а потом после

а потом после в саск осенью, смотрю гулять погулять, и весной на маник маникюр блоги я бложик и профессиия

таро……….. все хорошее!! и потом зимой холод а сейчасвенса 26 мая жарко покупаться мама сказала отдыхать

весна летом зимой св софия софия софи

мне жуже совсем 2728 и я думаю дальше на бирж в саск и преисполняться, МЕД а еще думать что в магазин. и маник там в марте уже уволиться и вставать чтобы потом честно говоря на койпейки

и работа и восп и таро и я и и работа таблы, день.и работа зима 38 и биржа работа и 39 38 и биржа и летом покупаться зима зимой) и лето белто весна весны и что же? ну думаю, думать. в общем можно мне зимой не работать?

и))) ) я приняла решение завтра схожу наверное в понедельник порисование танцами биржа, а зимой в саск потом магазин маник и)

История моего завтрака: хочу блинчик со сметаной и вареньем. Делаю. Ем. Блинчик с вареньем, сметаной, и чесноком, потому что кому-то приспичило сделать соус прямо в сметанной банке. Сочетание не самое жуткое, к слову, но советовать не будешь, конечно.

а потом опять не по профессии деньги, война, не сьезди ла никуда, устроиться не могу, поплатят, а работать карьер работа? все почти! есть! !! и потом

а потом опять биржа на три тысячи вместа 12! таро и я, мама заешь что мне сказала что она даже поднять ребенка моего не может) оорем

сьехать надо, нужно, а потом снова не по профессии меня содержит маман!
парк гулять, ну нет, я образованная неть, жить здесь тут танцы рисовать,

а потом снова опять без душ ужасы, еба

а там опять магазины и я, я, и по професси нету. нет. а потом психозы и я и я и, светлана надя мамуль луиз варечка луиза мои, а потом опять весна тоже самое не поеду не перееду. деньги. все.

ну я думаю кофе а потом на маник делать только куда это нужно поузнавать поспрашивать хочу устроиться прямо. надо. эх нужно.

а потом на флористку, кофе делать в кофе к людям если настроения будет будет)) была))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ну денежки, по профессии если не получится либо на цветы пусть платят два месяца я потом а, всее всее,, все будет нормально хорошо!! Хорошо!! в любом случаях. наверное

может в магазин пусть поплатят два месяца найдут найду покупаться, и в саск а потом по профессии в общем планы такие и я она, элементаль никита никита роман роман,

Слышу это почти в каждом кабинете во время медосмотра по случаю шестилетия ребенка.

М. поставили СДВГ.

Сама я давно это поняла, но сегодня в кабинете у психиатра я почувствовала такую растерянность и страх, будто на меня наскочили из-за угла.

Потому что одно дело, когда ты сама всё сознаешь, но стараешься не придавать значения — ну да, шило в жопе, не может усидеть на месте, но ведь подрастет и…

Когда же врач припечатывает тебя диагнозом со словами «это, конечно, не лечится, и в школе у него будут проблемы», вся эта реальность просто падает на голову.

Я давно переживаю из-за школы. Мои собственные ментальные проблемы превращают школу в ситуацию sos мирового масштаба.

Теперь я думаю ещё и о том, что он встанет посередине первого урока и скажет, что не будет дальше заниматься (как это происходит в детском саду, но воспитатели это не учителя).

Взрослые проблемы заебали.

надо ну и посижу дома покупаюсь погадаю а потом как лучше с мамулей работать. и Сестра..

терапевтом! таро

добрый вечер.

ну психоз, воспоминания о прошлом я занимаюсь таро 7 лет 8 где то будет только, и я училась не как все с золотой медалью, а потом в 11 просто не сдала егэ. и вот у меня среднее парикмаехрша, Мама у меня есть сестра кошка. отец. арина любовь и я Лина Линель) Ленелечка) лили лилит Лилит линеле Лилит в городе саратове, Лили. так назвал никита никита и элементаль.

я рисовать танцами таро я пойду поработаю и зимой в саск и летом, и мне 28 скоро)

взяли завтра спрошу и угомонюсь. завтра делаю биржу сделаю, уже 23 мая. лето скоро зимой зима) в кофе цветы работа на биржУ, нервы парикмахершагулять. платья, зимой в саск, а после летом цветы и да, да, я сова, я, на купаться.

Первая причина это ты

Я соскучилась и хочу увидеться, пообщаться, но не могу об этом ни сказать, ни попросить. Я не знаю есть ли в ответ то же, я не хочу снова услышать отказ, что некогда и другие планы, ну и ещё что то в этом плане.

А вторая

Отсутствие вообще какой то перспективы общения, которая может перерасти во что то большое. А уже май закончился почти.

Первая причина растёт из второй, а так бы я хуй уже на тебя забила

Зато честно

Спала жутко — внезапно проснулись комары и обосрали мне всю ночь. Пряталась от них под одеялом, в ходе чего перегрелась и была вся сырая, среди ночи помню что потянулась, и чесалось всё, что, видимо, скинуло с себя одеяло, не выдержав температуры. Под утро снились интенсивно тревожные сны с глупыми сюжетами, короче…. я проспала все утренние электрички из Твери в Мск. Сначала решила подождать дочку Г., потому что они видимо оставили свои ключи, и ей было бы проблематично зайти в подъезд, так и оказалось — ключи были забыты, но времени уже не было, я вышла с небольшим, но достаточным запасом времени — в 2 раза больше, чем временные затраты по яндекс картам, и ВСЕРАВНО ОПОЗДАЛА, БЛЯТЬ. Ждала ебучий автобус минут 20, вышла у вокзала минута в минуту с отбывающей электричкой. Ок. Пошла перекусила, зашла в фамилию. Плюсы — нашла небольше формочки для льда по сто рублей, учитывая ебейшие цены на формы для льда- вполне приемлемо. Взяла несколько. Также, очень внезапно, были обнаружены нормальные (обычные) презервативы, прости-хоспади, с нормальным сроком годности, но по 100 (сто) рублей за пачку в 12 шт. Должен быть какой-то подвох, наверно, но всё равно слишком заманчиво, что бы не взять пачку. Ехала с мыслью, что З. меня всегда встречает в аэропорту, зимой приехал ко мне с цветами, а я оставила в квартире срач, щас приеду, и надо прибрать+помыть полы+постирать+ужин+душ, потому что у Г. как на зло отключили горячую воду.

