Смирновочка

Блять, да я просто забухаю. Видимо к лучшему, что я не сказала "да". Просто пиздец, остановите поезд-я сойду.

26 мая 2015 я проснулась от того, что на ухо мне шептали стих. Сквозь сон конечно я мало что понимала. Что-то о любви ко мне. Меня это стало настораживать, к тому же я чувствовала аромат цветов рядом с подушкой. Боялась открыть глаза, но выхода не было… Чёрт возьми, открыв глаза я увидела М. с кольцом! В тот же миг закрыла глаза, думаю приснилось. Но что-то стих все продолжался и продолжался… Так стоп, это что реально? Вообщем я не ожидала, 18 лет так рано для замужества." Какая к чёрту свадьба "-думала я, но сейчас спустя несколько дней могу сказать, что я просто испугалась. Это наверное естественно, не каждый день же тебе предложение делают. Я не сказала "да", но и не сказала "нет". Я в шоке. Единственное, что я хочу сейчас сделать-это убежать куда-нибудь подальше. Я не готова. Боже я просто не знаю что делать

Пиздец.

Иногда приходит такой ужасный момент. Он сложный и в то же время легкий. Когда уже проходят истерики, боль непонимания… Когда ты не кричишь, не бьешься в закрытую дверь. Когда ты осознаешь, что любил, даже больше, чем любил. Когда ты был счастлив. Боже, спасибо тебе, я так тебя благодарю за все эти эмоции, за эти чувства! Но иногда так бывает, что просто нужно отпустить и идти дальше. Когда ты с любовью в глазах благословляешь его… Я отпускаю тебя. Спасибо, спасибо тебе за меня, за меня такую живую… Я думаю, что ты чувствуешь всё… Очень благодарю тебя за счастье, за жизнь рядом с тобой… Может в этом весь кайф, что мы не сможем никогда быть вместе… Я вывернула душу наизнанку, знаешь. Надеюсь к лучшему

Меня прости за мои слабости

Во взгляде, полным нежности. В запахе, от которого просто ЛЮБОООВЬ. В сообщении. В чем угодно. Только не в словах, не в разговоре. Нет. Любовь -это то, о чем нужно молчать…

Мне кажется, что" убегать "-это в моей крови. Папа убегает от разговоров, мама убегает от ситуаций, а я готова убежать от всего. Я спокойный, мирный житель, но как только я чувствую дискомфорт, готова убежать куда угодно. Убежать от разговора, от отношений, от человека. Причем люди даже не в курсе и никак не ожидают, что я собираюсь совершить побег. Как только я начинаю проводить больше времени наедине с собой, так больше я прихожу к выводу, что я человек не для отношений. Может быть мои раны не зажили, поэтому я такой лёд. Камень. Все изменилось в Новый год 2013г. Когда меня обвинил Д. в том, что я ему изменяю. Обидно то, что даже в мыслях такого не было, но он не поверил, решил, что знает лучше. Обидно то, что недослушал, обидно то, что ушел. Просто молча и ни разу не объявился. Наверное именно Д. научил меня так убегать. Так больно, не заканчивая фраз, не объяснив. Забавно, прошло 2 года, а я со слезами это пишу. На врядли он вообще обо мне помнит. Тогда мне на помощь пришел человек, который попытался научить меня жить со словом "похуй". Он так убедительно мне говорил, что я королева в этом мире, а все остальные-это мусор, который нужен лишь для исполнения своих целей. Как у него вышло внушить мне хотя бы часть своего мировоззрения, я до сих пор не понимаю. Надев маску "похуй" я вполне легко стала ко всему относиться. Мне было всё равно на всех и на всё. Но вдруг этот защитный блок пропал. Через год я смогла снова довериться человеку. И что вы думаете? :D пизда! Всё закончилось истерикой, потерянными килограммами и ведрами слез. Мне кажется это меня окончательно умертвило. Для меня нет больше эмоций. Я не понимаю, что такое любовь, страсть, доверие. "Ожидая подставы", примерно так сейчас это выглядит. Вот жизнь изменилась, все перешло на новый уровень. А я все осталась в старой боли. Это не влияет ни на что, пока дело не коснется ссоры. Я с каждым разом все больше закрываюсь, замыкаюсь в себе, все меньше говорю и больше молчу. Мне кажется нельзя так. Где же понимание, доверие..? Пока за свои мысли я точно получу осуждение, гнев, повышение тона и обиду. Вот такая жопа. Так к чему это я, мне кажется я снова убегу, только не временно в другой город, а просто в свой мир, где нет места ни для кого.

За то время, пока мы живем вместе, я начала меняться. У меня огромный потенциал. Я хочу развиваться, учиться. Взялась за чтение книг. Пытаюсь разбираться в ситуациях в мире, в истории. Еще стараюсь развивать разные стороны. Стала вот петь, конечно я всегда стеснялась своего голоса, но теперь нет. И мне даже нравится, как я иногда пою, и даже людям вокруг нравится(ну или они нагло врут мне; D). Вообщем, я боюсь, что переросту его. Раньше мне было это все не очень интересно: история, книги… Я хочу стать умной женщиной, мудрой. Надеюсь и он захочет стать умным и рассудительным мужчиной.

Просто почему бы не взять меня с собой на машине и довезти домой после всех дел..? Нет. Это же туда сюда мотаться, давай на двух поедем и встретимся там то там то. Ну я обиделась и не приехала в назначеное место. Просто почему то так расстроилась… Ничего не хочу. Лежать и плакать.

Вот эти все фотки, где влюбленные целуются, как сидят на лавочке друг на друге. Фу, блин, мне противно. Не то, чтобы я против фото и любви там все дела, меня просто тошнит от этого.

Интересно, я вообще способна на Л.?

Не знаю почему, но Питер для меня родной город. Приезжаю туда и окунаюсь в себя и в этот чудесный город. Это гармония. Это любовь.

Невозможная ебучая хуйня. Как же раньше было проще без этого "жить вместе". Теперь в ссоре невозможно находиться в квартире и домой уже не вернешься.

Хоть убей, не могу сказать "Я люблю тебя"