Не надо стесняться

Как обычно, когда нужно заниматься делом, я пишу в блог (ну очень лень просто).
Произошло такое озарение, мне, вроде как, скоро 22. Не знаю, почему, но меня очень пугает эта цифра. Вроде бы это еще не конец света, ну и ладно, что не работаешь, а еще учишься, но все равно жутко. А вот эта тема с работой, конечно, очень грузит. Ты и без нее будто бы самостоятелен, но это довольно ложное самоубеждение, ведь у родителей есть такое простое средство давления. Раньше, была внушительная стипендия, которая покрывала все мои расходы, но при переходе в магистратуру, она закончилась, и теперь все, как на первом курсе. И не то, что бы на меня давили, просто этот рычаг есть, а я хочу, чтобы его не было. Так что нужно искать пути устранения этой проблемы.
А еще вроде бы весна уже в среду, да?

Обалдела от того, что прошла неделя, а ощущение будто бы она длилась месяц. Невероятное количество новых эмоций.

Пришла к тому состоянию, что мне мерзко от самой себя. Просто потому, что не могу сказать человеку, что на самом деле думаю, зная, что это его обидит. То есть ты как бы и сам страдаешь, и другой чаще всего уже злится.

Тут вроде бы опять год закончился. Время летит слишком неумолимо. Кажется, будто вчера я только придумывала, какой подарок подойдет для тайного санты в общаге, и вот сейчас я дома, пахнет сосной, а завтра уже новогодняя речь президента, гусь с яблоками, шампанское, куранты и уже надоевшие лица звезд эстрады на экране телефизора. Обычно это время для подведения итогов, я делаю это хотя бы ради того, чтобы перечитывая эти записи через какое-то время, вспомнить многое, что будет забыто. Итак, главные события для меня в этом году:
1. Первое празднование НГ в общежитии.
2. Новая соседка по комнате, а заодно и открытие заново старого знакомого.
3. "Ты лучшее, что я видел".
4. Написание диплома.
5. Высшее образование с отличием.
6. Выпускной.
7. Поступление заново, нервы.
8. Поездки в Ессентуки, Ростов, Адлер и Абхазию.
9. Нервный тик, длившийся полгода.
10. Снова на первый курс, но уже магистратуры.
11. Первые антидепрессанты.
12. Первый раз мне сказали, что я привлекаю человека, в лоб.
13. Второй раз в жизни напилась до беспамятства.
14. Первый раз в жизни познакомилась и общалась с иностранцами, которые приехали на школу.
15. Первый раз не закрыла до НГ то, что хотела, хоть это и не влияет на успеваемость.
16. Закончила курс программирования.
17. Первая моя статья.
18. Первая официальная работа, пусть и платят считай ничего.
19. Увлеклась человеком, который младше меня.
20. Стала баночкоманом, ну или проще говоря, покупаю миллиард косметики.
21. Покрасилась.
22. Узнала много новых людей.
23. Почему-то в основном ходила в гости.
24. Первый раз была на конференции.
25. Первый год без.
Если бы меня попросили описать этот год одним словом, это было бы - "странный". Начался он очень тяжело для нашей семьи, и в конце года опять произошло много нехорошего. Однако я не могу сказать, что год мне не понравился, я встретила снова много новых людей, а старые знакомые вновь вдохнули в меня уверенность в себе. Я наблюдала со стороны много сложных ситуаций в жизни других людей, где-то пыталась помочь, где-то старалась не вмешиваться. Дорогие мне люди всегда старались быть рядом, и все пережитое только вновь укрепило нашу дружбу. Спасибо за все хорошие моменты, 2016, и пусть все, что не убивает нас, делает нас сильней.

Как понять, что человек твой? Это когда вы занимаетесь разными делами в одной комнате, абсолютно не отвлекая друг друга. Это когда есть шутки, которые другим покажутся дурацкими, но вам все равно. Это когда принимаешь человека со всеми его заморочками. Это когда думаешь, что без него как-то грустно. Это когда уже и не очень-то веришь в свою интровертность.

Не понимаю, когда настал тот момент, что я перестала любить зиму. Теперь из-за того, что день короче, кажется, что все в твоей жизни так же мрачно, как и на улице. Количество снега не радует, а наоборот, ты думаешь, что из-за него ты не можешь ходить нормально по улицам, ноги заплетаются, а ты и так опаздываешь. Легкий морозец, который раньше придавал румянец, теперь делает твою кожу еще более непослушной. Теплая одежда мешается в метро, оденешься холодно - замерзнешь по дороге к нему. И да, проблема совсем не в погоде. Но проще же свалить все на это, а не быть честной по отношению к себе.

Это нормально, что я реву каждую серию, начиная с середины сезона?