На вокзале я нашла почти новую любовь, если бы вкус матчи был более насыщенным и менее водянистым- айс матчу с черникой (вроде) и тапиокой. Я, кстати, оценила джус-болы перед поездкой, но с тапиокой мне в первый раз не очень повезло, внутри была жёсткая. Или недоварена, или хз что. А тут идеально прямо. На этом меня немного попустило. Встретились с Хасаном (мой идеальный сосед) в магните, что бы он дотащил все покупки, взяли продукты и кучу пива (мужчинам, я сказала З. что у меня пиво уже из ушей лезет, и взяла коньяк. Который мы пили позавчера с Г. и мне он не понравился, но выбор, скажем прямо, был не велик (да и не шарю я в алкоголе). По дороге я узнала, что Хасан прибрал в квартире и помыл полы. Радость моя не знала предела, и я довольная смогла нормально помыться, не подгоняя себя. Приготовила чахохбили. Звоню З., потому что знаю, что он может задержаться, но должен был уже позвонить. Как итог- сидят в аэропорту. Он прилетел с братом, который впервые здесь, и его не пропускают (??? короче застрял в зелёном коридоре) Сижу злая, и хочу матчу с черникой, тапиокой и льдом. Ну и парня своего дома.

все таро, че это ну как

и скинсы матвей ньюорк сл зима) покупаться летом) лето) настроение))

Навыки готовки других людей: забацать фуршет из воды и муки

Мои: научилась порваный блин замазывать тестом так, что бы при жарке опять получался целый блин. П-профессионализм👌

все пересмотреть приготовить прочитать, прочтать, и кста, я рыжая. в общем кароче, купаться, зимой) зима) снежок снег и лето летом и осень весны весна, и, катарсис таро. ТАро таро. вся жизнь на это самое!

!!!! прими

Стать!! туфли и фильмв книжки книги сериалы и))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) с летом зима весна поездка войны осень война.

пойду и зиму в саск) зимой там еще у меня нет тех туфель, у меня нету 3 тысяч. и зимой снежок зима покупаться в лето! летом! порчи

тыщ

учиться таро все есть, поучиться а там и покупаться!! и похорошему сьехать. а там и летом, зима, в саск

а зимой в саск потом биржа только через два года) где и работать мне не позвонили не с терановы?

думаю вот идти нет, в кафе с 9 до 4, а потом учиться цветам, кофе. в кофе не пойду мне мама будет давать три тысячи в месяц я пойду покупаюсь, ну да так можно подкуплю чтото. чето. мне и дома хорошо и танцами йога рисование, счастливая звезда! и таро!!

Давно меня тут не было. За это время я замуж вышла. Началась полномаштабная. Война. Ты и представить себе не можешь, что я тут ощущаю….6 лет прошло с последнего поста… Война… Наверное это главная тема на данный момент. Я понимаю, что в этом блоге, большинство россиян. Если кто не знал я украинка. Как видишь, я не перешла на укр язык. Но в то же время как видишь я не считаю себя русской. Хотя нет, тут большая разница между русским и россияниным. Или как там правильно. Короче пойти никто из россиян не узнал как я. А если вам интересно нас обстреливают по 100 ракет как минимум сейчас раз в месяц. Если что я в Киеве.

Короче не знаю какой черт меня дернул записать этот пост. Скорее интерес работает ли этот сайт вообще. Ни один человек из Росии не поинтересовался как я. Жива ли я. Если вы думаетет что это игра — это не так. Люди гибнут по-настоящему… Я очень боюсь, что будет дальше ибо русские никого не жалуют…

просто отпусти она будет еще 303135373839, работать. жду на блины)
в общем все теперь в ручках ручках, и флористкой и жить жизнь жизни, мой блоги, и хобби занятия рисоватать танцы, я,. ………………………….. какие блоги? и я.. испечь и,, . ., , , , , , , , , . … потом флористкой мне сказали после лета туда сами позвонят если надо. это где это сентябрь, и я после два года на биржу недобрала. недоберет. и))) ) )) )) можно в теранова после 2 года на биржу я удивлена что не берут никуда пойду в кафе завтра не позвонят. удивление) Удивление) 27))

накупилаа а не гадать. денежки цветы завтра не позвонят иду в кофе и в цветы. зиму в саск потом найду и биржа, еще летом покупаться

так матери и выходят в окно. иногда с младенцами. если б я написала " 100% понимания,0 % осуждения" боюсь, меня неправильно бы поняли. конечно, руки я на себя накладывать никак не собираюсь, но как будто бы иногда жить вообще не хочется. хот я вру, есть ремарочка- ТАК жить не хочется. я не то, чтобы возлагала на материнство какие-то очень больше надежды, отнюдь. я в роли мамы такт-то уже 10-ый год и вполне было представление как оно все там. но по ходу первые года жизни моей старшей напрочь стерлись из памяти. так люди и заводят повторно детей блять. просто забывают этот пиздец первых лет. малому через пару месяцев полтора года и что-то я не заметила, чтоб ситуация сильно улучшилась. набираю этот текст и А. очередной раз пытается продлить ему сон. потому что просыпается малой до миллиона раз. особенно сейчас, когда лезут ебучие зубы. и днем особо не спит. а в бодрствование ноет и хочет быть только у меня на руках или чтобы я сидела рядом. короче казалось бы куда уж хуже, но вот уже месяц как реально хуже. я просто хочу лечь и поспать подряд хотя бы 6 часов. мне это просто жизненно необходимо. и насколько это необходимо, настолько и невозможно.
больше всего бесит, что такие простые вещи, как сходить в туалет, почистить зубы, ПОМЫТЬСЯ, стали буквально невыполнимыми. и воспринимаются как достижения. а из-за долбаного недосыпа дни не проживаются, а просуществовываются. и невозможно ничего делать, так как в голове тупо дымка 24/7.
не знаю чем завершить этот высер. просто поплакали, покакали и прем дальше.

у меня куча денег, не знаю как это обьяснить но я то работа то подработка подрабатываю, то работаю в общем все карьера! да у меня нет туфлей на пляжи, но блять эта карьера. Так что я уже думаю обучаться на чтото, или нет. потому что только сейчас выдалась минута время, все хорошо у меня есть муж... думаю о баристе флористке.

узнюа если что туда потом в саск флористкой теранова и зима тоже поработать, на биржу, мне пока что мама дает деньги. денежек)

Ну вот припарковался ты не по-человечески, что из подъезда не выйти, я стою и фотаю это в приложуху ГИБДД, нарисовывается владелец, понимает, что я делаю и внезапно в ситуации — козел я.

Или вот официант стоит, накидывает пахабные шуточки, для которых повода никто не давал, в сторону твоих подруг, а ты потом к менеджеру с жалобой, и офик зыркает и бурчит — козел.

Не пропустил расталкивающего всех алкаша, несущего бутылку словно факел за три минуты до 23.00 — снова ты козел.

Ну и так далее.

Мне странно, что когда человек ведет себя как свинья, я почему-то не могу повести себя как другое животное.

