Memories

Ей всегда дарили цветы. По праздникам, не по праздникам… Родители, родственники, друзья, молодой человек, просто ухажеры… Она даже могла не принимать их, если что-то не понравится. Могла выкидывать. Или фотографироваться с особенно большими букетами и выкладывать в соц.сети, чтобы показать всем, что у нее очередной любовник, на зависть подругам и ревность всем бывшим. Она их не выпрашивала. Наверно, она просто была достойна этого, красива, харизматична, умна, женственна… И ей просто дарили цветы.

Мне не дарят.

все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессоница
эти ночи, от которых на ногах пальцы начинают сжиматься.

и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка

мне без тебя слишком.
мне без тебя слишком.

Лето снова постучалось на Крещение. И в очередной раз получило отказ, не потому, что я не хотела с ним встретиться, а потому, что была занята. Но с моей стороны было бы глупо это ему объяснять, выглядело бы как оправдание. И, похоже, он все-таки обидился на меня, потому что больше не отвечат. Ну что ж, пусть так. Моему парню спокойнее)

Дениска позвал в кафе, сказал, что 25 уже уезжает на свою сессию в Екб. А там и я уеду, и когда снова увидимся - неизвестно. И я, уже готовая под вечер смыться из дома, слышу звонок, где он говорит, что ему фигово весь день и он на таблетках. Очень жаль. Хотела с ним посидеть, поболтать, как в старые добрые времена. Может еще успеем)

Вечером поговорила с Надей. У нее как обычно необыкновенные романы с ресторанами, машинами, ухажерами, подарками… Приедет через два дня, договорились встретиться и отпраздновать День студента. Ну, и, видимо, она снова мне будет рассказывать о своих похождениях)

С Женей снова наладилось. За месяц пока мы в разлуке, раза три успели поссориться. А как помиримся, так сразу в нем столько нежности и желания ко мне просыпается, и столько разговоров откровенных… ;) Ну, ровно через неделю мы наконец-то снова будем вместе)

Дома сегодня пировали) Мама готовила с утра блины, потом обед. Потом я слепила суши, а под вечер сделала лимонный пирог и бруснично-молочный коктейль)

Все хорошо)

Он говорит, это нормально, когда пара ссорится, потому что им не безразличны чувства друг друга, они хотят докапаться до истины в спорах и прийти к какому-то результату. С одной стороны, верно… С другой каждая такая ссора оседает в памяти неприятными впечатлениями. А мне, как человеку, который ненавидит ссорится и делает это не часто, стараясь избегать острых моментов, все эти склоки кажутся дикими между близкими людьми… Кому-то кажется, что это придает динамику отношениям, типа не скучно жить. Но мне это больше доставляет негатива. Однако, после очередной ссоры, мы разбираемся в чем дело, почему мы снова сцепились и уже спокойно решаем, как быть и что делать. Это плюс. После таких вот сцен и узнаешь больше о человеке…

В общем, к чему это я. Мы снова ссорились. И снова помирились, когда он сказал, что не может долго злиться на меня. У меня почему-то резко слезы на глаза навернулись, как облегчение какое-то что ли… Хорошо, что он этого не видел. Дело-то все было ВК, потому что ссоримся мы почему-то только там. И нигде больше. В реальной жизни был только раз. И я хочу, чтобы этого никогда не повторялось. Мне так тяжело ссориться с ним…

Перенесла вылет на 27 января. Так что дома мне остается пробыть всего 10 дней… Иногда нападает чувство, которое твердит "Нет, ты что, совсем офигела? Ты так долго ждала этого времени, чтобы провести его до последнего дня в кругу семьи, подальше от этого города, подальше от забот и неприятностей! Зачем ты снова сбегаешь отсюда так рано?". И, честно говоря, это чувство действует еще и как совесть, потому что я должна быть с родителями как можно дольше, ведь видимся мы очень редко. А потом я снова вижу эти его сообщения о том, что он безумно скучает, слышу от него, что он помрет от тоски по мне, что каждый день без меня для него не приносит ничего радостного. И я вижу по нему, что так оно и есть… И меня просто разрывает на части.

