Маша.

Сколько раз можно себе повторять: чем больше ожиданий, тем выше степень разочарования. И снова на грабли.

Перемены - это всегда очень страшно. Но порой просто необходимо. Скоро я покину свой второй дом, в котором провела более двух с половиной лет, где я влюблялась, смеялась, ловила кайф, где злилась, плакала, разочаровывалась, где учила и училась, где любила то, что делала и тех, с кем и для кого. Это место настолько больше, чем просто работа. Спасибо вселенной и внутреннему голосу за то, что привели меня туда. Но пришло время идти дальше.

А в голове снова итальянский мальчик. 'Come to Krakow! I'll be working here this summer'. И я бы сразу. Если бы только могла.

Глубокая эмоциональная яма на почве безденежья и неудовлетворенности работой, а также тотальной неопределенности будущего. Сильно стараюсь искать свет в мелочах. Но на данный момент это дается очень трудно. Помимо воли вспоминается лето прошлого года, яркие приключения и свобода в душе. А сейчас тускло, серо, грустно и пусто. Знаю, что в моих силах все изменить, найти бы их только.

Он ходит со мной за подарком моей лучшей подруге. А потом сам же рассказывает ей об историях, приключившихся с нами по пути. Ждет меня после урока. Пишет "моя же ты умница" после защиты диплома и шлет картинки с хатико, если я долго не отвечаю. Я даю имя его велосипеду и спрашиваю, что он ел на обед. И это совсем не похоже на дружбу. Но так не хотелось бы что-либо усложнять.

Пришла к выводу, что иметь лучшего друга интроверта, когда ты сам экстраверт очень сложно. Никогда не поймешь, что является причиной молчания и очередного ухода в себя. Пытаешься веселить, отвлекать, выводить на разговор, но зачастую это оказывается бесполезно и тогда опускаются руки, начинаешь искать причины в себе и грызешь грызешь себя изнутри до тех пор, пока молчаливая фаза не проходит. Мне не понять, как можно не поделиться с близким тем, что на душе и в мыслях. Или как можно молчать, если что-то не так. Просто надеюсь, что эта очередная фаза не связана с моими косяками и скоро все наладится.

Невероятно стрессовый период. Когда нужно за 2 дня вложить в голову более 1000 вопросов и всю программу зарубежной литературы за 4 года обучения. Мозг на грани взрыва. А еще закончить и сдать уже этот вымученный диплом. Кроме этого круглосуточно крутятся мысли о смене работы и предстоящем серьезном разговоре с боссом (я когда-то упоминала здесь, как сильно не люблю серьезные разговоры), а еще о проблемах с деньгами, здоровьем и личной жизнью, точнее ее отсутствием. В общем да, пока что так. Но все это проходящее. Главное, что я вижу и чувствую свет.

Пусть главной любовью в жизни будет сама жизнь.

Не знаю, что это - здоровые романтические отношения. Вообще не имею понятия. Да и с чего бы мне знать, я могла их видеть лишь первые 8 лет своей жизни (и то не могу здраво их оценить, так как оценочная функция моего мозга в то время слабо еще работала), я не видела их ни у одной из моих подруг, одноклассниц, одногрупниц, ни у кого. Лишь в фильмах, да и там банальные лав сториз никогда меня не трогали. Побольше драмы, слез и разбитых сердец, вот это мне по душе. И всегда было. Просто и понятно = скучно, человек, первый проявляющий симпатию = точно не тот, законченный безразличный мудак = очередная влюбленность, отсутствие взаимности = привычная норма. Отголоски этих ядовитых склонностей преследуют меня по сей день. Откровение.

3 часа ночи, очередная бессонница, красивые фотографии, задевающие за живое. Представляю себя на них и не могу сдержать слезы. Что если я больше никогда не испытаю таких сильных чувств? Прошло более 2 лет. Что если и спустя 30 лет я буду считать это худшей ошибкой своей жизни? Не могу не думать о миллионах если. Я счастлива, что он счастлив. Но я несчастна от того, что не могу повернуть время вспять, сказать лишь одно слово. Мне страшно больше никогда не почувствовать так. Еще страшнее никогда не познать такую взаимность.

Легко очаровать, сложно очароваться.

Промелькнувшая мысль в голове: "Так хорошо быть собой". Пусть эта мысль сопровождает всех и всегда.

Ведь это так важно.

2 года спустя, другой человек, но те же слова, тот же букет. Что это за петля времени? И что вселенная хочет мне этим сказать? Не хочу входить в ту же реку. И даже не хочу проверять, та же ли эта река. А внимание приковано к тому, кто смешит и шлет стикеры, кому хочется раскрывать душу. "- А я же тебя вообще не знаю. - А кто тебе мешает узнать?" Ну давай же, решайся.

Забавно, что пишут, звонят, приглашают всегда не те.

— У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться.

— Я могу отказаться от чего-угодно.

И отказываюсь. Хотя до чего же это сложно, отказывать. Где-то глубоко всегда есть голос "а может", "а вдруг..". Но не может и не вдруг.

Начала анализировать свое поведение и неосознанные действия. Оказывается, они могут о стольком сказать. Беспричинное игнорирование сообщений одного человека, и ночь без сна из-за переписки с другим. Продолжительное отсутствие общения, не вызывающее и тени грусти и тоска, возникающая сразу после прощания. Нежелание делиться личным с одним и потребность рассказать все в деталях другому. Безразличное спокойствие перед встречей и дрожь в руках. Такой явный контраст. Как я могла не замечать этого раньше?

Путалась в мыслях, чувствах, внутренних голосах, когда все было на поверхности.

Но зовут все равно всегда не те, от кого этого ждешь.

Продолжаю мысленно сравнивать всех с ним, хоть и понимаю, что это неправильно. Потому что ни к кому так прежде не чувствовалось. Потому что не согласна на меньшее.