женщинка из Сибири

Итак, в себе я хочу изменить следующее:

—свою фигуру (она не так плоха, между прочим, но нет предела совершенству). и вообще ещё задумываюсь о смене причёски, но как-то ещё до сих пор не собралась.

—я при каждом удобном случае желаю себе терпения, потому что им я, увы, не обладаю в больших количествах.

—мне бы ещё поменьше лени, потому что моя лень вездесуща, масштабна и всесильна.

—немножко пунктуальности

—поменьше меланхолии в моём характере:я действительно люблю грустить, да.когда я грущу, мой мир начинает заполнятся каким-то смыслом:я сижу (ну или лежу), думаю, анализирую…и кажется, что именно при грусти наводится порядок (а я люблю порядок) в жизни…но я прекрасно понимаю, что грустить ради того, чтобы в жизни хоть что-то было-нельзя.иначе, пардон, пиздец. а меланхолию вообще можно оставить, она мне нравится.

—поменьше критики (я люблю критиковать, да, из-за этого произвожу впечатление злобной и вечно всем недовольной)

—и, наконец, поменьше боязни (я та ещё трусиха и паникёр) !

по этому вопросу всё, всем спасибо.

Я хочу, чтобы люди думали.Как можно больше, чаще и обо всём.И чтобы ум возвращался в моду.Хватит оправдывать свою тупость и свой дебилизм, называя это "уменятакойхарактер" и "ятакойкакесть".

Я хочу, чтобы в мире было как можно больше честности.

Я хочу, чтобы люди были немного добрее.

Я хочу, чтобы в мире была справедливость и чтобы её суд наступал как можно скорее.

Я хочу, чтобы удача всегда была рядом с тем, кто её заслуживает.

По этому вопросу всё.

Ну блин, она естественно станет лучше.

Я буду, прежде всего, чувствовать себя комфортно и самодостаточно.

И пожалуй всё по этому вопросу.

Я даю вам обещание писать чаще.

А то что я, события-не события…

Мысли-то у меня тоже есть всё-таки.

Как-то вопрос сформулирован неккоректно немножко.

Ну вот, зачем я это заполняю.

В моей жизни не так много событий, о которых было бы интересно рассказать и написать…А так, каждый день у меня есть конкретная тема, в рамках которой мне нужно что-то рассказать.

И вы узнаваете что-то обо мне.

И я вам рассказываю.

Ну и от скуки, конечно, немного, если честно.

Надеюсь, это войдёт в привычку и я буду писать чаще свои личные посты после этого флешмоба.

Смертная казнь как высшая мера наказания за особо тяжкие преступления.

Вот.

Как бы вроде незаконно и непозволительно…А зря, на мой взгляд.

Я так подумала, что логичнее было бы начать именно с 31 декабря этот годовой флешмоб.

Ну так вот, что касаемо моих надежд и планов:я надеюсь, что в 2014 году набью давно мной желанную тату, что в университете всё будет так же классно (и группа, и учебные дисциплинны, и стипендия, и мерроприятия), что я поправлю немножко своё здоровье, что я приведу в порядок свою фигуру…надеюсь, что я наконец начну понимать и слышать себя, разберусь сама с собой и со своими проблемами и комплексами…начну немного по-другому относиться к окружающему миру:всё так же буду внимательна, но чуть менее чувствительна.

Я из года в год надеюсь, что найду того самого человека…Этот год не исключение, и, наверное, в этом году этот человек мне нужен ещё больше:я жду человека, который будет лучше меня, сильнее меня, умнее меня, который станет моим маяком и направит меня по правильному пути..

Перестану бояться говорить то, что я хочу говорить.Перестану бояться быть тем, кем я хочу быть.

Ну вроде о самом главном сказала.

Простите за сумбур)

С НОВЫМ ВАС ГОДОМ, КОТИКИ:** Я желаю вам исполнения ваших желаний и мечтаний и это, пожалуй, самое главное)) Новогоднего вам настроения и чуда ^_^

На 3 месяца хватило восторга от новых людей, города и знакомств.

Лимит исчерпан, я поняла это буквально сейчас.

Вы такие же обычные люди.Что и везде.Это очень грустно мне признать.

Я не говорю, что вы плохие. Просто вы стали не настолько хороши, какими я вас представляла сначала. Я смотрела на вас и думала, что вы все такие неповторимые и что общаясь с каждым из вас я открою по одной маленькой Вселенной…Нет.

