Memories

В канун Рождества ко мне постучалось лето… Не ожидала от него этого, ведь еще осенью он меня удалил из друзей вк, когда понял, что я счастлива с другим человеком. А вчера написал, спросил, свободна ли я этим вечером… Сказал, что хочет увидеть, что соскучился… Я поймала себя на мысли, что и сама с тех пор, как приехала домой, вспоминаю наши летние ночи в компании друзей, и снова приходят эти противоречивые чувства. Я знаю, что не буду изменять своему парню, это даже не обсуждается. Но хочу увидеть этого человека, хочу встретиться с ним, поговорить. Может оттого, что мне дороги наши общие воспоминания, потому что я была по-особенному счастлива тогда…

Вот так среди зимы приходит август…

Сходила вчера в клуб с друзьями. Была рада просто увидеть это место, ведь с ним связано много воспоминаний. Несмотря на то, что там был тематический вечер, а именно дискотека 80-х, отожгли мы по полной. Вернулась домой в три ночи, была уставшей и счастливой.

Но. Где-то в середине вечера там объявились бывшие одноклассники и общие знакомые… С армии пришел Антон. Обняла его и напала на меня ностальгия в перемешку с чувством странной заинтересованности… Может оттого, что давно не видела. Хотя с какой стати мне на него пялиться и думать о чем-то? Ведь мы с ним не общались достаточное количество времени.

К слову, Антон - та самая первая влюбленность, которая была у меня в школе. Мы сидели за одной партой, флиртовали и стеснялись. Все было так мило… Как-то даже съездили на море вместе. У него тоже было похожее чувство ко мне, я не сомневаюсь. Потом мы отдалились друг от друга, перестали общаться. Не знаю, как это произошло, но все случилось как-то само собой. А на последнем звонке в 11 классе, мы обнялись на прощание, и показалось, что мы до сих пор эти маленькие стесняющиеся своих чувств ребята…

Наверно, осталось это теплое чувство. Он потом подошел ко мне, взял руку и начал разглядывать маникюр, сказал, что красиво сделала рисунок. Я посмеялась, сказала, что это наклейка, а он сказал "да ладно, скажи, что сама рисовала" и улыбнулся, как обычно. Все так же мило.

После к нам с девчонками подошел один знакомый парень, позвал продолжить веселье в его компании, но мы отказались и поехали по домам. А засыпала я с мыслями об Антоне. К чему все это?

P.S. этим утром разбудила смс-ка "Люблю тебя, милая моя: *"…

Нужно было опубликовать это еще до Нового Года, тем самым поставив жирную окончательную точку в тех отношениях, что связывали нас когда-то. Эти письма были написаны мой еще в ноябре, но осознание ситуации пришло еще раньше. А теперь я готова все это оставить в прошлом, так как во мне не осталось тех эмоций. Сейчас все по-другому, и я рада, что пережила это.

ЕЙ.

