желаю тебе найти мужчину, который носил бы тебя на руках и оценил все твои достоинства".

мне 21 год, но такие пожелания наталкивают на мысль, что в личной жизни у меня почти все потеряно.

"ты-красавица. и не смотри на меня так, будто не веришь. я же правду говорю".

а я все пытаюсь сказать тебе этим самым взглядом, что я так долго тебя искала.

не хватает твоих поцелуев. по-моему, это вечный мой диагноз.

нервной системе пришел кердык.

то ли это работа довела, то ли то, что у нас есть. а, если точнее, то, чего у нас нет.

мой милый взрослый маленький мальчик, к чему все это приведет? вся эта забота, все эти разговоры, приступы минутной нежности, которые случаются все чаще.

будет ли у этого какое-то продолжение? или все закончится как в той песне Земфиры: "и я тебя друг, а ты мне? ну, кто мне ты?"

да, ты прав. я стала слишком много курить. слишком мало есть. а теперь я перестала спать.

зачем ты увлек меня в это во все с высоты своего богатого опыта?

я устала думать. я устала держать все в себе. устала бояться сказать тебе что-либо, что может тебя спугнуть.

я так чертовски дорожу тем, что у нас есть и тем, чего у нас нет, что это начинает съедать меня изнутри.

может быть именно вот эту причину я когда-то искала. причину, о которой забыла, либо так хотела забыть. стоит ли падать в омут с головой в то, исход чего не знаешь наперед?

пять лет назад я испытывала нечто подобное. заперла это в себе глубоко и надежно. как мне казалось. целых пять лет это все не вырывалось наружу. и вот, пришло время.

"знаешь, как в древности говорили? если вырвешь сердце врага, то его сила станет твоей. вот так я твое вырву, чтобы ты навсегда была во мне".

меня не перестают пугать твои сравнения и ассоциации, но, похоже, я согласна на все.

Отключить функцию "думать о тебе".

хочу до боли. до дрожи. получаю и сразу же хочу отказаться. внутренние противоречия?

нет. я просто женщина.

Ты обнимаешь меня так, что я начинаю задыхаться. Но мне плевать. Сжимай еще сильнее. Я так долго этого ждала. Смеешься. Я слишком худая, слишком хрупкая. Ловлю твой взгляд влюбленного ребенка. Ты ведь уже давно вырос из этого, правда? А я в тебя все сильнее с каждым днем. Мужчина мечты, мужчина немечты. Какая к черту разница. Но что же с нами будет дальше, а?