У вас такие же недостатки.Абсолютно те же, что я не любила в других людях в прошлом, не люблю сейчас и буду не любить в будущем.

И вы уже не кажетесь мне супервесёлыми, дофига талантливыми, мегозагадочными. Вы обычные.В обычном городе.

Обычные.Обычно.Обычность.

Опять.

Нет от неё никакого средства.

Плохое у меня настроение, нерадостное.

Бесит меня всё.

И разговор этот ваш в конференции меня бесит.

И видео ваши бугагашные про всяких алкашей бесят.

И песни ваши.

И вы.

Покойтесь с миром, Пол Уильям Уокер и Юрий Васильевич Яковлев.

2 смерти, которые меня абсолютно потрясли сегодня.

У меня нету слов, простите.

Итак, привет, Вселенная и привет твоим законам.

Давай на чистоту? По каким таким механизмам ты распределяешь по людям всякие ништяки, а?

Вроде отношений счастливых, судьбоносных встреч, удач, везений, гениальных озарений и тому подобного? Как ты это делаешь? Что, блять, нужно сделать, чтоб ты и меня заметила?!

Я устала с тобой бороться. Ты, конечно, может и не сильно меня мотаешь, в смысле что не было у нас с тобой крупных битв, но было, блять, миллион мелких за мои 18 лет. Я не везучая. Я всего всегда добивалась сама, своими силами. Когда добивалась-радовалась неимоверно…Но тут кому-нибудь из моих знакомых просто ВЕЗЁТ и он добивается в 2 раза больше.КАКОГО ХУЯ?!

Что мне нужно сделать? По сравнению с другими людьми, которых я знаю и которым на каждом буквально шагу везёт, у тебя должен собраться вагон моих нерастраченных ништяков. Почему ты обходишь меня стороной? Где мои судьбаносные встречи? Где моя счастливая любовь? Где хотя бы моя гениальная мысль, моё озарение, которое укажет мне дальнейший путь в жизни и станет моей путеводной звездой?

Почему ты меня постоянно ставишь в положение, когда я нахожусь рядом с тем, что (или кто) мне нравится И ЭТО НЕ МОЁ и быть моим не может? Что за постоянные испытания? Что за проверки?

Заметь и меня! Я тоже хочу, чтобы однажды и мне повезло ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Не в смысле найти на улице сотку (а, кстати, даже этого в моей жизни, блять, не случалось) или что-то в этом духе.

Пожалуйста, заметь меня.

Почему же так происходит?

Вся лента новостная в ВК у меня в фоточках всяких парочек. Большинство из них-пары девочек, которые уехали учиться в другие города и у них всё там сложилось заебись. В автобусе я ехала в окружении парочек. На остановке я стояла в окружении парочек. Мне жалуются уже 2-ой час на половинки своих парочек.

Знаете что?

Идите-ка нахуй в конце концов.

Я уже не могу на это смотреть и думать каждый раз: "Блин, классно…Почему у меня всё не так?"

Почему у меня всё не так?

А вот потому что.

Я соскучилась.

И ключицы у тебя, оказывается, красивые.

…И всё налаживается, когда ты упрощаешь свой взгляд на мир.

Учишься не замечать действительно ненужные детали.

И учишься не думать о том, что для тебя действительно неважно.

Всего вам хорошего.

В последнее время.

И я уже окончательно убедилась, что устаревшая версия "меня" абсолютно не подходит к моему новому периоду в жизни. Совсем.

Я ленива.

Неустойчива к стрессам.

Недальновидна.

Узкий кругозор.

Неумение воспринимать критику.

Неумение спокойно реагировать на колкости в свой адрес.

Боязнь нового.

Фигура не нравится.

Гардероб не нравится.

Я слишком преувеличиваю своё значение в жизни других людей.И страдаю от этого, действительно страдаю.

Всё не так.Мне не угнаться, не угнаться за этой жизнью.

Я не хочу больше думать о том, что подумают обо мне другие люди.

Не хочу больше расстраиваться из-за колкостей.

Не хочу, глядя на себя в зеркало, думать:"Да блять, что такое-то?"

Не хочу зависеть эмоционально от людей.

Не хочу.

Хватит.Так не будет больше.