Мое письмо будет коротким и понятным. Прочти его, прежде чем навсегда заберешь у меня то, что я любила. Надеюсь, ты не будешь против, если что-то я укрою между строк, но поверь, ты узнаешь все, что тебе нужно знать.
Я не виню тебя, поэтому не злюсь и не обижаюсь. Ты вольна делать то, что захочешь, он свободен, как птица, и одинок, как волк без стаи. И он никогда не принадлежал мне, чтобы я могла распоряжаться его связями. Я, впрочем, никогда этого и не делала. А если вмешивалась в отношения, напрявляя его по выбранному мною пути, то только тогда, когда он сам просил моей помощи. Лишь однажды я своевольно предостерегла его от последствий, которые могли бы иметь необратимые изменения в наших судьбах. Предостерегла и просила послушать меня. Но, к сожалению, в этот раз он не услышал в моих словах чего-то важного, или, быть может, не задумался об их серьезности. Он пошел наперекор моим убеждениям, потакая тебе и твоим желаниям. Это продолжалось довольно долго. Я терпела события, что разворачивались на моих глазах и точно знала, что будет дальше, потому что еще в начале этой дороги увидела указатель на перекрестке… Я знала, куда мы идем и где в итоге окажемся, но все равно бежала за ним, пытаясь возвратить и начать заново свой путь. Но он с широко закрытыми глазами непреклонно сделовал к обманчивой цели, не видя ничего перед собой, не замечая меня. Ту, которая всегда была рядом и не раз спасала, не один пуд соли вместе с ним съевшая. Ту, чье мнение он всегда высоко ценил. Ту, которой он, как себе, доверял…
Теперь мы все здесь, на новой развилке. И мне дальше пути нет. Как ни больно бы было мне это признавать, но я сдаюсь. Не потому, что ты выиграла в этом марафоне, а потому, что это его истинное желание, хоть он и пытается скрыть это от меня. Наверное, не хочет расстраивать… Мне хотелось бы верить, что есть еще в нем капелька чувства ко мне, хотя бы из-за нашей памяти и всего, что с нами было, пока не появилась ты. Да, я бросаю его на этой обочине. Позаботься о нем, прошу. Пусть он не станет твоим очередным безвольным слугой, следуя своему сердцу. А я навсегда запомню его таким, каким он был рядом со мной в наши самые лучшие дни.

С уважением, Л.

ЕМУ.

Мое письмо ты можешь сочесть за ребячество и нежелание объясниться с тобой в глаза. Быть может так оно и есть. Но я знаю, что если увижу тебя снова, то не смогу совладать с грустью, не смогу все расставить по полочками так, чтобы все сразу стало ясно. А это, я думаю, сейчас просто необходимо.С самого начала вашего с ней знакомства я поняла, что буду жалеть об этом всю жизнь. Но, видимо, так должно было случиться. День за днем вы все больше выискивали друг в друге общие интересы, стремления, симпатию… Я видела, что ты ведешь себя с ней не так, как с остальными моими подругами. Даже не так, как со мной… В душе моей начала зарождаться тревога. Мне казалось, что я теряю тебя. Мысль об этом в один миг мне стала невыносима оттого, что больше никогда не будет так, как было раньше. И я начала действовать. Всеми силами я пыталсь оградить ее от тебя, благо это пока было в моих возможностях. Вы еще не общались без нашей компании. Но в один прекрасный день я узнала, что вы гуляли вдвоем… Сердце мое упало. Что теперь? Я снова обо всем догадывалась. Знаю, может показаться, что это лишь ревность и не более. Да, это она. Но рядом с ней страх за то, что ты ошибся в своем выборе. Ведь она такая непостоянная. Она со всеми и ни с кем, вокруг всегда толпы кавалеров. Мне было просто горько сознавать, что ты купился на ее завлечения… Ты, который всегда был так предусмотрителен в отношениях с людьми, тут вдруг очертя голову несешься к ней. И как мне было тебе запретить это? Время шло, а вы становились все ближе друг другу. А потом настало ваше расставание. Это время я вспоминаю как облегчение моей души. К моей радости, после этого вы перестали вести тесное общение. А на этой неделе, после стольких месяцев, я снова узнаю, что все как прежде… И снова эта грусть, ревность, горечь и понимание своей неспособности что-то уже поменять. Прости за мой эгоизм. Он сгубил меня, я знаю. И мне самой невыносимо от того, что мы с тобой оказались в такой ситуации после долгих лет изумительной дружбы. Но пришло время решать, и я решила. Если ты и правда счастлив с ней, то не обращай впредь внимания на мои выходки и забудь все, что я говорила про нее. Постарайся больше не видеть меня… Я надеюсь только на то, что она не бросит тебя наигравшись. Ты все знаешь теперь. Ты вправе не понимать меня сейчас и назвать глупой, но, поверь, позже ты все поймешь сам.
С любовью, Л.

