Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.
Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?
Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.
Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.
Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…
Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.
Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.
Это Монрепо у дерева
Это Выборг капсула и Алла
Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд
Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)
Это споры о политике и быстрое примирение
Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.
Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.
Это солярис и его крыша
Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?
Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.
Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.
Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.
Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.
Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.
Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.
Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.
Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.
Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms
Хачапури и вино на Петроградке чудесны.
Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.
Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.
Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.
Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.
(слишком важный пост)
Это лето многому учит. Одно из главных приобретений - наслаждение едой. Я заново открыла для себя вкус. Фокусируюсь на нем, внимательно улавливаю ноты, пытаюсь описать. Прошло много времени с тех пор, как я баловала себя едой. Последние полгода - режим экономии и отказа себе во многом, еще полгода до этого - период ничего-не-хочу-от-этой-жизни. А тут вдруг случился июль, кофейня с авторской выпечкой, где я испытываю колоссальное удовольствие, пробуя чизкейк с мятой и базиликом, или брауни с мороженым, или флорентийское пирожное, где тыквенные семечки - настоящий клад для вкусовых рецепторов! А какие божественные на вкус шоколадное и кокосовое печенье! О тарте с фруктами я вообще мочу, ибо запрещено быть таким тпалвпиавло! Я пошла дальше, где продают грузинский хлеб и потеряла голову от хачапури с сыром. А Олеся угостила веганским кексом на керобе и это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. Фалафель на ужин с omnomnom заставляет закрывать глаза от наслаждения. Аня готовит изумительные на вкус овощи. А круассаны с Charlotte похитили мое сердце - будете в Польше, обязательно зайдите в пекарню и испытайте настоящий вкусовой оргазм. Пончики с Бедренки - как отдельный вид искусства. Мой фаворит - шоколадный. Снаружи и внутри - мноооого шоколада! А еще все эти йогурты от Milka - одно сплошное "мммммммммм". Впервые в жизни попробовала Pringles (с детства в голове была установка, что мы этого себе не можем позволить, только богатые едят эти чипсы) и вкус оправдал все немыслимые ожидания! Молодое вино в дуете с пиццей и хорошей компанией - обязательно к употреблению летними вечерами. Сейчас еще начала дегустировать овощи и фрукты для курса калибровки - стручковая фасоль, ты чего такая классная?
Короче, влюбилась заново в еду.
И в кофе.
И в растительное молоко (без кофе). Отдала свое сердце миндальному и кокосовому.
При этом самое главное - быть в этой минуте. Сконцентрироваться на вкусе, никуда не спешить, остановиться и наслаждаться мгновеньем.
Не хочу ни с кем ничего обсуждать, а просто отписаться на вьюи.
Во-первых, у меня пошла аллергия на шоколад. Уже как недели 1,5-2 опухает нижнее веко… Но что делает Юля? Правильно, жрет шоколадое пирожное… и мажется мазью…
Сегодня еще тусить идти на днюху, а я чего-то капец как не хочу… Я б лучше повалялась в антикафе и подымила кальяном. Обленилась, короче, в корень.
С мужиками чего-то тоже совсем глухо… Обломалось уже свидания 3. Не сказать, чтобы я очень рассстроилась, но все же. Все какие-то неинициативные… А я, быть может, готова влюбиться))
Подруг тоже чего-то никуда не вытащишь: то лень, то нет настоения, то дорого, то еще что-нибудь… Все начнут выползать, когда я останусь на мели, по-любому)
Хотела на курсы какие-нибудь записаться, но походу меня увольняют в феврале, и придется искать новую работку, так что я пока не решаюсь.
Как-то так. А по-хорошему, мне бы нормального мужика и сходить с ума сразу бы стало некогда)
26.01.2019
Пожалуй, сегодня я окончательно поняла, что никогда не смогу отказаться от вкусняшек. Как можно больше и как можно чаще. Потому что они поднимают мне настроение. Вот съела я булочку с корицей, оочень вкусную, и жизнь стала чуточку лучше! То же можно сказать и про бургеры, и про пирожное, и про конфеты с шоколадом и т.п. Ну как можно отказаться?
Потом, наверное, буду плакать, что у меня все обвисло, да и вся я заплыла жиром. Апотом я заем эту грусть булочкой с корицей :)
Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит – суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.
Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.
Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни.
Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой – провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования – лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
«Акт заботы о себе – еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Например, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».
Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе.
Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.
Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой.
Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное – это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.
Евгения Ветер
если в них нет секса.
Поговорим?
Представим на минутку, что секса в нашей жизни не будет, просто бац и он пропал. 99% отношений пойдет по пизде, зачем парням устраивать себе еблю головы, терпеть бабские заскоки и заебы без секса. В отношениях не будет эмоциональной разгрузки для двоих и напряжение будет копиться. Вы думаете чувства будут заставлять мужчин и женщин терпеть друг друга? ХА-ХА-ХА, Нет.
Вот пиздец в отношениях, все хуево, и баба твоя такая дура и все уже просто нет сил не хочу это продолжать, и тут бац, спонтанный страсный секс, и все отлегло, и баба уже не баба а любимая девушка, и отношения вроде прекрасные зачем уходить? Вот как это работает. Вот ради чего дарятся подарки, делают предложения, живут и терпят быт, только для того чтобы иметь друг друга в прямом смысле. Женскому полу - нужно заткнуть то, откуда иногда свистит их ебанутость. Мужскому полу нужно выпустить то что накопилось.
—--
"Да отношения не только для секса нужны, родственные души, дружба, взаимные чувства бла бла бла" - Запомните, ни один мужик не будет ради вас сворачивать горы, распыляться в нежности и ласке, не станет ми-ми-ми шным из грубого и грубым из ми-ми-мишного если не будет качественно отъебан.