Почему-то свиньи обычно считают, что остальные должны это хавать.

И увы, в обществе принято молчаливо это разделять. С пониманием.

"Да чо ты жалуешься? Зачем ты позвонил? Зачем ты фотал? Трудно было пропустить?".

Ну, если вы хотите жить в грязи — живите. Я просто не хочу..

Я лучше пободаюсь.

#свинство #отношения #справедливость

В приступе тоски открыла чат с З., долистала до его новой фотки в документах. Он там такой секс, так что два факта про его внешку: 1) не в один из периодов своей юности он мне не нравится. Не на старых фото в документах ещё с армии, ни в 25. С моей т.з. он из тех людей, что хорошеют с возрастом (подтвердить это получится только с годами, конечно, так что вернее будет формулировка, что он из тех, чей расцвет приходится не на юность, а на зрелость). 2) была пара моментов, которые лично для меня немного забавны. Сидели мы значит в кафе на 14е февр., и он отошёл. Свет был приглушен, а с моим астегматизмом даже в очках мне надо время, что бы сфокусировать взгляд на чём-то, что бы разглядеть. И вот сижу я, жду его, и тут мимо рядов идёт стремительно так и очень легко, ну прям красивый такой, статный мужчина. Это было несколько секунд, конечно, мозгу не надо много времени, что бы выцепить общее впечатление вспышкой, так что я так немного опешила, когда этот привлекательный мужчина сел ко мне, и оказалось, что это мой мужчина. Я как будто на него со стороны посмотрела, как в том видео, где девушка отходит от наркоза и говорит парню — вау, ты такой красивый, я бы с тобой встречалась. — а они и так встречаются. Просто я из тех людей, которым до пизды, на самом деле. Я легко могу оценить красоту людей, не считаю, что надо быть моделью, что бы считаться симпатичным, мне вообще больше конвенциально красивых внешность более колоритная нравится, которая не про идеальность вообще. (Ну взять хотя бы женщин, последняя, кто меня внешне цепляла это LP, и похожая силуэтом, но совершенно другая на лицо Елена Ланде, например (да, на женщин у меня есть любимый типаж, очевидно, хотя опять же, это роли не играет), ну где Лаура и какая-нибудь условная Анжелина Джоли (или кто ща является собирательным образом красотки, я бабка и отстала от жизни) ? Но я никогда так людей не оценивала, как его тогда в тот момент. Всю жизнь я видела, как это делают другие, типа, о, этот красавчик, а этот не, а в этом че-то есть. Мне по боку вообще, даже З. я считала симпатичным, но при этом ничего в его чертах меня не трогало, пока он для меня был просто соседом, и пока я не узнала его как человека. (Было только одно исключение, когда мне человек именно внешне со стороны с первого взгляда сильно понравился). И так же было с ним недавно, пошёл мне на встречу с электрички. И из толпы в проходных тоже красавец какой-то идёт, пока в плотную ко мне не подошёл — не признала. Постригся, оделся в че-то новое (в частности на плечах была белая толстовка, которую я засрала в примерочной, а оказалось, ему так хорошо в белом. Было что-то немного киношное даже в том, как он выглядел). Ладно, не в серьёз можно добавить третий пункт — учитывая количество шуток в интернете, что с парнем после стрижки можно расставаться, мой парень после стрижки наоборот всегда круто выглядит.

Конечно хотелось бы, что бы он меня в себя влюблял заново и с новой силой как личность, но увы и ах — вероятно получить всё и сразу можно только в сказках. Надеюсь, однажды как пара мы и до этого дорастём.

и заниматься танцами таро обучение рисовать, ……..)) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) мне 28 в сл году пойду осенью в саск на зиму потом биржа, и.)) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 39 252935.

потом секонд софия и цветы цветы обучиться, и зимой в саск))

Давайте честно и без флёра всей это любви, привязанности и прочего Сент-Экзюпери — собака это куча проблем!

Когда это щенок, то он всё грызет, везде гадит, на него уходит куча времени чтобы учить, приучать, воспитывать..

Когда он подрос, он всё еще гадит, грызет и не несет материальной и моральной ответственности за причиняемые ущербы. Каждое оставление дома — риски. Риски вернуться и обнаружить обгаженный ковер, погрызанную обувь, дыру в диване, словно он копал на встречу ядру планеты.

Фоном недешевый корм или заботы с готовкой натуралки, прививки, болезни, игрушки, вкусняшки — всё это стоит денег и достаточно время-и трудозатратно. А еще бывает аллергия, пропажа аппетита, внезапный понос, кашель, клещи..и это только стандартное! Горизонт вороха проблем — безграничен!

И как бы не забить и не бросить — как никак родное уже существо, и если есть совесть и эмпатия, то и на руках в клинику понесешь, и десятки тысяч заплатишь.

И даже пережив всё это (что не отменяет повторения в будущем) и собака повзрослеет, перестанет ходить на ковер и грызть твои шапки, это всё равно история про две прогулки в день, мытье лап, обработку от клещей, мытье всей собаки..

Нам — повезло. Мерлин по утрам не очень любит гулять, и вообще есть лоток (мерзко, но удобно, плюс, насколько я понимаю — особенность биглей до упора принципиально гадить дома) так что мне не надо вставать в 6 утра и идти с ним, но и в дождь и в снег ты всё равно должен дважды с ним выйти. Что, к слову, не гарантирует отсутствия лужи утром или после вечерней прогулки, или протечек при твоем приходе с работы от радости или еще что. А после прогулки надо мыть, потому что придурок решил валяться в грязи или играл с другими собаками, а еще есть лужи, пыль, почки эти уродские..

Короче, сравнивая всё это с детьми, что я считаю вполне уместным и до определенного времени даже равносильным, это буквально и равносильно — учить, кормить, гулять, следить, лечить..но детей ты блин сделал, они вырастут, будут говорить, помогать, продолжать род и прочие причины заводить детей.

А собака..ну да, лизнет лицо, можно почесать, может принести тапочки, но..черт, я правда не понимаю, зачем? Это всё не стоит тех усилий, что вложены.

Да, дети могут оказаться паршивцами, отвернуться, откреститься, подставить, убить, не принести стакан воды. Это да. Но для этого надо постараться. Точнее, не постараться.

А собака, лечишь, водишь, кормишь, моешь, а она в итоге просто есть, чтобы.. ты ее лечил, водил, кормил и мыл. И просто кто-то виляла хвостиком, пока ты дома..и типа радовала тебя?

Не знаю, наверное, если ты один, или вас двое и этого мало, то собака ок, типа дополняет и оттеняет вас друг от друга. Если у вас большая семья, то типа еще одной обузой больше-меньше не важно. По такой логике и мы заводили Мерлина — малышкам был год и было не страшно, мы и так были в цейтноте и это было лучшее время, ведь на фоне остального треша собака не особо выделялась.

