Это просто Вьюи блог

От нытья не возможно уйти. Я думала, что начиная с вчерашнего дня больше не буду жаловаться. Но вчера меня обмануло. Все в жизни так же проблемно. Я бы молчала, если бы было кому в реальной жизни рассказать, но увы, некому. Спасибо, что всегда читаете и слушаете, мне стыдно за этот пост, правда, извините. С этой проблемой я уже сталкивалась, писала, говорила, но вспомню причины еще раз. Я живу в Киеве, учусь в школе которая в прошлом году по рейтингу канала 1+1 была признана первой школой в моей стране. Но, думаю, понятно становится сразу, что такие учебные заведения не бесплатны, в моем случае достаточно дорогая школа, обучение равно минимальной пенсии в Украине. К чему я веду… Следовательно в этой школе не учится средний класс, а если и учится он спасается за счет олимпиад, за которые школа делает скидки, но это очень редко, так как слишком много победителей. У меня нет скидок, я представитель среднего класса, но оплата за школу, питание и тд делают мою семью уже не причастными к среднему классу. Проблема заключается в том, что я очень старалась начиная с младших классов выбиться в "крутую" компанию, я была лучшей подругой, так сказать, ее создательницы, и по ее мнению до сих пор ей являюсь. В субботу мы собирались пойти на прогулку, в игровой бар, и у одного мальчика из нашей компании был день рождения, мы решили сделать ему сюрприз. До этого я сама думала подарить ему подарок, но в связи с этой ситуацией в стране, которая, такое чувство, в этой школе касается только меня, я не смогла себе этого позволить, Яна об этом знает. И вот ее предложение сюрприза - настольный футбол, который стоит полторы тысячи грн, получается каждый должен сдать по 200 грн, когда я ей написала, что не могу этого позволить себе (раньше она меня так не подставляла) она ответила: "как нибудь аккуратно выкрутись?", что? Эти люди из компании считают, что живут в нищете, когда у их родителей не range rover, а просто какой то джипик, эти люди переживают за цвет шарфика под сумку lui viton, и эти люди мне не близкие друзья. Как я им могу такое сказать? Я бы ушла из этой школы, честное слово! Мне надоело жить в розовых очках рыдая от того что у семьи среднего класса возникают такие проблемы, от того что папе сложно и он отдает последнее мне и от того что меня могут в любой момент засмеять и отвергнуть. Но не могу уйти, так как образование остается важным, и эта школа дает свои плюсы при поступлении. А сейчас я просто не знаю что мне говорить, как сказать, что я не могу вложить деньги в подарок.

И наконец-то мне есть, что написать! Я этому очень рада, потому что писать ни о чем у меня не выходит. Во первых, подобью итоги за прошлую неделю. В понедельник я вернулась с дачи, где со мной уже был мой долгожданный планер для книги, которую я не могла писать по той причине, что просто не могла запомнить все произошедшее за 17 тысяч слов. Еще я купила ручку с Заком Эфроном, тихо, быстро забрала ее из прилавка с Ханой Монтаной, именно этой ручкой веду свой планер. На даче моя подруга Аля была уже без своего парня, и даже приходила ко мне сама, было, на удивление, приятно с ней пообщаться, похоже, она действительно за мной скучала. На осенний плейлист я уже собрала 9 песен, в идеале должно быть от 11 до 13, и что странно, у меня действительно получилось создать атмосферу. Итак, а теперь про сегодня! Я была в школе, меня заставили встать в 8 утра и быть там уже в 10. Там мой классный руководитель меня похвалил, я помогла ей с таблицами в ворде, а потом пришла одна из моих одноклассниц, нам было по дороге назад идти, ей на метро, а мне домой. Мы немного поговорили, обсудили день рождении всеми нелюбимой одноклассницы, куда меня пригласили, но я в качестве протеста туда не пошла, да и плюс, я решила, что родителям сейчас ни к чему тратится на подарки для моих друзей или даже просто одноклассников, лучше подготовится к зиме, обещают сложную зиму, или помочь армии, я не затрагиваю политическую тему, просто я украинка и имею право говорить о том, что хочу помочь своей стране. Вот так проходит уже последняя неделя лета, удачного окончания отдыха и вам!

