Memories

Очередной серьезный разговор. Теперь я и лгунья, и безответственная, и всякая такая. Ненавижу, когда меня обвиняют в том, чего я не делала, да и тем более в таких вещах, которые я сама не уважаю в людях. И вроде снова договорились, что он перестанет выносить мне мозги с переездом, но почему-то мне кажется это еще не конец… Дерьмовое чувство. Обида ебаная.

Я все не так поняла, по крайней мере по его словам. Ну что ж… =_=

"Ну а что на счет меня париться? Я же лююююблю тебя) "

Хотела бы я не париться, ой как хотела бы.

Обижаться на то, что я не могу сразу же ответить на сообщение, так истерично, если честно. Меня это ужасно злит, но теперь я выбираю другую тактику. Заканчиваешь разговор - заканчивай, уходишь - уходи. Я не буду задерживать и отговаривать. Мне хватает одного "ребенка" рядом со мной в лице моей подруги, и то я иногда срываюсь на нее, когда она начинает вести себя как дитя. Не знаю, что из этого получится, но мои нервы точно останутся со мной, потому что я не собираюсь их тратить на такие глупости. Посмотрим, к чему это приведет.

Во мне накопилась моральная усталость, от которой я не могу никуда деться. Физическую можно пережить, пошел, поспал, повалялся и снова бодренький. А что делать с кучей вопросов и проблем в моей голове непонятно. Как же я хочу сейчас иметь хотя бы один день, чтобы ни о чем не думать, ни о чем не переживать. Забить на все неразрешенные дела, забыть обо всем, что хоть как-то напоминает мне о моих обязанностях. Перестать постоянно прокручивать в мыслях планы на день, на следующий день, на неделю… Все достало, хоть отключай телефоны, интернет и запирайся в квартире от внешнего мира, который так и твердит мне "пора, пора, пора, вставай, иди, делай". Боже, как я хочу домой. Билет на самолет уже на руках, но рейс только 27 декабря… И между мной и дорогой домой еще куча нерешенного…

А еще бесят эти сомнения на счет нас. Ну вот откуда они берутся?! Почему я задаю себе один и тот же вопрос "Должны ли мы быть вместе?". Разве одна только эта мысль не дает шанс на провал в этих отношениях? Но ведь все так хорошо, спокойно, почти идеально! И я ведь так долго этого ждала… Неужели я настолько привыкла к одиночеству, что теперь защищаю его от любого вмешательства? Или я просто боюсь всей серьезности этих отношений? Боюсь даже шутить про свадьбу, потому что он может на следующий день примчаться ко мне с кольцом. Наверно, я никогда не чувствовала себя такой необходимой кому-то, обычно я убивалась по парням, которые не обращали на меня внимания и пыталась добиться хоть чего-то. А тут… Мне ничего не пришлось делать, все случилось само собой, причем так быстро, что опомнилась я только тогда, когда заговорили уже о совместной жизни. Я понимаю, если бы он жил со мной в одном городе, но он там… И если переедет ко мне, то все бросит, назад дороги не будет. Боюсь сжигать его мосты больше, чем он сам. А ведь он готов ради меня это сделать… Ну что я за дура то такая.

Больше прежнего жду выходных. Ничего грандиозного. Просто хотя бы один спокойный вечер. Пожалуйста.

Все было просто супер! ^^

Быстрее бы завтра! Прогуляться по лесу с утра, а потом наконец-то встретиться с Ним и забыть обо всем на свете.
Вечером пойдем на концерт^_^
Встретимся перед этим с его другом, посидим в баре. Итого я уже буду знакома с большей частью его друзей. Останется еще познакомиться с женатиками, которые не раз изъявляли желание куда-нибудь сходить вместе парами.
В общем, все распланировано. Главное, чтобы все прошло хорошо.

Из-за неполадок в системе водопровода в универе уже в который раз закрывают туалеты и отменяют пары по правилам бжд. И мы довольные и счастливые уходим после двух пар вместо положенных четырех. Такое ощущение, что нам это все припомнят, но пока волноваться не о чем, просто наслаждаюсь халявой)

Погода сегодня подвела. Вроде падает снег, а получается какой-то недоделанный колючий дождь. Пока дошла до дома вся промокла. Фу фу фу. А ведь надо еще кошке за кормом съездить… Если лифт починят. Как-то не нравится мне на 9 этаж пешком ходить.

