Маша.

"- Он просто думает, что Маша никогда не бывает жадной, или категоричной. - А с ним что, какая-то другая Маша общается?" Не люблю быть удобной. Понятной. Предсказуемой. Супер хорошей. Приходится быть такой с незнакомыми людьми, в формальной обстановке, но не с близкими. Каждый раз, когда дело идет на сближение, возникает сильное желание раскрыть черные карты, показать себя во всей красе. Проверить на стойкость. "- Можешь купить какую-то открытку, чтобы извиниться. - За что? За то, что я - это я? " Пусть завеса падет, и останутся только те, кто принимают. Со всеми демонами.

Почти 3 года спустя я прокручиваю в голове поздравление с днем рождения снова и снова и все не решаюсь отправить. Почти 3 года спустя он все еще важнее всех, кто пишет и зовет. Почти 3 года спустя он все еще единственный, кто задел так глубоко и сильно. Один его ответ - и я лечу. Почти 3 года спустя меня не отпустило. Какая жалость.

Он говорит "Хочешь буду ходить с тобой по врачам?", а я притворяюсь, будто пропускаю мимо ушей, ведь это до неприличия близко и совсем не просто по-дружески. Тем временем льдина вместо сердца продолжает таять.

"Ты хоть когда-нибудь расслабляешься? Вечно как натянутый нерв".

Не умею контроллировать эмоции, и сама же себе наношу вред. Плохо сплю, плохо ем, много нервничаю и переживаю по каждой мелочи, говорю на повышенных тонах. Нужно учиться расслабляться и отпускать, не придавать большого значения совершенным пустякам.

Вполне могу разбавить компашку коучей по успешному успеху и личной эффективности и провести мастер-класс на тему "Как успешно и эффективно просрать лучшие возможности вашей жизни". Неделю не спала, готовилась днями и ночами, тряслась, чтоб в конце концов опоздать на дедлайн на 10 минут. Десять. Ну когда ж уже жизнь меня чему-нибудь научит.

Заболела, отменяю урок, в ответ сообщение от ученика: "Выздоравливай, хочешь принесу тебе глинтвейн?" Расплываюсь в улыбке. Что вообще может быть идеальнее? Ставлю замену, после урока пишет: "Маша, вернись". Ну наверное понятно, кто у меня новый любимчик.

Заблудилась в себе. Отказываюсь от крутых возможностей, а потом жалею. Прошу новых учеников, но продолжаю мониторить вакансии. Кризис самоопределения. Чувствую, что могу больше, хочу большего. И душа снова требует взрыва.

Начальник приносит обогреватель.

— Я не замерзла.

— Я не хочу, чтобы вы заболели. И съели все железо.

— Маша, что это вы все время ходите туда-сюда.

— Никита, главное, что я возвращаюсь.

— Это да.

— Я не вмешиваюсь, я сам Машу боюсь, она железо ест.

— Никита, это что, шутейка?

— Нет, это правдейка.

Понадобилось 3 с половиной месяца, чтобы поймать одну волну. Кажется получилось.

Переписываться с учеником в час ночи, обсуждая что ему надеть в предстоящей командировке наверное не очень педагогично, да?

Внезапное сообщение после недели отсутствия общения: "Завтра будет холодно и дождь весь день, возьми зонтик". Кажется, я слышу звук капель своего тающего сердца.

Сейчас бы в 21 год тратить всю зарплату на врачей, анализы и лекарства. Когда ж уже Дед Мороз принесет мне на Новый год мешок здоровья? Каждый раз его прошу, глухой как будто.

И каждый раз, когда голову заполняют мысли о том, что это все не мое и нужно бросать, кто-то говорит "You're one of the best teachers I've ever had" и как-то сразу смысл появляется, и вера в себя просыпается. Может все-таки не зря.

Мне кажется я иду совсем не той дорогой.

Мне больше не в кайф. Объяснять по сто раз, исправлять ошибки, выслушивать. Такое простое холодное осознание. Работа стала лишь способом заработка. Ну и совсем малость развлечением. А мне недостаточно, совсем нет. Хочу гореть от энтузиазма, энергии, бешеного потока идей. Хочу, чтобы душа летала от вдохновения. Как получилось так, что я снова в тисках?

Хочу понять, как это - хотеть поцеловать. Хочу любить жизнь, во всех ее проявлениях. Хочу ценить плохое в той же степени, что и хорошее. Хочу перестать загоняться. Хочу вместо неизменного "такое" на вопрос "как дела" и "плохо" на вопрос "как себя чувствуешь" говорить искреннее "хорошо". Хочу разобраться с негативом, физическим и психическим. Хочу больше зарабатывать и меньше нервничать. Хочу чувствовать свободу. Хочу выражать себя, хочу творить. Хочу смеяться и дурить. Хочу общаться с интересными умными людьми. Хочу хотеть.