долгие неделиЗавтра в 10 утра я встречусь с Машей, она решила разбавить наш поход по магазинам чем-то культурным, по этому предложила пойти в ботанический сад, который находится прямо возле моего дома. В последний раз я там была года так 2 назад, я не скучаю за ним, потому что никогда не ходила туда получать удовольствие, разве что с дедушкой в детстве. На завтра в Киеве передают дождь на целый день, но кого это волнует, вот как раз за дождем я соскучилась, 3 недели засухи для меня проходили долго и мучительно, многие не переносят жару, я вхожу в их число. Ну а послезавтра я отправлюсь за канцтоварами "галопом" по Киеву, но я на столько люблю покупать именно канцелярию для школы, что совсем не против объездить весь город. Это конец лета, которому я рада, наверное, даже как никогда, хотя в детстве я и рвалась после каникул обратно, но не так, вот что делает "нечем заняться" и "слишком много свободного времени" с людьми. Вернувшись вчера с дачи, мне стало жутко плохо, даже не знаю почему, я просто падаю с ног, глаза закрываются, а спать не хочу, слабость, думаю это давление. Сейчас я жалею, что хотела в Киев, на даче лучше, жаль, теперь я там побываю только два раза (в этом году), на день независимости Украины - на этих выходных, и на осенних каникулах…

Через месяц я себя возненавижу. Но сейчас - я соскучилась за школой. В субботу я уезжала на дачу, вчера вечером вернулась, там я со скуки смотрела те тысячи фотографий и видео с прошлого года, увидела себя со стороны, а главное свое и чужое поведение, и теперь я действительно не понимаю, почему так вежлива к тем, кто со мной обращается ужасно, зная себя я искренне вежлива… Почему? Завтра мы с Яной встретимся перед тем как она уедет в Болгарию с девочками, боюсь представить как она поменяется на этот раз, но поскольку в себе я уже разобралась и в этой дружбе тоже, не так уже и переживаю по этому поводу. Сейчас я продолжаю мечтать о то как таинственным образом насобираю огромную сумму и куплю себе кучу косметики, хорошие кисти, новое зеркало… Вообще то я все спланировала, как я буду тратить сэкономленные деньги с тех которые мне дают на обед, и сэкономив неделю я могу себе уже позволить одну кисть или палетку румян, к примеру, но, давайте не будем обманывать себя, я все буду тратить на субботние хождения по кафе и барам. Еще я, возможно сегодня, сделаю подвеску декор в комнату, на даче я нашла деревяшку, попросила папу ее обработать и покрасить, а сейчас мне осталось прибить гвоздики в форму сердечка и заполнить все нитками, которые я еще не купила. Это лето не исправимо… Единственное что его делает нормальным это та старая поездка во Львов.

Прошло какое-то время, многое случилось. Не то что бы много событий, просто за эти две недели пришлось пережить боль, в прямом смысле этого слова, судороги, боли в животе. Нет ничего хуже болезни летом, а особенно связанной с желудком, к сожалению это моя особенность организма - проблемы с желудком. В общем, мне действительно было сложно, к этой проблемы еще прибавились панические атаки, страх, стресс, общая картина получилась не из лучших. Но, к счастью, все закончилось. Пора готовится к школе, и мне стыдно признаться, но я действительно соскучилась за этими проблемами, вечной погоней за временем, разборками в компании, даже за учебой. Наверное, самое любимое занятие летом, для меня, это действительно сама подготовка к школе, все эти покупки, поиски по всему Киеву идеальных вещей. Но в этот раз, видимо, придется все отложить. Даже не знаю, смогу ли я найти то что хочу и вложиться в определенную сумму позже, когда все летние скидки закончатся. К счастью, это не такая уже и большая проблема. Так что после пережитого, за эту сложную неделю, я просто счастлива, что все наладилось.

♥ sugarland. alina
from tumblr

Все застыло. Застыла моя книга, кажется, я перестала ее писать на 16 000 слов, да и дружба застыла, как я и говорила - нельзя давать отношениям ложные имена, мы с Яной больше не лучшие друзья. Дело в том, что вчера, да и позавчера я гуляла с моей подругой, и поняла за это время, что я действительно не ошибалась. Сколько слез и разборок было на эту тему, буквально недели две, а то и одну назад я успокоилась, приняла то что есть, объяснила Яне почему мы не лучшие друзья, а она этого принять не могла. Яна говорила о странных вещах, выводом которых была одна фраза - я ее лучшая подруга только потому, что помогаю ей. Обидно да? В прямую она этого не говорила, да и не думаю, что вообще так думала, просто я это услышала. Выходит так что она мне не помогает, точнее не может помочь - я не нуждаюсь в помощи, моя жизнь на столько однообразна, что проблем у меня нет, и я не одна из тех, кто жалуется на это, потому что я считаю - это прекрасно. Может я бы хотела парня, или друзей, но у меня этого всего не может быть, из за круга людей возле меня, в моей школе учатся только богатые люди, которым родители на прогулки дают огромные деньги, у меня этого нет. И странно, как моим папе с мамой удается платить за это все, за учебу, за дорогие обеды и походы в кафе и бары по субботам, я честно не знаю. Еще я не знаю как вообще оказалась в этой компании так называемых "самых популярных", одновременно к ним не относясь, я в этой компании только из за Яны, которая и есть одной из самых популярных, и что еще более странно - почему я не могу уйти из этой компании, я действительно не могу. Вчера, сидя у Яны дома, смотря старые фотографии, стало понятно, что единственное, что связывает нас - это прошлое, это те 6 лет дружбы, ну и Янина закрытость, она только мне говорит о проблемах. У нас нет ничего общего, ничего! А сейчас я сижу в комнате, слушаю музыку, смотрю в окно, за которым пустился ливень, и в очередной раз убеждаюсь, что мне все равно и я ничего не чувствую.