Встретила Новый Год в кругу семьи. За все время пребывания дома так и не появилось новогоднего настроения. Спросила у мамы, почему же так, на что она мне ответила, что уже давным давно встречает этот праздник без особого энтузиазма. Получается, чем старше, тем дальше волшебство… И уже не вызывает столько эмоций украшение дома, елки, приготовление блюд для новогодней ночи… Немного дрогнула душа, когда начали бить московские куранты, но потом все прошло, как прошел 2013 год… Нашла в себе силы добраться до центра, встретилась там с Усамой и Каляской. Поболтали, посмеялись и разошлись. Замерзла ужасно. Вот и Новый Год.

Пока ждала поздравления президента, вспоминала, что же было в этом году. Начало 2013 было семейным, спокойным, особенно после того, как закрыла сессию. Потом знакомства, замоты в феврале, марте… Расставание, которое было необходимо. Мой день рождения, дни рождения друзей, лето, практика, дом, августовские ночи… И одни из самых дорогих воспоминаний… Отдаление в одних отношениях. А потом Он. И после этого время пошло еще быстрее, стремительнее и незаметнее. Концерты, поездка в Екб, вечера за просмотром фильмов, наши ночи… Учеба, учеба, учеба.

В принципе, неплохой год. Но я верю, что 2014 будет лучше. Я жду этого. Я жду чудес.

Ну вот и все. Сессия закрыта, за исключением курсовой работы, но я надеюсь, что преподша сжалится надо мной и примет ее без защиты на положительную оценку. Если будет так, то все мои проклинания в ее сторону я отзову :D Все-таки Новый Год на носу, волшебство, все дела…

Он приезжал. Аж два раза)) Отработал две смены и вернулся… Как раз на нашу дату. Простояли с ним в Музторге два с половиной часа, пока на него оформляли кредит. Он взял себе комбик. Боже, какой же он был счастливый, это надо было видеть! Пока ехали с ним до дома, обнимал его всю дорогу :D

А вечером мы чуть не опоздали к его автобусу. Добирались с пересадками, потом бежали до вокзала. Билет он конечно же купить уже не успел, поэтому сразу побежали к кондуктору, она взяла деньги и пустила. В общем, мы толком даже не попрощались, все произошло так быстро…

После этого я еще съездила к знакомой девочке на маникюр с гель-лаком. Взяла она совсем недорого, да и поболтали неплохо) А главное, я успела на последний автобус, и не пришлось тратить денег на такси, итак за весь день сколько проездить и проматать успела.

В четверг таки собрались группой у Марины. Каждый принес по чуть-чуть еды и закусок, и у нас получился просто шикарный праздничный стол. И еще осталось все после тусы) Напоили старосту нашу, весь вечер с нее ржали :D В общем, классно прошло. В третьем часу ночи мы с девчонками запихались к Эльмару в машину и решили ехать домой. А тут на тебе! Шлагбаум, который закрыт. Мы его всего общупали в поисках каких-нибудь кнопок и чего-то подобного, а он никак не открывался. В итоге заказали два такси. И когда они уже были рядом, во двор заехала белая бмв и шлагбаум открылся. Как мы повскакивали назад к Эльмару :D Никогда так не радовалась белой бэхэ))

Сегодня рано утром приехал мужик забирать кошку и потерялся во дворах. Позвонил раз пять наверно, пока до него дошло, где все-таки мой подъезд. А у меня голова еще чуть-чуть мутная со вчерашнего дня и голос грубый такой (смеялись вчера сильно и громко). Короче, в семь часов утра я все-таки сплавила ему кошку и снова грохулась спать…

Сейчас передо мной стоит сумка. Еще не до конца собранная… Еще дома прибраться надо… Но я счастлива. Я еду домой!

Еще два самых-самых дня с Ним) Теперь попрощались до февраля… В наших разговорах мы называем это "Идеальный февраль" потому, что будем вместе хотя бы три недели. Как бы я хотела, чтобы это время ничего не испортило между нами.