"Вы мужики без баб пропадете, будете дошираками питаться и жить в свинарнике как свиньи" - Вы реально так думаете? Да блять нет нихуя сложного закинуть вещи в машинку и нажать кнопку, закинуть в мультиварку продукты или потратить час на готовку, устроить раз в месяц гинеральную и махать щваброй раз в 2 дня. Лол. Никто не будет терпеть бабу только за то что она делает домашние дела.
"Щяс полетят камни и от меня отпишуться все, но я это скажу"
Все что вы можете дать - свое междуножное пирожное. Если у вас отнимут эту возможность манипуляции, вы дружно пойдете нахуй.
—--
ЭТО МОЕ МНЕНИЕ НЕ НАДО БРЫЗГАТЬ СЛЮНОЙ И ПИСАТЬ ЧТО Я УРОД ИЛИ ЕЩЕ ЧТО, ХОТЯ МБ ЭТО БУДЕТ ПРАВДОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ.
—--
Разберем жизненную ситуацию, жена не дает мужу, он пашет на работе, тащит деньги, дома видит кислую морду жены которая итак уже не может похвастаться ничем выдающимся, и что он делает? Изменяет. А хули остается? Она решила показать характер, а он плюнул и трахнулся с другой. И некотарое время он дальше живет спокойно.
И ведь не держат ни дети, ни привычка, ни даже самый распрекрасный быт.
А казалось бы, ну заскочи ты на член, займись приятным занятием, 10 мин, 20мин, 1 час, ну тут кто на что горазд, это же пиздец как мало? ну серьезно, а снимает кучу проблемм.
Отсоси ты ему в машине и он на этой же машине от счастья повезет тебя на край света. Дай ему в примерочной он от охеревания отсавит там весь кеш и купить тебе новый гардероб. Трахни его когда он не в настроении и ты снова станешь пунктом №1 и все уйдет на второй план.
С бабами такая же история. если исключить фригидных, то хорошо отъебаная баба перестает истерить, становиться тихой кошечкой и не драной кашарой вечно орущей под окнами.
Фу, рука устала писать.
Не хотите убираться -потрахайтесь и он даже не заметит пыль.
Не приготовила есть - трахни и он сам тебя накормит.
Нужна помошь - трахни и просить не придеться.
Есть проблемма, что то тревожит - трахнись, полегчает.
—-----------------------------------------------------------------
А не будет этого, не будет отношений, и все полетит в пизду. Все держиться только на одной лишь ебле, желании ебли, мечтании о ебли у тех кто её еще не познал, и повсеместном большом мировом трахе.
ВСЕ НАПИСАННОЕ ЧИСТОЕ ИМХО.
—--
А вот вам на закуску
[caption id="attachment_2248" align="alignnone" width="699"] Рецепты пирожных[/caption]
На 15 пирожных вам потребуется:
• Масло – 125 г.
• Сахарная пудра – 125 г.
• Слегка взбитые яйца – 2 шт.
• Мука – 125 г.
• Сода чайная – ¼ ч. лож.
Тщательно взбить масло с сахаром и со взбитыми уже яйцами. Добавить муки и чайной соды. Разложить смесь по бумажным формочкам, наполнив их на 2/3, выпекать тесто в духовке при температуре 200 С. в течение 15 минут. Когда пирожные остынут, их можно закончить следующими методами.
Пирожное Баттерфляй одно из самых известных. Вынуть пирожные и острым ножом снять кусочек с верхушки каждого пирожного и разрезать этот кусочек на две части. Смазать пирожное джемом и выложить в центре его звездочку из взбитых сливок. Два кусочка теста расположить сверху пирожного, как два крыла бабочки, и посыпать все сахарной пудрой.
Еще пробовали чайные пирожные, тоже вкусные, а еще там (https://chileblog.ru/recepty-pirozhnyx/) рецепт кексов с корицей есть, но их пока не пробывали выпекать.
Я люблю уют. Я люблю уют в доме. Люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки. Я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. Люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю. Я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. Люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками. Я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться. Я люблю уютных людей. Люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. Уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. Они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. Именно такие люди уютные для меня. Я люблю уют. Во всем.
♥♥♥
Иногда меня колют смутные упреки. Когда я заказываю второй десерт, а он съел один, что, скажем откровенно, происходит не в первый и не в последний раз (ты что! Девочки так не делают, он подумает, что ты какая-то), или когда слишком много болтаю о «чепухе», которой хочу поделиться, говорю, что думаю, а не что нужно сказать мудроженщине, говорю о будущем (мужчины боятся такого!); когда слишком сильно тащу его понюхать что-нибудь новое, когда не сексуально одеваюсь, когда встречаю его в домашнем, неподготовленная, прямо скажем, ни к Оскару, ни даже к Кинотавру. И каждый раз я думаю, что это неправильно, что он этим недоволен и не говорит мне ничего по какой-то странной, неясной причине, граничащей с нежеланием обидеть и презрением. И каждый раз я повторяю себе, что вообще-то я человек, я женщина, и ни второй десерт, ни треники не делают меня менее женщиной. Да, я такая, я человек-план, я человек-брюки, человек-губы, человек-пирожное, все-по-моему-человек, и это вряд ли изменится. Когда я сумею промолчать, не сказать то, что ни в коем случае нельзя говорить мужчинам, я прям ощущаю, как моя внутрення богиня надевает юбку-миди. Возможно, я подсознательно боюсь тех слов, что слышали мои предки, женщины такого же железобетонного характера и упрямого нрава, платившие за это без конца. Но разве я должна быть мягкой там, где я не мягкая? Должна, или меня выкинут из женщин? Или как?