Не надо стесняться

Один из бывших студентов начал допрашивать меня по поводу того, как и что мы учили в мое время. В один из моментов без задней мысли написала «хуясе», через пару минут от моего другого студента узнаю, что это было прислано в общий диалог группы. Вопрос, то, что я вела у них предмет или то, что я девушка (которая старше их всего на три года блин), запрещает мне выражаться?

Пятница. Конец первой учебной недели, и снова новые студенты, у которых я веду. Только в этот раз хочется абсолютно абстрагироваться от них, как от личностей. Слишком много нервов я потратила в прошлом году и трачу до сих пор (отпусти меня, пожалуйста, я только трачу на тебя время). А, ну и спустя столько лет я все-таки решила купить абонемент и теперь хожу на тренировочки (после которых накатываю винца, ага, меня так просто не возьмешь).

Как же иногда хочется залезть в голову к другому человеку и понять наконец, что происходит

Становится уже привычкой писать заметки во время поездки в электричке/поезде. Первый раз задумалась после случайной фразы, что есть люди, для которых я - человек, с которым они себя сравнивают. Довольно странно думать о себе в таком ключе, поскольку никогда не считала себя примером для подражания или человеком, у которого есть то, чего нет у других. Может после 6 лет отдельного от родителей проживания все комплексы, доставшиеся от них, наконец потеряют вес?

Обсуждаем с парнем, у которого есть девушка, как плохо изменять. Через полчаса предлагает мне поехать с ним и его другом в отпуск

Хотела писать тут почаще, но что-то навалилась куча дел. Каждый разделяющийся период моей жизни обычно сопровождался разными людьми, с которыми я общалась (имеются в виду парни, девушки все время одни и те же). И вот складывающаяся ситуация мне не очень понятна. Сама считаю, что между преподавателем и студентом должна быть граница, но сейчас что-то не складывается (и пусть разница всего 3 года). А может я просто что-то себе надумываю.

На фоне общей волны тоже кипишусь, что завтра на работу. Хотя на самом деле рабочий процесс начнется послезавтра с приема экзамена у третьекурсников, а потом можно и на нормальной работе появиться.

P.S. Может начну тут почаще писать, а то надо нарабатывать навык для статей, а больше особо негде.

Вчера вечером решила поменьше материться (девочка же, ну). Хватило меня на полдня и только из-за того, что я особо ни с кем не разговаривала до этого. Продолжаю эксперимент

Обычно в последний день уходящего года я подвожу итоги; в основном, конечно, для себя, но попробуем нарушить эту традицию и построить какие-нибудь планы. Можно из года в год повторять о том, насколько он был тяжелый, но жизнь вообще говоря не так уж легка, так какой смысл в пустословии? Основные события 2018 - путешествия, окончание магистратуры, начало аспирантуры (да-да, я стараюсь отложить взрослую жизнь еще немного), переезд в другое общежитие и, наконец, адекватная зп. В следующем же году я обещаю себе начать заниматься собой внешне и внутренне (настолько стара, что надо начинать ходить по врачам), постараться проще относиться к своим и чужим ошибкам, работать продуктивнее, начать учиться на водительские права и перестать бездумно тратить деньги (последний пункт, наверное, самый сложный). Please, 2019, be kind to us.

Вот и все 6 лет учебы позади. Может для меня это еще и не конец, но все равно грустно осознавать, что такая эра закончилась. Я ни разу не жалела, что поступила туда, где учусь, потому что мне повезло и с кафедрой, и, как оказалось, с научником, да и с факультетом в принципе. Я из тех счастливчиков, которым научный руководитель нашел работу по специальности, за которую платят деньги. Поэтому здесь не будет слов о том, что мой универ шарага, но зато самая любимая. Я просто напросто люблю свой универ со всеми его минусами.

Когда говорили о том, что студенческие годы самые прекрасные, я думала, что это об отсутствии контроля и все в таком духе. Но это на самом деле о людях. Самое странное сейчас и необычное, что люди вне универа непохожие, другие, не понимающие и половины шуток, таких привычных нам. Поэтому от осознания конца вечных тусовок/присутствия некоторых людей становится бесконечно грустно (да и настроение у меня такое сегодня целый день). Конечно, есть личности, с которыми я рада распрощаться, но в большинстве своем я так люблю свое окружение, что пока слабо осознаю, как это все закончится.

Мне от чего-то очень страшно.