♥ sugarland. alina

Что то прервало его. Прервало мой отдых. Я бы не сказала, что сейчас я собираюсь работать, но прогулки с друзьями для меня в какой то степени тоже робота. Нужно красится, одеваться в неудобную одежду, как-то организовывать время. Да и теперь я в Киеве, снова. Все потому что Яна в пятницу уезжает в Грецию, и мне нужно с ней встретится до ее отъезда. До этого я была на даче, слушала музыку за два прошедших года, вообще я позволяю себе это делать только летом, на каждое время у меня своя музыка, я ее нахожу в течении тех самых сезонов, потом когда ее переслушиваешь, чувствуется атмосфера, в каждой ноте и все песни чем то-похожи. Видимо, еще одному лету суждено быть ничтожным.

#НезабутнійЛьвів


Это были 3 ночи, лучшие ночи в моей жизни. Это было 4 дня, лучшие дни в моей жизни. И сейчас дома, я думаю о том, что бы отдала, за то, что бы вернуться обратно. Во время где в четыре утра все бегали на 9 этаж отеля что бы решить проблемы в чьих то отношениях, где не было ни одного трезвого человека и где мы не заботились о том как выглядим, о том, что о нас подумают. Сам Львов меня поразил своей красотой, я в него влюбилась, старый город вообще меня покорил, своими кондитерскими и магазинчиками. Я так счастлива, что потратила это нереальное для своей семьи количество денег на эту поездку, и теперь действительно поняла значение слов: "Деньги нужно тратить на эмоции, а не на предметы", я так сдружилась с классом за эту поездку. Столько новых шуток и историй. Я даже с врагами нашла общий язык, и теперь у меня их нет. Не могу описать всего. Просто знаю - я этого не забуду.

Forever …

Свобода. Вчера я написала последний экзамен, хочу сказать, кроме математики я так и нечего не списала, не мое это, не умею списывать. В основном у меня твердые четверки, и одна четверка с плюсом, учитывая то, что я не готовилась к экзаменам, а что с историей пока не знаю, хотя я пришла домой, проверила себя и оказалось, что все у меня там правильно. Завтра выпускной и вручение аттестатов, теперь я десятиклассница. платье я купила пару дней назад, приталенное нежно-нежно-розовое платье, как всегда наша школа не смогла обойтись без мажорских замашек и выпускной мой класс празднует за городом в ресторане с диджеем, тамадой, бассейном и пейнтболом. Зачем? В среднем мои родители потратили за последние три недели деньги на которые я бы смогла купить iphone 5s на 32 гб, мой день рождения, выпускной, платье, и теперь еще и поездка во Львов с классом стоили нашей семье именно столько, я не хочу тратить столько денег на эту дурацкую школу, учитывая, что моей семье это не по карману. Вчера я делала маникюр, который мне не очень то и нравится, сижу на диете, занимаюсь спортом. В пятницу еду во Львов на 4 дня и 3 ночи, а потом, надеюсь, на дачу. Вот так началось мое лето.

Пред история. Глава 0. Часть 1
Солнце по-прежнему светило мне в глаза. Ненавижу солнечные дни, они не интересны, чисто голубое небо ничем не задевает. Городские дороги как будто плавились на глазах, раскаленный асфальт пытался обмануть зрение простого прохожего волнами из воздуха. Все куда-то спешат, весь город живет. Летние дни особо значимы для подростка, и неважно кто ты, житель пригорода, или же ты обитатель большого мегаполиса – как я, выпивка, друзья и настроение тебе обеспечены. Школьными коридорами сочатся тихие сплетни о местах, где не нужны документы, где не важен возраст. Иногда тихий шепот перерастает в громкий крик, но учителя делают вид, что не замечают.
Мои чувствительные глаза уже начинали гореть, так что пришлось одеть солнцезащитные очки. Я люблю одевать их просто так, в них чувствую себя менее уязвимой и более уверенной. За последнюю минуту я уже пару раз посмотрела на часы, ненавижу непунктуальных людей, а особенно тех, которые позволяют себе заставить меня ждать их в такой жаркий и солнечный день, но в 3-тий раз мне не приходится косится на часы, моя подруга уже на горизонте. Всегда удивлялась, как Лорен удается держать себя в тонусе, ее фигура, ноги, черт, да она великолепна, завидую ей, ведь это тело не ее заслуга – она ест все в подряд. У меня никогда не получается лицемерить, так что улыбнуться совсем не выходит.