Но вот сегодня..шерсть, слюни, прогулки, мытье и всё ради чего? Чтобы он приходил по вечерам, лез мне под руку требуя, чтобы я ее погладил?

Да, дети его обожают, да, он спит в смешных позах, да, смешно хрюкает и чихает, да, с ним тепло спать, но если честно, я бы без этого справился, пережил. Я почти каждый день думаю о том — зачем нам собака? И единственный ответ не про меня, он про детей — им он нравится. Но если бы не завели — они бы и не концентрировались на нем!

А еще лет через десять он помрет, что станет ударом для семьи.

Ну класс!

#собака #семья #домашние животные

из хорошего — посмотрела "интервью с вампиром" 94го, понравилось. только сейчас дошло, что, вероятно, проспойлерила себе сериал теперь))

из особенностей: не знаю, или это просто примета времени, или теперь такое время что в принципе нельзя было уже снять вампира не хозяина плантации, а бывшего раба. в целом, меня, конечно же это не парит не сколько, чел в сериале очень хорошо играет, роли для актёров как раз так прописаны) и отыгрывают они так же), что их каноничные (относительно фильма) характеры наоборот раскрываются. лестата на много больше понимаешь, за что ненавидеть (в фильме тема контроля, эгоизма, и вот этого всего не так раскрыта, если смотреть сначала фильм, то можно понять, что он притомил клодию и луи до того, что от него потребовалось аж избавляться лишь по только по уже готовому намерению, как бы тебя уже поставили перед фактом) и луи, "вампира с человеческой душой" в сериале чел тоже хорошо раскрыл. этот именно характер человека, ищущего путь, ответы на вопросы, в общем, проживающего вполне человеческие старасти (не в плане искушения, а в плане духовные изыскания и это вот всё, не знаю, упротребляют ли это слово в в этом контексте видимо от "страстей христовых" на язык легло) и хоть актёры и хороши, но тут, очевидно, в первую очередь сценаристам нао отдать должное, но к ним же и вопрос. просто вот это вот, что нужно было придумывать, для того, что бы ввести чёрного за один стол с белыми в тот век — это такие какие-то ухищрения (и, которые бесполезно нагрузили историю, при этом, ничего ей особо не дали. да, был там момент типа, вот сколько можно под белых прогибаться, лишь бы сохранить это и так унизительное положение, но вообще……. очень вскользь как бы? по крайней мере это накладывает теперь на создателей ещё и освещение этой темы. ведь свидетелями не только технического прогресса вампиры являются. если там дальше в современности ничего не будет сказано даже мимоходом о том, как поменялось общество, как чёрные потихоньку отстаивали свои права и вот это всё, значит парня взяли на главную роль чисто для галочки и это грустно. ну, типа, в данном случае сменить расу гг — вообще ничо критичного, всё хорошо в сериале — но теперь как бы ввели дополнительную тему, и её нужно будет на протяжении всей истории продолжать (чего я и жду).

в плане клодии — в сериале тоже сделали прикольную такую детективную прмо игру (когда она планировала убить лестата — это же какая многоходовка!) но, конечно, она стала таким очевидно положительным героем, который просто проходит сепарацию к тому же. а настоящие мурашки по коже были только от клодии малышки в фильме — которая лестата очень быстро подловила, и очень хладнокровно, как и подобает прямо всем детям-убийцам в хороших хоррорах. в фильме она как герой всё же более интересная, потому что менее понятна, менее чёрно-белая, это именно клубок страстей. она хладнокровная убийца, и заложница своей участи, она тем и хороша, что в ней мало "человечности" что есть в луи, и ей ты сочувствуешь именно не как человеку, а как "созданию". клодии в сериале же плюсик — что она более "человек" и все её страдания раскрыты больше (что делает её более понятной, и просто типичной "крутой девчонкой" но куда менее интересной" — её линия с первой любовью. с парнем, которого на нечаянно убила и страдала по этому поводу. в общем, она слишком такая же как луи, она как будто переросла быть тупо вампиркой маньячкой (мне кстати нравится как сняли её привычку коллекционирование трупов — это кстати очень детская черта такая, очень подходит её вампирскому "детскому" периоду, когдаона убивала просто в кайф, осмысляла потом всё это, а потом как бы переросла немного это всё и с планированием и убийством лестата левелапнулась. ну и линия с её парнем тоже её двигает как личность, она познала всё-таки возможность отношений (спасибо, что в сериале её сделали всё же старше и дали ей эту возможность) в то время как клодия в теле восьмилетки, в принципе полностью заложница своего тела, и её смерть — логичный исход)

ну не примут туда пойду до 4 и дома а куда потом что теранова?

я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.

я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.

ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.

иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?

но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.

может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…

в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.

странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.

#личное #брак

спустя миллион лет, крайне не постоянная рубрика — кино.

посмотрели недавно сериал "интервью с вампиром". з. без меня начал, а я без него закончила, не могу сказать, что смотрела от и до, как это делаю я в одиночестве — смотрю внимательно, даже в сериалах мне важно полностью (по возможности) следить за всеми линиями и видеть картинку в целом. тем не менее, вердикт очевиден — смотреть!

неспешное, и в то же время увлекательное, повествование стройное, затягивает, и вот ты уже словно читаешь роман. обычно это чувствуется — лежит ли под фильмом рукописный фундамент в виде книги (прям современную литературу в расчёт не беру, тут мой радар не работает) так что я не удивилась, что мне теперь на досуге есть что посмотреть и почитать (знала, что есть фильм, но не смотрела, про книгу тем более не знала). благо, его теперь завались (досуга).

возвращение (2006) помню отрывок буквально видела когда-то по телевизору, и запомнила, что это вот нужно обязательно посмотреть полностью. и не помню ведь, на удивление, смотрела ли его после этого или нет. так что сейчас исправила. наверно один из немногих фильмов с пенелопой крус, что я смотрела. зацепил он меня тоже неспешным повествованием, в котором есть и место для мистики, что легко вплетена в ежедневный быт. и ещё атмосфера эта сама по себе, ох не знаю. была там цитата такая смешная, года героиня шифрует свою мать, мол, прикинься русской. "русские, они же как мы"))) именно так я и считала, что произойдёт, ведь не смотря на отсутствие роскошных домов в "деревнях" со всеми приятными бонусами тёплой испании — страсти, интриги, суеверия, сам быт этих женщин — настолько родное, настолько понятное и трогательное в этом фильме.