Давно я что-то не писала тут ничего осмысленного. С осенней депрессией успешно справляются мои таблетки и отсутствие времени для рефлексии. Хотя иногда, конечно, она заглядывает ко мне в гости. Мы вместе с ней пьем чай и вспоминаем былое. А что было бы, если бы…? Глупое занятие, но нам нравится. Иногда она хочет задержаться, но мне звонят мои ребята и я бегу к ним, попутно извиняясь за свою бестактность. Спускаюсь на этаж ниже, а может и на целых несколько, а там всегда рады видеть и кормят, будто бы заменяют всех бабушек сразу. Болтаем о том/о сём, пока я пытаюсь их рассмешить, ведь нужно же как-то отблагодарить за теплоту, исходяющую от них. Проходит какое-то время, я возвращаюсь в родную нору, а там записка: "скоро увидимся, не скучай".

"С какой еще соседкой я могу спокойно смотреть порно" или когда уже нечего стесняться.

Хах, вот и лето снова кончилось. Как будто и не было его вовсе. Для меня был только август, за который я получила огромное количество новых эмоций. И они истощили меня полностью, что я даже свалилась на два дня в забытие.

Вот она, уже на пороге, новая осень. Время бесконечной меланхолии и первой нежной прохлады. Ярких желто-красных листьев, дождей, темноты по возвращению домой и литров согревающего чая. Согрей меня, осень. В этот раз у меня особенно есть из-за чего чувствовать себя одиноко.

Как-то так получилось, что уже по привычке считаю дни до своего отъезда. Не потому, что мне плохо здесь, нет, ни в коем случае. Просто это уже привычка. Я так давно не была достотачно времени дома, что кажется, что через пару дней уезжать. А ещё мозги отвыкли от того, что нет притока информации, и я чувствую себя немного не в своей тарелке. Хорошо, что хоть наконец-то начала учить Java и JavaScript. Не знаю, что из этого выйдет, но почему бы и нет, если это можно даже сказать нравится.

Где-то должен быть такой пост. Пусть это будет мой блог.

Я уже подводила небольшие итоги 4 курсов обучения. И если вкратце, то впечатлений больше, чем за те же школьные годы. Пусть это частично из-за того, что я повзрослела и стала проще ко всему относиться, ну и, конечно, отстутствие постоянного контроля.

Несмотря на некоторые темные моменты моего прошлого, я обожаю всё и всех в этом месте.

в наушниках Panic! At the disco, которые я заново открыла для себя благодаря выпускному
и очень крутому человеку, который отвечал за музыку

Через день защита диплома. И вот, 4 года бакалавриата прошли. Помнится, как будто вчера, как мы обсуждали, что квартиру друга сдадут только к последнему курсу и это казалось таким далеким. А время все-таки неумолимо быстро течет. Помню, как на первом курсе меня поражала эта всеобщая заинтересованность точными науками. Помню, как для меня было в новинку жить одной. Распоряжаться деньгами самостоятельно. А сейчас это все в порядке вещей. И даже странно, когда возвращаешься домой, а там все тотально наоборот. Сколько людей повстречалось, сколько алкоголя было выпито, сколько километров Москвы было пройдено. Я бы могла себя сравнивать с 2012 годом, но это ни к чему. Я замечаю, что взрослею, начинаю по другому относиться к вещам каждый год. Конечно, за эти 4 года были и невзгоды, и падения, и много раз хотелось все бросить из-за того, что было действительно трудно. Но всегда находились люди или вещи, которые не позволяли мне этого сделать, за что я им бесконечно благодарна. В общежитии с первого курса в квартире осталась я одна. Поэтому мы уже не закатываем таких тусовок как на 1-2 году обучения. Однако это не значит, что я перестала общаться со своими соседками. Двоих из них я считаю подругами. И вообще, как мне повезло с людьми, которые окружают меня. Всегда поражалась тому, как они меня вообще терпят. А еще всегда бескорыстно помогают. Без них все было бы гораздо хуже. Но это пост не только обожания моих друзей, но и моего выбора. Мне на самом деле повезло. Поовезло со всеми встретившимися преподами, с выбранным факультетом и выбранной кафедрой. С их отношением к студентам, с их стремлением хоть что-то донести до тебя, ответить на все твои, даже самые идиотские вопросы, а иногда просто "дать пендаля" за то, что ты перестал самосовершенствоваться. Я благодарна им бесконечно, сколько бы я ни говорила обратного. Подводя итог, скажу, что это были самые интересные 4 года и надеюсь, что новые 2, а может и все 5 будут такими же невероятными.

Пару дней назад вышла последняя книга из серии "Мефодий Буслаев". Вот и последняя ниточка, связанная с детством, уже почти порвалась. Думаю о том, чтобы купить печатную версию, как напоминание о целой эпохе моей жизни.

Время, проведенное наедине с собой, - бесценно. Не могу представить свой идеальный день без часа одиночества. Только я и ноут. При чем лучше всего выключить все соцсети и просто что-то читать или смотреть. Но в то же время, не могу вечером не посидеть на кухне за разговорами или выйти прогуляться. Сочетание этих двух вещей - и я счастлива.