И смех и грех, но уже который день/месяц/год(?) я обвиняю свою скуку в том, что рядом нет подходящего человека. Будем откровенны, зачем мне столько новых знакомых и людей, с которыми я общаюсь - все просто чтобы заполнить пустоту. И я не понимаю, это пустота в голове, сердце или еще где-то. В общем, опять вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным я пинаю мужские гениталии.

Это дурацкое настроение, когда снова хочется писать в блог. Снова предденьрожденская хандра (как я ее называю). Когда в голове мысли о том, что ты совсем один в этом холодном мире. Когда ты хочешь побыть одна, но уже надоевшая общага просто не позволяет тебе это сделать. Когда ничего не радует и все валится из рук.

Ненавижу себя такую. Мне так хочется зажечься. Общаться с новыми людьми, заниматься наукой и просто любить жизнь. Но на улице дикий холод, мало солнца и я, будто зависимая от тепла, не могу выбраться из спячки. Пытаюсь найти выход из этого состояния, но пока безуспешно. Друзья не помогают (это не их вина), фильмы и книги тоже. Может нужно сменить обстановку, а может нужно заменить батарейки. Может нужно выйти из зоны комфорта, а может просто сдать экзамен и будь что будет.

Странно осознавать, что через какой-то несчастный месяц тебе уже 23. У тебя ни работы, ни любимого человека, ни определенного будущего. Все люди, которые хоть как-то меня вдохновляли/мотивировали, исчезли. И все они, как один, твердили мне, что нужно уезжать из страны. Но как такой улитке вылезти из своей раковины. Я не знаю, чего хочу, и это самое страшное. Как разобраться в себе, если все вокруг так неистово раздражает.

Bye-bye 2017

Очень люблю подводить итоги года, ну куда без этого (тем более, что сюда я пишу так редко). Наверное, лучше снова по пунктам, попробую в хоронологическом порядке, но ничего не обещаю.
1. Попробовала новую научную работу, не мое. Видимо, у меня и правда диагноз "теоретик".
2. Была в m@il.ru на вручении дипломов (дважды) - было весело.
3. Вообще много занималась программированием в этом году - прибыльно, но не уверена, что хотела бы этим заниматься.
4. Совершила ошибку (по моему мнению) в отношениях с одним человеком, зато все встало на свои места(?)
5. Была в псевдоотношениях, из которых вынесла много негатива и много опыта.
6. Была два раза в Норвегии(в мае и декабре) и в Германии (в ноябре).
7. Работала настоящую работу летом (вот и не отдыхала почти). Зато купила мак, и абсолютно об этом не жалею.
8. У меня снова сменилась соседка (как же я уже хочу собственное жилье).
9. Познакомилась с румынкой, и это первый человек, с которым мне приятно общаться, но который не разговаривает на русском языке. В связи с чем много практиковала английский (но нужно больше офк).
10. С огромным количеством людей познакомилась в дискорде из-за лиги, вообще весь год можно охарактеризовать именно лигой. Все началось с соседки, закончилось…(не закончилось)
11. Считаю, что сильно улучшила навыки общения с незнакомыми людьми (может это старость?).
Посмотрела много хороших фильмов, прочитала мало хороших книг(unfortunately), слушала прекрасную музыку. Этот год можно назвать годом проб и ошибок. Спасибо, 2017, за весь опыт, который я преобрела в течение тебя. И пусть 2018 будет благосклонным.

Это лето обещает быть самым грустным. Моя самая стрессоустойчивая соседка съезжает. Я нахожусь в городе-лесу. А за окном нон-стопом идет дождь. Все хочется как-то начать заниматься спортом, питаться правильно, читать умные книжки и всячески самосовершенствоваться, но получается лишь находиться в перманентной тоске. Немного спасают друзья, находящиеся кто за 200, а кто за 2000 км. Вроде бы вот она - первая серьезная работа, но как-то ожидалось чего-то иного. Еще эти вечные метания между тем, чем хочется заниматься, и тем, где платят деньги. В голове полная неразбериха, и никто, кроме меня самой, не в состоянии помочь мне с выбором.

Сутками нахожусь в состоянии "заебалась". Что-то от семестра к семестру не легче, и да, я сама придумала себе расписание так, что нужно сидеть с утра до ночи на парах, но как по-другому, если это одна из немногих альтернатив, которая может привести к прибыли и тому, какой жизни я хочу. Теряюсь в днях недели и в том, кому что должна. Завтра буду спать до упора (хотя надо бы ещё почитать учебники) .