Не надо стесняться

Одна из нелюбимых моих черт-отвлекаться, когда занимаюсь рутиной. Вот, например, сейчас я должна повторять про статическую диэлектрическую проницаемость металлов, но пишу вместо этого здесь. За последние дня три я прошла около 60 км, спасибо miband за это. И да, исполнилось одно из моих желаний - пройти пешком от Красной площади до дома. И пусть пришла в 4 утра уставшая и голова уже немного кружилась, зато невероятно довольная. В эту же прогулку мне сказали, что я веду себя как 14летняя. Да тут уж и отрицать это бессмысленно. Почему-то эта тотальная боязнь людей, страх перед неловким молчанием так и не могут развеяться. Но может принятие проблемы будет первым шагом для её устранения?

И вот наконец-то май. А это означает, что хорошее настроение без повода обеспечено. Хотя в универе полный завал и надо быстро дописать статью, не могу отказать себе в удовольствии выйти на улицу и гулять-гулять-гулять. Помимо учебы ещё столько планов наполеоновских, что даже не знаю, с чего начать.

В последнее время напокупала себе столько новых баночек и тестю их. Может даже что-нибудь напишу об этом здесь, уж очень хочется поделиться.

Раньше даже писала здесь какие-то свои мысли по поводу просмотренных фильмов. А сейчас, несмотря на увеличение количества этих самых просмотренных фильмов, писать что-либо никакого желания. Хотя из последних - "Путешествие Гектора в поисках счастья" - меня очень впечатлил. (можно даже сказать воодушевил, пусть и длилось это состояние недолго) Запоем посмотрела "Токийский гуль" и теперь в состоянии уныния. Пора заняться делом, Тань.

Ну вот и снова пора менять возраст в блоге. Хоть и прошла уже неделя, хочется как-то отметить здесь еще один оборот вокруг Солнца. В этот раз особенно не хотелось как-либо отмечать, но из-за того, что все ожидали какого-то праздника, все-таки пришлось что-то организовывать. Не зря, конечно, но хватит на весь год.

• Я снова не сделала ничего из того списка, который себе каждый год готовлю. Это уже даже не разочаровывает. Помнится раньше, думала, что 21летние уже такие взрослые. А сейчас, смотрю на себя и на моих одногруппников/друзей. Пусть кто-то работает, кто-то уже закончил университеты, кто-то рожает детей… Когда все-таки наступает эта взрослость?
• За год вокруг сменилось все. Люди в общежитии, взаимоотношения в группе. Обстановка осталась прежней, но это мой собственный выбор.
• Я так и не научилась расставлять приоритеты. Так и не научилась доверять всем полностью и без остатка. Так и не научилась видеть хорошее вокруг.
• Еще раз влюбилась, хоть и долго отказывалась в этом признаваться себе. А потом разум снова взял верх.
• Подсела в 20 лет на аниме, при этом бросив практически все сериалы. Хочу слезть, ибо убивает много времени. Да и заканчиваются они всегда не радужно.
• Полюбила и возненавидела одновременно одиночество. Иногда мысли сжирают меня изнутри.

Сейчас мой маленький план Х - восстановить отношения с одним человеком. Я не знаю, возможно ли это. Но мне так не хочется терять еще одну подругу. Как писала Полозкова: " хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились".

Снова сумбурно, но в этом вся я.

Хотела написать что-нибудь большое о том, как начался этот семестр (в основном из-за плохого настроения), и тут объявился ты.

Как-то так произошло, что через пару месяцев мне 21 и в этом году я получу высшее образование. Казалось бы, к этому-то времени что-то должно было определиться, что-то обязано было выйти на первый план. И где? И нет, я ничуть не особенная, все вокруг (ну практически все) пребывают в таком же состоянии. Куда податься? Что дальше-то делать? Так получилось, что я выбрала теорфизику, что теперь? Что конкретного ты умеешь? Не говоря уж о том, что первые курсы уже позабылись в памяти. Так ради чего все это потраченное время? Неужели в пустую? Сколько еще времени нужно на самокопание, чтобы найти ответы на все эти вопросы?
Сезон рефлексии официально открыт.

22-23 января. Все никак не выговорюсь, да и некому особо. Как только открываешь рот, все слова кажутся бессмысленными

21 января. Я опустошена. Все события-карусель.

20 января. Когда я перестану все оставлять на потом?

19 января. Говорят, что нужно помогать, когда тебя просят. А если этот человек не имеет для тебя никакого значения? Стоит ли тратить на него своё время?

18 января. Есть люди, будто бы продолжения тебя. И пусть они порой не разделяют твоего мнения, дорожи ими.

17 декабря. Нельзя привязываться к людям. Потому что, когда узнаешь, что это не взаимно, становится досадно и ты снова закрываешься в себе.

16 января. (После того, как прочитала "Ритуал") Не надо влюбляться в человека, которого абсолютно не знаешь. А ещё научиться бы жить проще.

Вычитала (не помню где, наверняка в очередном воодушевляющем паблике), что стоит записывать по одному выводу за день. Не уверена, что не заброшу, но пока мне кажется эта идея интересной. Здесь будут фразы моих друзей/знакомых или просто резюме моих мыслей за весь день. Конечно, я могла бы это делать в твиттере, но он слишком публичен. В общем, поехали.

14 января

"Хороший физик всегда мечтатель
Хотя нет, по-другому
Хороший физик всегда мыслитель
А вот лучшие - ещё и непременно мечтатели

Так что все нормально "

15 января

Некоторые мысли (чаще всего сожаления) могут преследовать тебя повсюду. С ними невозможно бороться, но можно принять.