Переписала МОР в субботу. Отправила повторно курсовую работу. Теперь сижу и жду, и уже непривычно от того, что не нужно никуда торопиться и составлять план дня наперед, чтобы все успеть. Пожалуйста, кто бы ты там ни был, подари мне защиту курсача на этой неделе, дай мне сил все закрыть, чтобы уехать со спокойной душой домой, не выгадывая даты для обратных билетов, и не возвращаться до идеального месяца…

Осталось меньше двух недель до того, как я наконец-то полечу домой! За это время нужно уладить дела с учебой, расплатиться за квартиру и, что самое главное, провести в последний раз в этом году время с моим Женечкой) Не верится, что потом не увидимся долгих полтора месяца… Но он сам сказал, что мне нужно провести время с родителями, они то меня полгода уже не видели. Я знаю, что он сам будет, как и я, безумно скучать, потому что расставаясь даже на три дня, мы уже тоскуем друг по другу.

Так что я жду завершения этой недели (началась она довольно неплохо, тьфу, тьфу, тьфу) и пятницу - приезд моего honey) Может заодно отметим его недавно прошедшую денюху, практически юбилей как ни как.

А новогоднего настроения не добавляется, пока есть дела, дела, дела…

Охрененный рок-тур до Екатеринбурга и просто невероятный концерт Skillet. Я ни разу не пожалела, что не спала сутки, пропустила пары, а потом пришлось ехать к 9 на физру, чтобы сдать нормативы с учетом того, что приехали мы в Тюмень только в пять утра… Это было незабываемое путешествие с гитарами, песнями, крутой компанией. Но самое главное, все было бы не так, если бы его не было рядом со мной… Я несколько раз поймала себя на этой мысли во время поездки, обнимая его и прижимаясь к груди.

А потом съездили с ним в магазин, купили мне новый телефончик, вернулись домой, приготовили ужин, сделали коктейль и смотрели фильм. Уехал он только в четверг вечером, как обычно проводила его до вокзала. Он пообещал вернуться через неделю. Я ему даже ключи от своей квартиры дала…

Вот оно счастье)

Очередной традиционный перводекабрьский пост.

На этот раз в городе еще не окончилась осень. Снег только чуть-чуть припорошил газоны, на дорогах черный, временами мокрый асфальт. Днем +0… Через месяц Новый Год, а тут такое. Даже как-то и не чувствуется зимы, поэтому хочу на свой любимый север, там уже давно сугробы и -20)

Утром съездила с подругой в аэропрт, встретились с Дениской) Он то уже домой полетел… Хотел нас с собой забрать, да не вышло) Оставил мне пакет с хлопушками. Ну кто, скажи мне, додумается провозить на самолет хлопушки?! Конечно же Денис, ну. Придется теперь по почте их ему отправлять, а то прям слишком он их хочет до дома доставить.

Трудная предстоит неделя. Но я надеюсь, что пройдет она быстро, главное все успеть сделать, что задумано. Впереди последний месяц, надо поднажать, чтобы наградить себя отдыхом в тихом семейном кругу, радуясь этому спокойному счастью… ;)

Мы познакомились в школе, когда наши классы объединили на 10 году учебы. Сначала я его не замечала, он всегда сидел где-то в конце класса и обычно молчал, слушал музыку или что-то решал. Гулять он с нами не ходил, у него по-началу сохранялся старый круг общения. И только в начале 11 класса у нас сформировалась компания из меня, двух моих подруг, моей сестры, и его двух друзей. Мы все были одноклассиками.

Сначала он меня бесил своими философскими взглядами на жизнь, благодаря которым он с легкостью выпутывался из любых споров. Но я была бы не я, если бы не старалась его повергнуть в таких вот словесных дуэлях. Время шло, мы часто собирались компанией, мы проводили практически все свободное время вместе, а по вечерам болтали с ним в аське или в скайпе.