есть в нём такая остросоциальная основа, но смотришь его вообще не за этим. как и все хорошие фильмы, книги, короче, как и все хорошие истории — они в общем и целом про жизнь (и смерть). и история эта ещё и так снята приятно — буквально чувствуешь этот ветер, находишься в этих комнатах, смеёшься и плачешь вместе с этими женщинами. а, ну ещё и музыку хочется отдельно отметить. короче, однозначно просмотра стоило.

я люблю весь твой космос в тебе и в открытом небе.

сварила вчера суп из крапивы. короче — на второй год жизни в другом городе, я, видимо, не выдержала без дачи. хоть я ребёнок по большей части городской, всё равно один из главных приколов детства, по которому я скучаю в плане еды — это всякая трава. вот иду я вдоль трассы и вижу полевую редьку. а я с детства её всю съедала вокруг участка и по дороге с электрички до дома по полю. и сейчас так же, только я с переездом за городом не бываю. и вот когда я в парке была, смотрю — КРАПИВА. ну всё, чо, полезла на авито. в прошлом году так же ревень смотрела, но не купила, мама с дачи заморозила, так что у себя дома я с ревнем уже тарт делала. и поплелась я с подработки ведь за этой крапивой несчастной. дала мне тётечка приличный такой пакет, сказала что её тушить ещё можно с творогом/сыром/сметаной, ну я её и потушила сначала, потому что много её было. а вчера, наконец, дошли руки суп сварить. и мораль такова: я очень резко поняла людей, который заграницей, условно, гречку ищут.
и я вспомнила, как з. мне говорил недавно, мол, а поехала бы со мной в азербайджан жить? и я такая типа, ты что, да у УМРУ без РУССКОГО ЯЗЫКА. а сейчас такая думаю, аххаха, да, без языка, конечно. да я там в поле выйду и сразу с тоски помру, что там трава не та растёт, прости хосподи.

а в плане крапивы сказал, типа, попроси в следующий раз и съездим просто на электричке за город (мне одной чёт стрёмно). вот вроде так голову иногда оторвать ему хочется, а потом думаешь — ну много прям таких, кто вместо того, что бы сказать что ты припизднутая, что крапиву покупаешь, скажет — если хочешь, я тебе сам в лес за травой твоей несчастной поеду.

Сегодня я вернулась в свои 16-17 лет. Это было безумно. Я смогла отключить голову, хотя очень сильно сомневалась в этом сегодня.

Наши разговоры как всегда глубокие. Такое чувство, будто мы друг друга чему то учим.

Есть девушка, которая прям сохнет по нему, и видит он это, и друзья видят. Напрягает. Ни себе, ни людям, вот это наверно чувство. Хотя как бы да, я сама сказала, что не вижу будущего. Да я его реально не вижу, и он даже не пытается меня в этом переубедить, а просто разочарованно принял как факт.

Да мне будет обидно и не приятно, если он с кем то уйдёт в со.

И да, мне кажется, что я все равно себя тешу, какими то иллюзиями, что вот он подумает, даст нам второй шанс, и это пугает, потому что моё мнение то не поменялось, и хз хочу я этого с ним или нет.

Вобщем сложно все, в моей голове.

ну потом зима) туда и да и да

да потом 28 29 30 32 31,

тэкс. З. улетел домой на 10 дней. думаю сьездить в Тверь к Г. на пару дней в этот промежуток, ну и ещё перестать потреблять адское количество каллорий. вчера тоде было пиво и чипсеки, т.к. приходил его друг, которому он отвез часть вещей в Баку, на этом фоне мне показалось, что у меня похмелье. хотя, выпила чуть больше обычного, может баночки 3 пива, так что методом исключения решила, что пролежала сегодня почти весь день с низким давлением. Но сегодня подработка, так что спустя две таблетки обезбола, два кофе, и добрую часть дня, к вечеру оклемалась. Перекусила по дороге в фаст-фуде, и вот еду я по мцд, с собой у меня айс латте на откидном столике от спинки кресла, музычка в наушниках и виды из окна — и такой кайф. Во-первых, я вспомнила, что иногда нужно просто пострадать под музычку, попереживать под грустные текстики и попридумывать клипы у себя в голове. Во-вторых, я подумала, какого хуя я просто так не катаюсь на ласточках с наушниками/книгами, потому что я бы обязательно так сделала, но почему то ещё не сделала, хотя самое время. Устрою один день прогулочный как-нибудь, пока не работаю и проездной ещё есть. А, и на обратном пути ещё купила кофе с тапиокой. Тоже давно хотелось попробовать. В целом интересно, но без особого восторга. Ещё с джус-болами че нибудь возьму, и всё на этом, гештальт закрою.

Короче, тоскливый денёк, в котором были плюстки, но котрый мог бы быть гораздо лучще, если бы у меня почти весь день не болела голова, да и щас мне не оч. А вот было бы мне нормально — я бы приготовила еду на завтра, убрала бы зття бы комнату, раскатала коврик и немного бы размялась, а потом посидела бы за ноутом в уютной атмосфере одиного вечера. Что ж, может завтра.

Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.

Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.

Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.

Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.

За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.

Но горизонт неизведанного всё еще широк.

На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..

Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.

Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..

Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..

Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.

А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.

Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.

В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.

Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.

И я даже чему-то могу научить дочь.

#Семья #мужик #воспитание #навыки

Временами у меня возникает острая потребность в том, чтобы рассказать о себе пару-тройку глубоких на литературные тропы фактов.

К примеру, показать картинку с кружкой кофе на расправленной кровати и подробно описать всё то, что я чувствую, глядя на неё. Нравится ли мне её цвет или фактура, хотела ли я такую когда-то, в какую погоду мне особенно нравилось бы ей пользоваться, что бы я делала параллельно под кофе, какие мысли или воспоминания навевает фото в целом, есть ли ассоциация образов или запахов…

Нежно люблю фотографии, которые будят внутри чувства. И так же нежно люблю людей, которые вызывают желание этими чувствами делиться.

Временами у меня возникает уже острая потребность..

А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).

Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)

Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.

Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D

Я, кстати, написала уведмление о приостановке работы до выплаты зп и уже давненько не была в офисе, но особо не чувствую, что отдыхаю. Вероятно потому, что значительную часть провожу в помещении и постоянно думаю, что я нихуя не могу прибрать.

По возможности выхожу минимум часа на полтора на веле, но до мск дошли холода (на урале, дома снег был, вчера уже здесь был снег с дождём) и в плохую тоскливую погоду я срываюсь, и отьедаю то немногое, что скинула. щас у меня ещё проездной заканчивается и я в добавок буду жалеть что проебала возможность и тёплые безработные деньки на обзор мск.

появилось время, наконец, поделать хуйню руками всякую, слепила фигурку безликого и почти доделала голову юбабы из пластилина, ща ебусь с финальным материалом. вата слишком сложно, не хватает нервов, когда она к рукам липнет, папье маше я умею только газету по слоям клеить, это для больших форм. пара попыток заварить из бумаги и клея пошла по пизде, так что это тоже отметаем. осталась половина сертификата в леонардо, так что пойду за глиной самозастывающей сегодня, наверно.

