@seaofgiraffes
SEAOFGIRAFFES
OFFLINE – 26.10.2021 12:05

Маша.

Дата регистрации: 17 февраля 2012 года

американские горки души.

Хочется влюбиться, очароваться, а потом разо. Но чтобы улыбки, и теплота, и тайфун эмоций. Хочется чувствовать.

Весна, наверное.

В данную секунду просто распирает от благодарности вселенной за всех моих людей, повстречавшихся на пути. Спасибо, что с ними я могу быть собой. Спасибо, что принимают меня любую, хоть и не всегда понимают. "Будь такой же прекрасной и непосредственной". Меня наполняет любовь. Спасибо.

Опустошение, переосмысление, внутренняя борьба, осознание - вкратце о том, как меня накрыло после сегодняшней терапевтической сессии с начальником. И было тяжело дышать, хотелось плакать и уроки никак не велись. Открыл глаза на проблему, которую я неосознанно игнорировала, заставил копнуть глубоко внутрь. "- Знаете, как мне с собой тяжело. - А мне с Вами очень легко". Спасибо вселенной за то, что приводит меня туда, где я должна быть. Все не зря и совсем не случайно.

Хочется красок, ночных прогулок и очароваться. А еще вина, глубоких разговоров и обнажить душу.

И каждый раз, как предстоит ехать куда-то одной - внутри просыпается маленькая девочка, которую трясет и бросает в слезы. То же самое всегда происходит в первый день по приезду. Когда же я уже повзрослею.

Пришло время быть взрослой и самостоятельной. Вселенная решила так, а значит для чего-то это нужно. Готовлюсь к одиночному путешествию с тревогой и предвкушением.

Состояние абсолютной неопределенности и внутренней тревоги. Все тщательно строящиеся планы с крахом рухнули. Как никогда хочется просто отпустить и положиться на вселенную. А затем учиться искать лучшее в любом исходе.

Он пишет "я скучаю", а я тут же чувствую якорь на душе, тянущий вниз. Патологическая боязнь близости.

Хочется мыслить и чувствовать двумя категориями: мое/ не мое. Поставить в абсолютный приоритет все, что по ощущениям мое, что горит в душе, а присутствие в жизни всего 'не' (не совсем/совсем не/недостаточно..) снизить до минимума. И бесконечно исследовать все, что между, но лишь пока.

Организм не дурак. Стоило несколько дней переработать - сразу поднялась температура, отдохни, мол, полежи. Мораль: почаще выключать ответственность и желание побольше заработать и включать заботу о себе. А еще слушать начальника, когда он советует взять доп.выходной и выспаться. Ведь он тоже далеко не дурак.

Думаю о 16-летнем парне и жалею, что самой давно уже не 16. Приплыли. То 16, то 42. Я явно человек контрастов.

И снова этот разочарованный взгляд во время прощания. Режет сердце без ножа. Точно такой же взгляд был 2 года назад у хорошего парня. А теперь другой, действительно хороший парень. И взгляд, говорящий "как же жаль, что на этом все". А я не могу сделать большего, не могу не держать дистанцию. Зовет в ресторан выпить вина, а я придумываю историю про таблетки, мол, не могу пить. Веду в кофейню. "Что тебе взять?" В ответ иду и заказываю себе чай. Потому что не хочу, чтобы он платил. Потому что это не свидание. Потому что мы просто друзья, а когда я с друзьями, то каждый платит за себя. И мне неловко, и некомфортно, и не хочу, чтобы он видел то, чего нет. И вроде обсуждали уже все, и вроде бы понял меня. Но потом опять этот взгляд. Наверное и правда не бывает никакой дружбы между мужчиной и женщиной.

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей.

А еще никогда не знаешь, чего ожидать.

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься".

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе.

Люди - любовь.

Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.

Так люблю покупать подарки, не могу. Подарочная маньячка. Как начну - не могу остановиться, пока не закончатся почти все деньги на карте. Куплю, положу в красивый пакет/коробку и хожу вокруг пританцовываю, представляя реакцию. Обожаю.

SEAOFGIRAFFES

Самые популярные посты

223

Искра. Вспышка. Молния. Химия. Называйте как хотите. Но есть ли вообще смысл без нее? Мне кажется нет.

222

Прогуливаемся с мамой вечером. Идет он с (теперь уже) женой. Столько времени прошло, столько боли, и счастья, и слез о несбывшемся. Прожи...

214

Время, чтобы замедлиться. Время, чтобы наполниться. Время, чтобы разобраться и разобрать. Время, чтобы сместить фокус на внутреннее. Мне ...

205

Проблемы со сном как индикатор внутренней турбулентности. Тревоги, напряжения, суеты, вопросов без ответов. Отсутствие паники, лишь поним...

205

Начинаю понимать мужчин, западающих на молоденьких девушек. Большие глаза, длинные ресницы, милая улыбка, искренняя наивность. Молодость ...

201

Снова на дне. Остается лишь надеяться, что завтра будет лучше чем сегодня.