Как только сказала ему, что приеду 27, он тут же запланировал приезд ко мне 29, сразу же после ночной смены… Иногда мне кажется, что он убивает этим сразу двух зайцев - и со мной время проводит, и сбегает из дома, подальше от своей странной семьи, а в особенности матери, которая день и ночь капает ему на мозги и говорит, чтобы он уматывал навсегда из родного дома куда хочет… Я абсолютно не понимаю этих отношений. И мне не дано их понять, потому что для меня мои родители самые лучшие, всегда ими были, остаются и всегда будут таковыми. А то, что происходит у него в семье… Просто не помещается у меня в голове. Я еще и поэтому хочу, чтобы мы встретились с ним пораньше, чтобы он снова высказал мне все наболевшее и успокоился… И стал хоть ненадолго, хоть на 2 дня, но счастливым.

Таки дела.

Только у нас с ним начался более менее спокойный период, как выяснилось, что мои родители против него… Не так, чтобы поднимать истерики и кричать "ты никогда не будешь с ним!", а просто, тихо, доходчиво "папу не устраивает этот твой Женя" или "семья у него какая-то странная" и тому подобное. Недавно совсем я радовалась, когда мама всматривалась в нашу с ним фотографию, а потом сказала, что ему лучше челку назад убирать. Никаких "какой-то он…ну… не такой", "да нуу…", а просто "пусть убирает волосы назад". Да в принципе, он так всегда и делает, его тоже бесит непослушная челка, и он сразу идтет в парикмахерскую, как только эти неистово растущие волосы в конец достают его. Но я не об этом, в общем-то. Дело в том, что сейчас встал вопрос о том, чтобы я возвращалась обратно в Тюмень, потому что появились там дела. Их, впрочем, можно отложить, но там же меня ждет Женя… Я сказала это маме, на что она ответила "но мы же лучше, чем он!". Что я могла ей сказать… Родители всегда для меня на первом месте, однако это не значит, что к нему меня не тянет с невообразимой силой… Я понимаю, что в следующий раз маму с папой я увижу только через полгода, поэтому хочу остаться здесь подольше, заодно отдохнуть как следует. С другой стороны, здесь совершенно нечем заняться, а еще я скучаю по нему…

В общем, я в замешательстве, а билет забранирован на 19.01….

Перечитала вчера нашу с ним старую переписку и поняла, что последнее время стала сильно заносчиво к нему относиться, от этого и мыслей много левых стало возникать, и недовольство какое-то, и желание поддеть и поспорить. Осознала это и… как камень с души. Потому что сама себя в такое состояние вогнала этими сомнениями, да и наши последние ссоры… А я ведь вижу, что он старается ради меня меняться, и старается выполнять мои просьбы на счет наших отношений, хотя не каждый пойдет на такое… В общем, расслабилась я вчера, отпустила негатив и сразу легче стало что ли… Сразу желание появилось строить что-то вместе настоящее, серьезное… До этого слишком уж я боялась этого. Ну, поживем - увидим. Впереди февраль, ждем его оба. Пока не представляю, как это - жить бок о бок достаточно долгое количество времени, ведь я такая собственница, единоличница, да и к тому же привыкла жить одна, как хочу. По крайней мере, когда он был у меня почти неделю, то мне было комфортно рядом с ним. А как уехал, стало невыносимо тоскливо… Короче, все норм будет, я верю)

А пока я здесь, в родной Сибири среди снегов валяю дурака, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и красотой зимы крайнего севера, так далека от внешнего мира и насущных проблем… Время идет, и уже совсем скоро мне придется вернуться в реальность. Но благодаря ему, я в первый раз с нетерпением жду этого. И скучаю.

Calling your name in the midnight hour, reaching for you from the endless dream… So many miles between us now. But you are always here with me… (c)