горите в аду)

очень тяжело жить, очень. последние пять лет было заебись.

я дошла до стадии, когда от алкоголя не пьянеешь, а грузишься.

ненавижу такое.

с работой полная лажа, меня не берут туда, куда я хочу.. куда же я не очень хочу, звонят потом и зовут. ЗАЕБАЛО.

с прошлой работы еще не рассчитали. пропила всю наличку, осталось ровно на квартиру и чуть меньше косаря на жизнь. на что я надеюсь?я надеюсь на расчет на следующей неделе.

еще надеюсь, что меня возьмут в банк через дорогу.

пожалуй, самый большой минус пристрастия к алкоголю - сложно уснуть, не выпив.

третий час ночи, я думаю о проблемах.

читала, читала, читала зеленую милю стивена кинга. устала читать, залезла в сеть. в сети уже все остопиздело.

чтение отвлекает. однозначно..и отвлекает лучше даже, чем музыка. но с алкоголем они рядом не стояли: (сама понимаю, что вредно и нельзя так пить. направь энергию в мирное русло - читай, слушай музыку, готовь, смотри кино.и всё наладится.

задумалась о том, как мы все одиноки. человек может пыжыться изо всех сил, мол одиночество круче, что никто не предаст, что он самодостаточен.. а потом я не впервые слышу "обними меня пожалуйста, мне так одиноко".

туфта это всё про самодостаточность. все хотят засыпать и просыпаться с кем-то, знать, идя с работы, что кто-то тебя будет ждать дома, посмотреть вдвоем телепередачу/фильм, построить планы о детях.

поплачь и напейся, тупая сука.

напилась одна.

не хочу никому навязываться. мне и с собой хорошо напиваться.

я так и не решилась с работой.

могу только плакать и напиваться. хочется, чтобы кто-нибудь все решил за меня. я не хочу в этом учавствовать((

Откуда столько мусора в голове, откуда?

Представь момент своего рождения в голове, первый вдох, титьку матери. Тебе ведь ничего не нужно было! Еда, сон. Ничего больше. Потом ты взрослеешь. Появляются интересы, взаимодействие с людьми. Только представь - слоями накладываешь на себя кучи предрассудков, обещаний, выдумок, установок. Нахуя?

Надо почаще выдыхать и расслабляться. Не мучить себя мыслями вроде "а что подумают", "я должна", "почему какой-то там понравившийся мне хуй не пишет что я сделала нет", "а почему вот этот хуй мне уже надоел писать и звать куда-то он мне не нравится", "где я буду жить", "ипотека", "я никогда не выду замуж", "я сижу на шее матери", "почему я имею диплом экономиста", "хочу похудеть", "у меня уебищная дикция", "я ношу замшевые зимние сапоги в октябре, потому что мои осенние сапоги уебищны", "моя жопа огромная", "в бассейне я плаваю исключительно брасом и не пытаюсь тренировать друние техники", "стоит ли попытаться поработать в банке", "не могу играть в игры на ноуте, потому что он вырубается", "ваша копия виндовс не является подлиной", "я пять месяцев не ебся"…..etc

Перечитай все то, что тебя гложет и смейся во весь голос. ЭТО ХУЙНЯ.

Вспоминай момент рождения и расслабляйся.

завтра беготня по собеседованиям.

я поняла, что мне нужен жесткий график. вэри хард. завалы. я хочу выматываться. чтобы в голове ничего не оставалось.

из оценки уходить не собираюсь.

начинаю осознавать в какой я жопе эгэйн.

что делать? я днище, мне стыдно за себя. ничего не получается, я стараюсь, но ничего не получается. с личкой говно, с работой говно, с друзьями говно, с виндой говно, в голове что попало.

хоть брось это все нафиг и уедь в родную деревню, живи с мамой и бабушкой, работай продавцом за 15к в месяц, и не надо платить за аренду, жить там тихо спокойно.

если здесь ничего не выходит. не хочу ныть и не ною. просто поднадоело..

сегодня меня уволили с работы.

первая мысль - "заткнись уже!" (в адрес начальства, которое развонялось из-за моего косяка)

да, косяк серьезный, но я всего лишь неопытный юнец, я по незнанию сотворила глупость. все поправимо, зачем же так реагировать.

вторая мысль - "на что я буду жить до рассчета?" - до сих пор ХУЙ ЗНАЕТ НА ЧТО.

третья мысль - "все, что ни делается, всё - к лучшему!"

в голове непонятная смесь всякого говна и снова эта пугающая неопределенность, заебала.

все это еще плюсуем к ужасному похмелью после вчерашнего ДР коллеги, где я намешала белого, красного вина и зачем-то коньяка.

таким образом, это СААААМЫЙ ЛУЧШИИИИИЙ ДЕЕЕЕЕЕНЬ

вчера я позвала в гости особь мужского пола, мы до глубокой ночи пили винище, смотрели всяякую ерунду и болтали.

спали, но ничего не было, кроме того, что целовались. алкоголь такой.

надоело спать в другом смысле после первой же пьянки. ничего не выходит потом хорошего/дельного.

на утро попили кофе и он свалил.

—а сколько время?

—первый час

—ого. давно я так не спала.

*смешок*

и мне все равно как сложится дальнейшее наше общение, или вообще не сложится. устала уже гадать вот так потом. в конце концов, мы просто обычные человеки и сами ничего не знаем.

зачем я это написала?

сожительница заблевала туалет.

вот кто из нас алкоголик?

я пью третий литр пива и мне норм)

Сегодня размышляла о добре и зле. Зло для меня всегда сочеталось с умом, с мозгами, с разумом. А добро я бы соотнесла с мудростью, с чем-то более глубоким.

Я бы хотела, чтобы меня считали добрым человеком. Но, скорее всего, я нахожусь за гранью добра и зла. Все вещи, которые мне нравятся, я никак не могу отнести ни к понятию зла, ни добра.

От нечего делать загонялась такими вещами.

Зубная боль уже не привлекает моего внимания. Рот по-прежнему открывается на два сантиметра. Ох уж эти зубы мудрости. А я говорила, что выдрала зуб мудрости? Если нет, то говорю. Почти две недели назад. А болит, будто два часа назад.

Я не пью пятый день. До сегодняшнего дня даже и желания не было. А сегодня, идя с работы, едва поборола мысль свернуть в пивную. Ладно, не стоит на этом зацикливаться. Захочется выпить - луче выпить, но не в будний день! На этой неделе вот уже ощутила результат - на работе намного легче себя чувтсвую. И голова не болит.

до сих пор интересуюсь жизнью тех, кто меня оставил