Расскажи мне о море

100 следящих. спасибо Вам :)

пардон, не могла не прокомментировать.

подхватываешь на руки и бежишь со мной вдоль по набережной. в эту секунду я думаю, что это все ведь совсем скоро закончится. ты начнешь тяготиться, как и многие мужчины. ведь период привыкания проходит очень быстро.

но, пока я слышу, что со мной не так как с другими, со мной так хорошо, я готова идти дальше.

удивительно осознавать, что ты не забыл, как это - чувствовать. что ты вдруг широко открываешь глаза и перестаешь слушать, что тебе говорит человек напротив. ты просто им любуешься. не скрываешь улыбок и, не стесняясь, переспрашиваешь, о чем была вот та шутка. нет, не эта. а вот две до этого. я прослушала. извини. да.

я вдруг просто поняла, что я жива. и я признаюсь в этом. так скромно и стесняясь.

с тобой я снова жива.

я даже не думала, что это произойдет так скоро. но теперь я снова слышу "мы" и понимаю, что уже не отвертеться.

"мы".

как же я тебя боюсь.

все придет. и невыносимое ожидание встречи. и дрожь в коленках от поцелуев. и радость от каждого сообщения.

нужно только подождать. но сколько.

ведь дрожь у нас совсем не с теми, кто дрожит от нас.

вечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и эгоизм.

спокойные отношения с родителями иногда кажутся непозволительной роскошью.

привязанности теперь только раздражают. переполняет постоянно желание душить их, как только зарождаются в душе.

мне очень жаль, что многие, любимые мной, образы испорчены, поскольку я ассоциировала их с тобой.

Помню, я искренне считала тебя своим спасением. Уже сейчас, столько времени спустя, я осознаю, что в глубине души верила, что это на всю жизнь. Ты и я.

Я не боялась открыть тебе душу. Доверила свои самые сокровенные мечты и желания. Все то, о чем читала, что видела у кого-то, либо просто в сопливых сериалах.

Мне казалось, что я обрела такое же счастье. Я его заслужила. И теперь у меня все будет как у них. Как в этих сопливых сказках о любви, построенных на обмане и манипуляции.

Нет. Мы не стали ими. Не стали теми самыми. Мечты разбились слишком быстро, но я все тянула их на своем маленьком грузовичке по брусчатке, превращая их в кровавое месиво.

Наверное, как бы странно это ни звучало, прощения просить надо именно у себя. За три года растоптанных мною же надежд. За три года уничтоженной веры.

ищите кого-то сильнее вас. ищите уверенней. строже.

счастье не переполняет того, кто вечно тянет за собой. вы сами должны идти за кем-то.

Ждешь весточки от будущего, и вдруг прошлое неожиданным сообщением врывается в твою жизнь.

взвешиваешь и понимаешь, что скорее всего не будет идеально. скорее всего, все это не увенчается успехом. но так хочется не просто хотя бы одним глазком посмотреть на то, как все могло бы быть, а войти в эту гавань хотя бы по колено. чтобы проникнуться, прощупать, прожить.

и вот так, каждый раз, мы идем не к тому, к кому стоило бы, расставаясь с драгоценной свободой.

не знаю, было ли у меня когда-то так много цветов. они необъяснимо радуют душу. в итоге, окончательно приняла решение, что в доме обязательно должен быть хотя бы один букет. всегда.

вчерашний день дал силы сегодня пребывать в хорошем настроении. плюс, новая интересная книга оказалась как никогда кстати.

а звонок перед сном оставил приятный осадок еще на много-много дней.

в день рождения выспаться просто невозможно. но ведь в этом и вся прелесть.

с днем рождения меня!)