утро: з. с утра поныл, что не может больше спать (хз во сколько это было, я обычно сплю ещё в это время и сквозь сон советую ему идти на пробежку), потом пришёл обнять уже перед уходом на работу. у человека ВЫХОДНОЙ. грю, зачем идёшь на работу? "ну, уже машина заказана на сегодня". говорю, ты просто не знаешь, чем себя занять. ну это очевидно, в принципе. человек кроме работы и рыбалки вообще больше нихуя не умеет, не знает, и не хочет знать, мама, за кого я выхожу. а, ну из досуга может пиво предложить попить, прости хоспади.

но вчера, кстати, за пивом очень приятно посидели, З. отварил много креветок, и мы посмотрели милый фильм (приключения Реми). мы с мамой по пятницам так же вместе сидели, с едой и выпивкой, и смотрели кино

«В виде небольшой отбивочки» (с) препод по SQL

Настроение последних дней: держать при себе свои успехи, посеянные в апреле и внезапно собранные в мае, а также главные долгожданные новости, и нигде не орать об этом) Щитаю, тенденция хорошая. Интересно, насколько ее хватит.

и был вихрь, апотом саскдва года секонды 2 года и биржа) биржи) не добрала) это че ж? таке.

я в жоп?? ясно,, легче это ужас я спать и

Ну, во-первых, народу было — немерено!

Ну, только у меня была 1000 подписчиков, и я сам фолловил человек 300, наверное. И это только те, кого успел узнать, кто интересно писал, кто выкладывал что-то прикольное.

Во-вторых, контента было море. Кто во что горазд. Кто-то писал стихи, кто-то прозу, кто-то шутки, кто-то рассказы, кто-то истории, кто-то вел дневники мыслей, а кто-то — событий. Кто-то угарал по Гарри Поттеру, кто-то по Сумеркам, фандомы, еда, блестки, гифки (боги, гифок было огромное количество! Всё постоянно мигало и блестело!

В-третьих, результатом первых двух была постоянно меняющаяся вкладка трендов — 20 постов от разных авторов выстреливающих в течение дня. Вот опрос, вот цитата, вот гифка, вот галерея фоток, вот чьи-то поделки, чей-то день, музыка..

В-четвертых, репосты. Омг! Иногда полэкрана нужно было листать, потому что там был репост репоста репоста репоста какого-нибудь длиннющего рецепта сливочного пива или фоток со съемок финальной части какой-то трилогии..

В-пятых, у всех был свой дизайн блога. Оформление, музычка, стиль, расположение постов, у кого-то сверху падали хлопья снега..было красиво и по-разному. И все учили друг друга прикручивать всё это, приделывать, делились фишками..

В-шестых, комменты — мы общались! Мы были знакомы по постам. Мы знали кто чем живет, как кого зовут, из каких мы городов, кто что любит и о чем переживаем.

Всё это делало сайт живым, ярким, активным, разношёрстным. Интересным.

Сегодня, спустя 10 лет нет ничего из этого..

#вьюи #ностальгия

Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

Мне 27.

Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.

А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.

Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.

Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.

Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.

Представь себе чудесный мир,

Мир грёз твоих, твоих фантазий,

А в нём себя в расцвете сил

И ясный день и славный праздник!

.

А праздник этот только твой.

Он посвящён твоей победе.

Ты смог, ты сделал, ты – герой.

Путь пройден. Ты гордишься этим.

.

С улыбкой смотришь на гостей

И принимаешь поздравленья

От всех родных, от всех друзей.

Полны их взгляды восхищенья.

.

Интересует всех вопрос,

Как ты достиг таких успехов?

И ты задумался всерьёз

О том какие были вехи,

.

Что ты прошёл на том пути,

Как одолел то расстоянье

И что оставил позади,

Осуществив своё желанье?

.

Как составлял свой мудрый план?

К кому пошёл ты за советом?

Кем был совет полезный дан?

Кто помогал узнать секреты,

.

Приёмы, методы пути –

Пути к твоей заветной цели?

Кто смог дорогу осветить

И то что знал, тебе доверил?

.

Какой был сделан первый шаг?

Кто помогал тебе при этом?

Кто поддержал, зачем и как?

Кто рядом шёл с тобой по свету?

.

Ты вспоминаешь, как прошёл,

Как одолел в пути преграды…

Уселись гости все за стол.

Они услышать будут рады,

.

О том как шёл к своей мечте -

Шагал уверенно и смело,

Осуществлял, что сам хотел,

И как в победу твёрдо верил.

.

Ты вспоминаешь – говоришь,

Про все решённые проблемы.

В своё ты прошлое глядишь

И всё подробно, в рамках темы

.

Спокойно, громко, всем гостям

О каждом пройденном этапе,

Как будто книгу по частям,

Читаешь вслух при свете лампы.

.

При этом кто-то из гостей,

Кто был свидетелем событий,

Он с точки зрения своей

И как участник и как зритель,

.

Всё комментирует, подчас

Умно и очень интересно.

Запоминай! Из этих фраз

Быть может многое полезным.

.

И вот подходит твой рассказ

К главе последней – к завершенью.

Свой путь к мечте ты без прикрас

Весь описал и нет сомнений,

.

Что радость чистая твоя

Как солнце яркое сияет.

Ты на вершине бытия.

Ты счастлив, но картинка тает.

.

Вернулся разум из мечты

В реальность вроде бы всё ту же.

Здесь всё как было, только ты

Осознаёшь теперь что нужно:

.

Что делать, как, когда и где

Свою мечту осуществляя.

Ты знаешь путь к своей звезде –

К созданью собственного рая.

Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

Я люблю. Любовь моя как море,

Но без дна и даже берегов.

Нет на этом свете лучшей доли

Чем слиянье наших двух основ.

.

Я люблю. Любовь моя как ветер,

Дикий и могучий ураган.

О тебе мечтал, тобою бредил

И теперь тобой без водки пьян.

.

Я люблю. Любовь моя как пламя.

Ярких чувств пылающий пожар.

Больше нет препятствий между нами.

Радость ты моя, судьбы прекрасный дар.

.

Я люблю. Любовь моя как скалы.

Ничего на свете выше нет.

Жизнь щедра. Она для счастья дала

Мне тебя, самсунговский планшет.

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Ты представь! Видишь путь –

По тропинке лесной

Прямо к чистому полю,

Где в блаженной тиши

Хорошо отдохнуть

И умом и душой –

Насладится раздольем

Первозданной глуши,

Искупаться в росе,

Окунуться в цветов

Ароматное море,

В небо птицей впорхнуть

Словно в сказочном сне

Ты сегодня готов

В бесконечном просторе

Свежий ветер вдохнуть.

