Маша.

Хочется влюбиться, очароваться, а потом разо. Но чтобы улыбки, и теплота, и тайфун эмоций. Хочется чувствовать.

Весна, наверное.

В данную секунду просто распирает от благодарности вселенной за всех моих людей, повстречавшихся на пути. Спасибо, что с ними я могу быть собой. Спасибо, что принимают меня любую, хоть и не всегда понимают. "Будь такой же прекрасной и непосредственной". Меня наполняет любовь. Спасибо.

Опустошение, переосмысление, внутренняя борьба, осознание - вкратце о том, как меня накрыло после сегодняшней терапевтической сессии с начальником. И было тяжело дышать, хотелось плакать и уроки никак не велись. Открыл глаза на проблему, которую я неосознанно игнорировала, заставил копнуть глубоко внутрь. "- Знаете, как мне с собой тяжело. - А мне с Вами очень легко". Спасибо вселенной за то, что приводит меня туда, где я должна быть. Все не зря и совсем не случайно.

Хочется красок, ночных прогулок и очароваться. А еще вина, глубоких разговоров и обнажить душу.

И каждый раз, как предстоит ехать куда-то одной - внутри просыпается маленькая девочка, которую трясет и бросает в слезы. То же самое всегда происходит в первый день по приезду. Когда же я уже повзрослею.

Пришло время быть взрослой и самостоятельной. Вселенная решила так, а значит для чего-то это нужно. Готовлюсь к одиночному путешествию с тревогой и предвкушением.

Состояние абсолютной неопределенности и внутренней тревоги. Все тщательно строящиеся планы с крахом рухнули. Как никогда хочется просто отпустить и положиться на вселенную. А затем учиться искать лучшее в любом исходе.

Он пишет "я скучаю", а я тут же чувствую якорь на душе, тянущий вниз. Патологическая боязнь близости.

Хочется мыслить и чувствовать двумя категориями: мое/ не мое. Поставить в абсолютный приоритет все, что по ощущениям мое, что горит в душе, а присутствие в жизни всего 'не' (не совсем/совсем не/недостаточно..) снизить до минимума. И бесконечно исследовать все, что между, но лишь пока.

Организм не дурак. Стоило несколько дней переработать - сразу поднялась температура, отдохни, мол, полежи. Мораль: почаще выключать ответственность и желание побольше заработать и включать заботу о себе. А еще слушать начальника, когда он советует взять доп.выходной и выспаться. Ведь он тоже далеко не дурак.

Думаю о 16-летнем парне и жалею, что самой давно уже не 16. Приплыли. То 16, то 42. Я явно человек контрастов.

И снова этот разочарованный взгляд во время прощания. Режет сердце без ножа. Точно такой же взгляд был 2 года назад у хорошего парня. А теперь другой, действительно хороший парень. И взгляд, говорящий "как же жаль, что на этом все". А я не могу сделать большего, не могу не держать дистанцию. Зовет в ресторан выпить вина, а я придумываю историю про таблетки, мол, не могу пить. Веду в кофейню. "Что тебе взять?" В ответ иду и заказываю себе чай. Потому что не хочу, чтобы он платил. Потому что это не свидание. Потому что мы просто друзья, а когда я с друзьями, то каждый платит за себя. И мне неловко, и некомфортно, и не хочу, чтобы он видел то, чего нет. И вроде обсуждали уже все, и вроде бы понял меня. Но потом опять этот взгляд. Наверное и правда не бывает никакой дружбы между мужчиной и женщиной.

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей.

А еще никогда не знаешь, чего ожидать.

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься".

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе.

Люди - любовь.

Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.

Так люблю покупать подарки, не могу. Подарочная маньячка. Как начну - не могу остановиться, пока не закончатся почти все деньги на карте. Куплю, положу в красивый пакет/коробку и хожу вокруг пританцовываю, представляя реакцию. Обожаю.