Маша.

Не знаю, какой начальник выдержит такого сотрудника как я, который каждые два месяца болеет, тем самым заставляя отменять уроки и соответственно снижая прибыль. И я сама задолбалась уже быть жертвой своего организма. Может вы знаете какие-то действенные способы повышения иммунитета? Поделитесь, пожалуйста.

Ладно, что уж тут скрывать, он просто не заряжал меня эмоционально и интеллектуально так, как это делал кое-кто два с половиной года назад. Прекрасно знаю, что давно пора отпустить и перестать сравнивать всех с ним. Но пока что-то совсем не выходит.

Это какой-то абсолютно новый уровень выяснения отношений, ранее мне не известный: честность и прямой вопрос. Слишком правильно, слишком по-взрослому. Он просто спросил, а я просто ответила. Честно. Что если бы пошла с ним на свидание, то чувствовала бы себя не комфортно и вся ситуация бы давила на меня. А он просто понял. И написал "хорошо, что мы все разрулили". Так бывает вообще? Вот только Маша была бы не Маша, если бы после этого не начала заниматься самокопанием, думать, когда все пошло не так и почему мой интерес начал угасать. И связано ли это с тем, что его как раз начал разгораться.

Хочется освободиться от оков, в которые сама себя заковала. От которых только у меня и есть ключи (е сть ли?..).

Кажется, у меня какая-то патологическая боязнь близости и отношений. И я не знаю, что с этим делать. Каждый раз, когда возникает какой-либо не шуточный интерес в мою сторону, я закрываюсь в раковину и отдаляюсь. Каждый раз, когда намек на большее, чем дружба, я бегу. Раньше я думала, что видимо, это были просто не мои люди. Но когда человек тебе интересен ровно до того момента, пока он не начинает проявлять к тебе интерес, это ненормально, верно? Кажется, пора к психологу.

Слезы от бессилия уже на второй день после отпуска - тревожный звоночек. Не могу и не хочу себя менять.

Свобода - это хорошо, а вот излишняя свобода - совсем наоборот. Это как в детстве, когда мама говорила "делай, что хочешь", а меня после этих слов парализовало всегда так, что делать ничего уже и не хотелось. Так и сейчас, только теперь в контексте работы. Как оказалось, между креативным подходом и полнейшим хаосом очень тонкая грань, которую мой начальник, увы, совсем не замечает. Хочется открыть ему глаза и спустить с небес на землю. Или же просто забить и уйти оттуда. Кажется снова грядут серьезные разговоры с деловитыми масками.

Слезы, и любовь, и распирающее чувство счастья и благодарности вселенной за эту невероятную девочку. "Люблю тебя любую". Что может быть важнее этого? Эта дружба - сокровище. Самая главная взаимность моей жизни.

Кажется, я очарована. Совсем чуть-чуть. И я так боюсь, что это та же река. И так хочу этого. "Зачем опять начинаешь все со лжи?" Язык мой - враг мой. Кажется, я все очень преувеличиваю, но не можется иначе. А тем временем фраза "бойтесь своих желаний, так как они могут исполниться" актуальна как никогда. Получила именно то, что хотела, а теперь бегу в обратную сторону.

Так хочется глубины. Чувств, эмоций, разговоров, окружающих душ.

Можно мне суперспособность быстро засыпать ну хотя бы за полчаса-час и не просыпаться от каждого шороха писка комара мусоровоза храпа соседа сверху? Пожалуйста, я была бы супер хэппи.

Гулять, дышать, любить, жить. Неожиданные приятные сюрпризы разбивают лед в сердце. Спасибо вселенной за то, что у меня есть, и за то, чего нет, и за то, что было, и за то, что еще будет. Я очень ценю и очень верю. А разговоры и мысли тем временем очень часто о грустном. Сердце щемит. И лето, и этот год совсем не оправдывают ожиданий. Но нужно самой создавать счастье. И любить, и жить.

Больше всего на свете люблю смеяться и смешить. В детстве я вычитывала анекдоты из газеты и учила их наизусть каждый день перед школой, а потом блистала ими в классе. Теперь же главное в каждом уроке для меня - чтобы он был смешной, если же ни на секунду не было смешно - урок не удался. И с каждым новым человеком новый челлендж - рассмешить. Чувство юмора занимает первое место в списке самых ценных и притягательных качеств. Совместимость чувств юмора - определяющий критерий моих/не моих людей. "Почему ты так хочешь быть смешной?" - спросила мама когда-то. А я не нашла тогда ответа. Быть может потому, что когда смеемся мы чувствуем жизнь?

Во время собеседования я была смущена и совершенно растеряна, после - разочарована и подавлена. - Так что тебе не нравится? - Он мне не нравится! - Так начальники никому не нравятся. С моих уст вылетало много нелестных комментариев: самовлюбленный павлин, пижон с американской улыбкой, хитрый жук, трики гай. В следующие встречи хотелось снять маску наигранности, смутить, вывести на искренность. И мне почти удалось. Прошло 3 недели. Он все еще хитрый жук. Но неоднозначно интересный.

Просто очень грустно. Очень. Мигрень и бессонница, и воспаленное горло, и нависшие ожидания нового начальника. И кажется, будто у всех вокруг лето проходит гораздо интереснее моего. И хочется бросить все и купить билет на последние деньги, куда угодно. Новых впечатлений хочется, красоты, приключения. И чтобы люди рядом на одной волне. А вместо этого вся неделя перед телевизором с температурой, и сообщения, от которых не скроешься. Устала просто, и прежде всего от себя самой.