Расскажи мне о море

мне кажется, что я уже устала ждать. и в тот самый момент мне придется разочаровать его и сказать: "прости, но я перегорела".

воспоминания возвращаются тогда, когда совсем не ждешь. когда кажется, что уже ожил, расправил крылья и ничто не сможет тебя подбить.

я никогда не занималась музыкой. точнее занималась, когда мне было 6 лет. продлилось это всего год, но ни до чего серьезного я не дозанималась.

поэтому, люди, которые пишут музыку, всегда вызывали у меня восхищение. я читала, что по ночам, когда они не могли уснуть, в их душе рождалась неповторимая мелодия, которой суждено было стать известной на века.

ни в коем случае я не пыталась посягнуть на "должность" гения, но сегодня, когда и мне не удавалось уснуть, я вдруг поняла, какой бы была моя музыка. я бы назвала ее "Иллюзия".

в ней звон разбивающихся бокалов. ликование рождающихся звезд на небе. симфония галактик, шепот морей и голос счастья.

вот такой была бы моя "Иллюзия".

как-то даже ни капли не удивлена, что спустя два месяца после оброненных слов "я буду вечно любить и ждать тебя", которые не привели к нужному результату, человек истекает слюнями по столичным девочкам.

друг, надеюсь, что они по тебе истекают так же. только не говори им о том, что в тебе правды, как мяса, процентов 10 всего.

удивительно, но вдруг стало совсем не больно гулять одной по парку. испытывать желание съездить в лес и погулять по знакомым местам, с кем бы они не были связаны.

один - это не всегда одинок. главное не забывать об этом.

закрываешь глаза и растворяешься в пространстве, оказываясь в совершенно другом месте.

как-то привыкли мы в последнее время ругать былые ценности, говорить о том, что вот тогда когда-то плохо было, а сейчас свободны мы. и никто не знает, о каком периоде говорит. ведь это "тогда" может распространяться на века.

точно так же и я не буду уточнять, когда именно, но раньше у человечества были правильные ценности. моральные ценности, если быть точнее. денег хотели всегда и везде, поэтому финансовый вопрос я заведомо исключаю из уравнения. ведь поговорить хотелось о семье прежде всего.

я не буду сейчас говорить о том, кто кого должен уважать, чье где место и что мужики сейчас совсем распоясались, повторяя две уже полюбившиеся им фразы: "женщина, твое место на кухне" и "женщина, твой день - 8 марта".

в столь тяжелые времена явного сепаратизма (терпеть не могу это слово), хотелось бы поговорить о единстве. о единстве в семье. в том самом кругу самых родных и близких, которым не хватает мозгов на данный момент сохранить самое ценное, что у них есть на всем белом свете.

и ведь не уговоришь людей опомниться. сделать правильные выводы. пойти навстречу. да плевать я хотела, у кого какие взгляды на мир/жизнь/политику. я хочу, чтобы каждая семья оставалась семьей. чтобы люди берегли друг друга и пытались сохранить гармонию в доме, когда за его пределами обитает полный хаос.

опомнитесь. пора бы уже, пока не стало совсем поздно.

не пишется ни капли. кто-то называет это счастьем, кто-то кризисом.

решать тут вам.

неужели я все это видела. неужели могла к этому прикоснуться. дотянуться до волн. даже не верится.

я там была. точно.

духовная свзяь с не твоим человеком теряется быстрее, чем кажется.

чтобы быть счастливым, нужно каждый день открывать для себя что-то новое.

давайте близким возможность дышать. полной грудью. потому что чахнуть - это не жить. по себе знаю.

дорога лечит. путешествия лечат. только никто не говорит, чем лечить послевкусие от этих путешествий.

ты чувствуешь как вырастают крылья за спиной. эта безграничная свобода смешивается с приобретением новой семьи, которая опекает и оберегает тебя.

эти мимолетные влечения и влюбленности, которые не дают спать по ночам. но каждое утро ты встречаешь с улыбкой. так, как уже много лет не встречал. абсолютно неважно, сколько ты спишь: три часа или семь (максимум), бодрость переполняет тебя. счастье переполняет тебя.

а дома чайке снова обрезают крылья. сажают в тесную клетку и режут по сердцу былыми воспоминаниями и новыми мечтами.

меня всегда удивляло это странное умение людей исчезать в самый нужный момент. когда внутри тебя штормит море эмоций и тебе просто нужен этот человек, он исчезает. на день. два. три. может и неделю.

будто бы кто-то свыше хочет дать тебе время перемолоть это все самому. не сойти с ума от противоречия чувств. разобраться и выплюнуть лишнее.

это странное чувство опустошенности, когда ты ставишь слишком высокую планку, и перепрыгнуть ее с первого раза не получается. а может со второго? а может уже больше даже не стоит пытаться?

наверное, теперь и вправду не моя очередь. я передала эстафету. теперь все не в моих руках. наконец-то.