С высоты виден лес,

Рек прозрачных поток,

Гор высоких снега

И широких полей

Колосящийся блеск,

Сотни троп и дорог,

А вдали облака

Словно лица людей.

А теперь ты представь,

Что в пространстве паришь

И взлетаешь всё выше –

В глубь великих небес,

В бесконечную явь,

В мелодичную тишь

И всё ближе и ближе

Звёздный край – край чудес.

Ты плывёшь между звёзд

И вдыхаешь их свет

И вдыхаешь их силу,

Становясь как они –

Как все звёзды окрест,

Тем, кто в пламя одет,

Настоящим светилом,

Частью звёздной родни.

А теперь из мечты

Возвращайся назад

Через поле и лес,

Чтоб продолжить свой путь

Человека – звезды,

На свой вкус, на свой лад,

Как светило с небес

Осознавшее суть –

Суть своей чистой звёздной души.

И опять я сюда со своими переживаниями и мыслями.

Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?

Меня ломает, жёстко ломает.

Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется

— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…

*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда

Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.

— Скажи, ты ведь этого не хочешь?

В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..

*чуть позже, тем же вечером

Звездочка:

— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.

— Хорошо.

Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.

Коротко о моем хобби: у меня список сериалов к просмотру на тринадцати листах.

Каждый раз, когда дело доходит до нового сериала, я включаю рандомайзер в браузере.

Люди крутят у виска: почему я не могу посмотреть что-то реально актуальное, что все советуют здесь и сейчас.

И я вроде бы согласна, но потом мне попадается какое-то редкое сокровище, к которому я бы обратилась только спустя миллион лет и паралич нижних конечностей, если бы не рандом, и я успокаиваюсь.

Мне нравится интрига.

Всё никак не напишу про сериал, который досмотрела уже довольно давно, но частичку его всё ещё держу в себе. Без спойлеров, как всегда.

Mad men.

Сериал года для меня. Даже не думала, что так проникнусь.

Казалось бы, Америка 60-х, рекламный бизнес, очень спорный гг, но такая взрослая и часто тонкая драма, после которой останется долгое послевкусие.

И никому вообще не посоветуешь его, он прям для любителей развития персонажей и анализа поступков. Ну и исторический ракурс просто бомба, хотя тоже не всем нравится.

Он как лакмусовая бумажка вкуса его зрителей — почерпнула много новых сериалов из аккаунтов пользователей, которым он тоже очень понравился. Просто заходила к комментирующим и смотрела их профиль.

Раньше в инсте я пыталась в сериалоблогера и делала эдакие ироничные обзоры — кто, что, как. Людям нравилось, но людей четыре человека.

Но в этом случае что-то не тянет ничего расписывать, потому что нет желания заманить, посоветовать. Просто Дон Дрейпер для меня теперь огромная, запомнившаяся навсегда фигура в кинематографе, и мне сложно об этом молчать.

Очень рада, что финал не слили, что сериал неожиданно не закрыли и он завершился так, как должен был.

Это прям очень важно.

Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?

да))) ) )) )) потом найду а поедем и нашла и найду и жить, и найду в зимой!

если бы я была кончена я бы написала сюда обо всем этом. проблемах.
а так нет я хочу видеть красоту! замечать делать и делать.. и еще я часто гуляю в парке пошли??

Все таки эмоции мерзости и противности были не придуманы. Они действительно есть. Когда ты будешь его хотеть, захочешь с ним увидеться, обнять, не забывай про них, пожалуйста.

Вот почему я такая тупая?

Мне вселенная говорит 'не думай ты о нем, не фантазируй, случилось все так как надо, по другому не могло быть, иди дальше'. А ты 'а может нет, а может вот так надо, и надо было вот так, может поговорить и мы придем к какому то знаменателю'. А вселенная прямым текстом говорит 'не лезь туда, ну не лезь (в его словах это выглядит так 'где то в час был дома. Не один опять'. Ну вот же прямой текст, отъебись ты и прекрати общение, как мазохистка чесное слово.

Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.

Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.

Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.

Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.

Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.

Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.

Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!

#семья #любовь #воспоминания

Когда ты переспал с другой, мне было противно, я не понимала как так можно. И было уверена, что не будет у нас с тобой больше ничего, да и тебе говорила. И вот спустя неделю я уже не уверена. Я все так же тебя хочу, а ты меня. Надо проследить за своими эмоциями, почему я хочу тебя? Потому что просто физика, или я чувствую все таки себя брошенной и тем самым хочу тебя к себе привязать (тупая конечно мысль, учитывая то что я не вижу будущего)

Просто в таком формате отношений я была, когда сидела и ждала, что меня полюбят, что я буду особенной. И такоо я не хочу.

Не знаю пока как ответить на свой вопрос

Перегрела булку, теперь сижу с волдырем на нёбе и думаю о том, что это наверное Вселенная кричит на меня за возвращение к мучным завтракам.

Такое ошушэние неприятное

Смотрю Анатомию и постоянно плачу, хотя там уже почти не осталось любимых персонажей. Просто над всем подряд распускаю нюни. Наверное, сказывается пиздец дома. Недавно поругались сильно, плакала прямо на работе, это полный отстой, когда сидишь в коллективе.

Вот что я в себе ненавижу – это неспособность держать оборону. Поэтому я и довела отношения до такого, что об меня вытирают ноги, я плачу, кричу, обижаюсь, а потом всё равно жизнь продолжается.

Не знаю, как в себе воспитать эту стойкость, мне нужен какой-то магический прием, потому что обычными думками и разговорами с самой собой ничего не решается.

Я уже начала расцарапывать себе руку, чтобы всегда помнить и не сдаваться так быстро, но боюсь скоро это начнет вызывать вопросы у окружающих.

Майданутым всех стран и эпох посвящается

Не герой ты, а солдат неудачи.

По тебе родной дурдом горько плачет

Ты мечтал уничтожать за идею

Тех кто был и кто казался злодеем.

Хоть и суть её тебе непонятна,

Но звучала грандиозно и складно.

Ты готов был умереть ради цели.

Взял винтовку и стрелял в самом деле.

Эфемерны как туман все идеи

И от них никто не станет живее.

А патроны хоть глупы, но из стали.

Настоящие сердца разрывали.

Это была не игра понарошку.

Не чернила пролились на дорожку.

Кровь виновных и невинных смешалась.

Судьбы их полётом пули прервались.

Убивал ты, идиот, ради мира -

Это дикая, тупая сатира.

Для фанатиков прослыл ты героем.

Принеся родной стране боль и горе.

И в историю войдя геростратом

Знаменитым стал посмешищем ада.

Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.

Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…

Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.

Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..

«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»

Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.

— Нам нужно поговорить

— Давай сначала поужинаем?

— Да. Хорошо.

*спустя время

— Так все же, слушай, я хочу закончить..

— Хочешь мороженого?

— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..

— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди

* спустя время

— Вот держи, твое любимое

— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.

— Ешь мороженое, растает.

*пару минут тишины

— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…

Черт. Черт. Черт!

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.

А кто-то вообще пишет сюда о том, как счастлив??

как я жить тут? не знаю. я собираюсь на психолога и мне 26. Есть чмо одно второе, третье и это отец. я иду работать после еще отдохну и еще работать, а потом определяюсь и отдыхать и работать отдых и работа)

искры жизни пускай будет теплота, и и
посмотрю и))) ) )

зима потом на биржа)

"Всё должно быть безболезненно для меня" писала я месяцом ранее.

Но как то неприятно, мерзко, и гадко. Это и есть болезненно.

Не укладывается в моей женской голове все таки мужское поведение и мышление. Ты вообще огонь, но я трахнул другую, потому что я мудак. (Т9 упорно исправлял мудак на мужик). Потому что я полигамен. Потому что я не нагулялся. И да я знал, что это будет когда к ней ехал. Вот это особенно как то противность в груди вызывает.

Да у нас не было отношений, мы выяснили статус что мы просто любовники (смешно как то звучит и киношно). Единственное я просила сказать прямо, когда кто то решит это закончить, а уж потом делать.

Выводы сделаны. Не все такие ответственные как ты, Машенька.

Что будет дальше хз

прост о себе. я живу в многоэтажном доме, я свирепствую потому что в саре мне нападают на меня, не в Питере. коля, работы работаа, да!! какэ т?

казалось бы проблемы! но я злая, была на биржах, музыка песни, да нет и с тобой. просто проблемы работы))) ) )) )) )) )) ))

забыла но неть))) ) я лучше тогда буду экономить может сьезжу на море, да,. лекарства купит мамзель, доброта я красота, можно в теранову в ньюоркер в саск и флористом) а можно кофе варить, делать)) да не в любом случае))

с летом! скоро осень 28, и))) ) )) )) )) ))

все) гулять, сидеть быть дома тихо в доме, и я. гулять, просто лучше чтоб, и все психология со сл неделе на работу. потом ньйюорк кофе, все также к детям пока что нет другое дело любовь, отношения. медицина. кофе, и саск. думала не пойду встану на биржу, поищу работу хотя, В кофе, на психологию 5 тысяч. И я) тыщ))

скоро день рождения потом, осень новый год)) 28 и следующая весна)

завтра поездка на кладбище нужно еще гулять. скоро работа, зимой хочу пойти в кофе в парк, и в ньюоркер потом в саск. даже если позвонят лояльно откажусь встаю на биржу, хотя хочу и в саски.

Что странно (или не странно, потом эту тему изучу) процент жира телесного даже при разнице в 10 кг не сильно меняется. % на 5. При том, что с переездом моя физическая активность свелась к 0 примерно, мышечной массы точно в набранных кг не жолжно быть…

Купила батарейку в весы умные, смотрю, че рекомендуют — идеальный вес 62 кг. 3 года назад весила 62 кг, захожу в эту карточку (редко очень взвешиваюсь, и как можно понять нк сильно этим всем обеспокоена) идельный вес — 55 кг. Интересно, почему норма "идеального веса" для моих параметров изменилась))

И оценка тела у меня когда-то была 7/10, хотя моя физическая фарма всегда была не важной, а щас 3/10….

Че я за это взялась-то? Хочу нормально выглядеть в белом платье. Вроде нашла уже не пышное, но в котором жопу -апельсинку целлюлитную видно не будет. Но и в тех, что имеются, выглядеть бы нормально хотелось. Смотрю фотки с прошлой летней прогулки с З. — мало того, что я узнала впервые за 26 лет, что у меня ноги кривые иксом (за что мне всё это😭😭😭😭), дак ещё и платье, в котором по городу гуляла — мне мало. Причём заметно так. Этот жук даже не сказал. Хотя я и сама в зеркале этого не увидела. Но со стороны вроде жуть. Но его я и купила ещё в школе, а недавно померила платье 48го р., которое в том году купила, вообще недавно. Не влезла в него, ёпт! Просто не сошлось на мне!

Перечитываю это всё, и просто образ какой-то дурочки-лохушки вижу, которая в зеркало не смотрится даже😀ну, в принципе, не очень далеко от истины. Ладно не важно, нк очень ебёт эта тема, но хочется хотя бы в важный день выглядеть так, что бы потом не слвсем стыдно было фотку внукам показать😅

Погода всю неделю, пока ребенок на больничном лежал пластом: +13°…+15°, ясно, без осадков

Стоило кому-то рядом с нашим домом переобуть машину на летние колеса, а ребенку выписаться с больничного, погода сразу:

* смотреть под навязчивую песню «Педро-Педро-Педро-Педро-Пе!» *

* Здесь должен быть черный квадратик «Directed by ROBERT B. WEIDE» *

что ходила к врачу что нет такие же психозы, я на дне эмоциональном если бы не таро. что ходила что нет, не помогает мама не разговаривает со мной только крики оры все ясно. понятно.
я скоро на работу, через неделю устраиваюсь, потом накопить. и пойду обучение устроюсь либо в саск, либо в кафе... в баристу, таро..

ну это невыносимо. невозможно. это пиздец априори..
и я устаю. и что? ?
ой нет я неть, нет не знаю тебе нужна психологическая помощь. У меня нет денег, чтобы бить тату без этого без моего существа, я никто….
хочу туфли плптье, я, ебать, еще этот леша, ну ахуеть. Таро без вовы я чмо, татухи бить дорого, а кем быть ?

еще поработала я значит в саске, неправильно. все что красиво это красиво! там там гарри поттер хотя магия. теперь мне в лето отдыхать отдых и в парк, потом в теранову в ньюоркер и саск и делать кофе, не парикмахером. Ну вот вам и таро!! а еще никита наши книги и элементали) другого никиту мне как то жалко.. но это уже другие истории с планеты венеры. пишите в лс составлю гороскопы прогнозы :) всех люблю чао деньги обинмаю обняла. люди, и любовь к своему делам! и!!

Снова общался с бывшей флористкой, она хочет попробовать еще раз. Признаюсь честно, мне стоило немалых усилий воли, чтобы не согласиться. Во-первых, не хочу переобуваться на лету. Во-вторых, несмотря на сильнейшую тягу к ней, сомневаюсь в том, что будет как-то иначе. Мне нужна стабильность, а ей объятия в редкие моменты слабости. Я устал подстраиваться.