Залезу под одеялко и буду смотреть сериальчики. Даааа, отличный план)

Никогда я еще так не кричала в трубку. Наверное даже соседи слышали мои отчаяные попытки объясниться с Ним. Опять все заново, один и тот же вопрос. На меня давит это решение, но я не могу его принять вот так сразу. Не могу и все тут. И не потому, что этот человек мне не дорог и не нужен, а потому, что здесь все слишком серьезно. Да, наверно я еще недостаточно взрослая и не хочу взваливать на себя такую ответственность, и "о чем может тогда идти речь вообще". Ах, если бы только все не настолько усложнять и не выносить мне мозги, взрываясь от одного слова "посмотрим". Господи, подари мне терпение.

Я понимаю, что это мой человек, когда лишь в его объятиях среди чужого города меня посещяет чувство, приходящее только в родном доме. Я закрываю глаза и все проблемы улетучиваются куда-то далеко и кажутся теперь не такими большими и опасными. Это чувство абсолютного покоя и уверенности в том, что с ним я как за каменной стеной. Такое многого стоит.

Эта осень уже не в новинку.

Смылись краски, оставив лишь слякоть.

Улыбаешься, как на картинке,

А в душе так охота заплакать.

Хмурый дождь разбавляет надежду,

Заставляя в постели остаться…

Мне бы просто забыться как прежде

И к тебе крепко-крепко прижаться.

Мирила вчера своих лучших друзей. Бросила вечером все дела, когда позвонил Дима и поехала помогать ему. И стопитсот раз ругалась про себя в душном автобусе об этих нескончаемых вечерних пробках. Приехали, встретились. Пришлось Шолоха удерживать, чтобы она хотя бы выслушала Диму. Он конечно еще тот косяк, не поздравил с днем рождения Ленку. У него были свои причины, не просто так забыл, а приехала девушка с Питера, с которой они итак не часто видятся. С одной стороны я его понимаю, когда встречаешься с дорогим человеком, то абсолютно абстрагируешься от мира сего) Но все же…

Достали водку. Помирились. Не напились конечно, но сев на последний автобус до дома и включив музыку в наушниках, я ощутила такое одиночество, что прям ныть захотелось. Все горькая виновата. Написала Ему, вечером созвонились в скайпе. Успокоилась.

Когда ты счастлив, то не замечаешь, как проходят праздники, выходные, дни рождения, тусовки, не заходишь в соц.сети, да и вообще забываешь о существовании интернета. Как будто попадаешь в другое измерение, где время идет в десять раз быстрее, и не успеешь оглянуться, а уже новый день. Теряешься с любимым человеком среди этой суеты, дел, проблем. А потом он уезжает, потому что так надо. Вот тут-то реальность и накрывает с головой.

Хэй хэй, пора писать курсовую и работать на зачеты.

— Мне кажется, что я вот уже второй месяц живу, как во сне. Как-будто сейчас я проснусь, а тебя не будет рядом, и мне станет очень плохо. Я тогда сразу полезу искать твое имя ВКонтакте, в интернете, пока не найду тебя.

— Но это же не сон, я с тобой.

— И я до сих пор удивляюсь…

После этого разговора я сама представила: а что, если бы это был и правда сон, как он сказал? И поняла, что чувстовала бы то же самое. Потому что я уже влипла по уши, это точно. Вот так смотрю на него и думаю: он не красавчик, не качок с идеальной фигурой, тараканы в голове, любит доказывать свое… Но блин, как же он мне нужен именно такой.

И как я себя корила за то, что бросила в порыве спора и обиды, не подумав, вчера с утра фразу, которая очень задела его… Я знала, что обижаю этими словами, и специально говорила…Ушла на кухню, заварила кофе, попыталась успокоиться. А потом услышала в прихожей шум оттого, что он собрался уходить. Выбежала, на вопрос "Куда ты?" получила "Какая разница". Схатила его и сказала, что никуда он не пойдет. Я прекрасно понимала, что физически ни за что с ним не справлюсь, и если он захочет вырваться, то уйдет. Он начал говорить что-то едкое, а я закрыла глаза и, обнимая, уткнувшись в плечо, негромко сказала "ты просто меня обидел". "Мне тоже обидно" - прозвучало в ответ, я услышала дрожь в его голосе, а когда подняла голову, то увидела одну единственную слезинку, катившуюся по его щеке. Тут-то я и осознала, что натворила. Как такой большой, бескомпромисный, всегда державший себя в руках мужчина смотрит на меня таким взглядом с глазами, наполняющимися слезами от обиды?… Начала целовать его, а он обнял меня и сказал "Извини меня…" Я заглянула ему в глаза и прошептала "Прости меня…"

Я надолго запомню эту слезу и это взгляд. Я думала, так бывает только в фильмах.

Но он и правда меня любит…