- Ну как оно, вечно забывать дома часы? – с кривым лицом я обращаюсь к подруге;
-Господи, у меня есть телефон, и это опоздание не считается, всего пару минут.
Дорогая сумка, дорогие туфли, дорогая одежда, сплошной мешок с деньгами, или большая кредитная карточка. Моя подруга - папина дочка, но я ее все равно люблю, деньги ее не портят. Вы когда ни будь видели красочных светловолосых девушек, которые не выглядят на свои 15, кажутся старше, выразительный взгляд покоряет всех парней, Лорен одна из таких. В ее обществе всегда чувствую себя неуверенно.
-Ладно, ты, кажется, собиралась пройтись по магазинам перед днем рождения.
-Да, а ты собиралась сделать маникюр. – я пытаюсь нагрубить;
День рождения сегодня намечается не у меня, а у подруги Лорен, ну и моей подруги тоже. Дело в том, что этим летом Лорен решила посетить несколько стран, отправилась в несколько лагерей и там познакомилась с действительно хорошими девочками, оказалось, что они тоже из Киева, ну и естественно мне довелось начать с ними общаться, как оно бывает. К счастью они оказались действительно хорошими, и нам удалось быстро узнать друг друга. На день рождения приглашено 6 человек, я, Лорен, один парень и те самые три подруги из лагеря.
- Так мы идем, или ты собираешься стоять на месте и дуться на меня весь день? – с ухмылкой говорит Лорен, направляясь к торговому центру и держа меня за руку.

Утро экзаменов. Я уже написала два экзамена, знаю результаты первого, и могу сказать, что для человека не умеющего списывать и не учащего математику начиная с пятого класса 8 вполне не плохая оценка. Что касается географии… Я написала тестовые задания правильно, посмотрела в решебник и переделала, в решебнике оказалось больше ошибок чем в моих ответах. Сейчас на 11 иду писать биологию, говорят там не спишешь, какая ирония, не спишешь на предмете который не знаешь. Вчера я приехала с дачи. Я не помню… Писала ли я о том что стараюсь время от времени дополнять свою книгу, там уже 15 с лишним тысяч слов, для полноценной книги нужно 300, или 500, я сбрасывала книгу исключительно Яне и то отрывками, она сказала, что очень даже хорошо. Если захотите я могу тоже сюда скинуть какие то отрывки, пишите в комментарии. Кстати о проблемах, в связи с тем, что я иногда захожу на вьюи просто, что бы почитать посты, а не писать свои, я упустила многое, о чем возможно напишу на этой неделе. Мне просто не хотелось писать.

Вам знакомо чувство НЕ дня рождения? Ох, начиная с 14 встречаюсь с ним каждый раз, плюс, я считаю, что мой день рождения это праздник скорей моей мамы, чем мой. Хотя, мой папа мне купил огромный букет роз, потратив деньги на цветы, а не на полезную вещь, подруг сегодня встречу в два часа дня и мы будем гулять до упаду, все делают все, что бы мой день рождения стал действительно днем рождением. Расскажу вам пред историю… В поза-позапрошлом году я поссорилась с Яной на свой др, в позапрошлом году я плакала весь день из за мальчика который мне нравился, в прошлом году этот самый мальчик выпустился на мой день рождения (24 мая в прошлом году был последний звонок), ну а этот год уж точно обещает быть лучшим. Так, что с днем рождения меня.

Думаю, пора бы уже давно было сюда написать. Не то что бы у меня руки не доходили, признаюсь, я просто не хотела писать. За эти дни много чего произошло, и эти все события совсем не были важны. На самом то деле я болела на протяжении недели, и вышла в школу только в четверг. вчера был ужасно неудачный день, и казалось, что его уже и не исправить. Единственный полезный вывод, который я сделала на этой неделе, это то, что мы с Яной снова сблизились, и я снова к ней привязалась, что очень плохо. Наверное, лучше не сближаться ни с кем, ведь все вокруг тебя может ранить. Я все больше думаю о дне рождения, который будет чуть меньше чем через месяц, мне исполнится 16, и как обычно я не хочу взрослеть. Единственное, что радует меня в дне рождения, это то, что его можно отпраздновать, ходить с друзьями целый день по Киеву, естественно я все спланирую, ведь 16 день рождения, ну вроде бы я уже решила куда мы пойдем. Самое странное, что мне есть кого приглашать, для меня 6 друзей, это уже перебор, слишком большое достижение, но я рада, что эти люди у меня есть.

from tumblr