Закончился последний год, мы уехали и поступили в один университет. Началась взрослая жизнь, и теперь мы общались вдвоем, практически без нашей старой компании (хотя некоторые тоже переехали с нами). Мы виделись после пар, он звонил и всегда предлагал увидеться. Мы делили все проблемы. Мы стали лучшими друзьями. Он теперь не прятался за маской всезнающего распиздяя, которому все по боку. Он научился открывать мне свою душу, а я ему - свою. А потом он мне сказал, что запомнил меня, еще когда увидел однажды на линейке во втором классе…

Я знакомила его со своими друзьями и все удивлялись, почему мы не встречаемся. Но у нас никогда не было и намека на отношения. Я шутила, что люблю его, мы прикалывались над этим часто. А потом я познакомила его с одной моей подругой…

Здесь и кончился мой покой. Я видела, что он начал за ней бегать, но зная ее, мне бы не хотелось, чтобы они оказались вместе. Я всячески старалась их разделить, но с каждым днем становилось все хуже. Тут-то я и поняла, что и правда люблю его. Но признаваться было глупо, потому что я знала, что ко мне он относится как к подруге.

У них ничего не вышло. Я была рада, не скрою. Он все-таки доверился мне в этом вопросе, а потом и сам понял, что она ему не нужна, потому что успел ее узнать так, как знаю ее я. Мы продолжали оставаться самыми близкими друг другу людьми в этом чужом городе. Но я уже понимала, что не могу ни с кем встречаться, потому что в мыслях был только он. И я ждала и молила, чтобы это все закончилось, чтобы он нашел достойную девушку, тогда бы может я порадовалась за них и отпустила это чувство.

Я жутко ревновала. Но сделать ничего не могла. Я видела порой, в нем тоже есть что-то такое по отношению ко мне. И вот это "что-то" каждый раз давало мне новую надежду…

Мы никогда не ссорились. Это были идеальные отношения. Я пыталась встречаться с другими парнями, но ничего не выходило. У него тоже в личной жизни не складывалось, хотя за ним бегали толпы поклонниц в последнее время. Их стало слишком много, и я, чтобы не тратить свои нервы, решила забить на мои надежды и посмотреть, что будет дальше.

Еще через год он стал меняться. Он постоянно был занят, мы уже с ним мало виделись, но продолжали усиленно общаться. Мои душевные силы были на исходе, я перестала верить в то, что мы когда-нибудь будем вместе, да и одна моя хорошая подруга поговорила с ним на эту тему, после чего сказала мне забыть обо всем, что я придумала… Это было последней каплей. Но я продолжала его любить.

А потом появился человек (пусть он будет Х), который стал мне хорошим другом. Х был вторым, после него, с которым я также могла говорить обо всем на свете, и даже иногда Х мне напоминал моего любимого лучшего друга… Я заинтересовалась им. А потом мы наконец-то встретились (так как он был из другого города), и я поняла, что он мне очень нравится.

Незадолго до этого лучший друг рассказал о том, что безнадежно влюбился в девушку, которая ответила ему взаимностью, но уехала учиться в другой город. Я поняла, что это и есть наш с ним конец. Поддержала его, как обычно. И убила в себе ревность ради его счастья.

Еще через некоторое время я начала встречаться с Х. Он любит меня, я знаю. А я его. Что же касается лучшего друга… Я продолжаю его любить, но вижу в нем не мужчину теперь, а брата. Он всегда придет мне на помощь, чего бы это ему не стоило. А я всегда буду стоять за него горой.

Я не знала, что такое бывает. Но это жизнь. И это счастливый конец.

Я ужасная растратчица! Промотала 10 штук за вечер. Ну, как промотала… Купила пуховичок, зимние ботинки, шапочку, шарфик… А могла бы просто купить шапку и шарф и ходить в старом пуховике и сапогах. Так нет же)

У нас вроде как все налаживается снова… Тьфу, тьфу, тьфу. Хочу, чтобы все было хорошо. Через три дня поедем с ним в Екатеринбург на концерт Skillet. С ним и с моими друзьями, среди которых будет Дима… Интересно, как они друг на друга отреагируют.

А время бежит. Скоро Новый Год. Скоро домоооой)