Маша.

Хочется не лучшего, хочется своего.

А завтра у самой важной день рождения. Так хочется, чтобы все прошло душевно и тепло, чтобы ей понравилось. И чтобы она почувствовала себя самой важной.

Прошу поменять учеников, чтобы провести урок с ним. На уроке веду себя непрофессионально.

С ним легко. Не нужно думать о том, что говоришь, как шутишь.

— Можно с тобой?

— Конечно нельзя, лимит уже превышен.

— Да я просто ради вежливости спросил.

Огни вечернего города.

— О чем ты думаешь? Вот прямо сейчас.

Абсолютно не напрягаюсь. Говорю все, как есть.

Возможно лишь дружба, возможно нет, ху ноус.

Легкость и улыбки.

Так мало в мире настоящего, что каждая его крупица на вес золота.

Хочется простой, ясной, взаимной любви. К миру, к жизни, к людям, к себе, к красоте вокруг, к мужчине.

Так хочется просто взять и написать: "Ты мне нравишься". Без всяких игр и уловок. Чтобы получить в ответ "ты мне тоже" либо "прости, но ты мне нет". Главное, чтобы честно и открыто. А вообще чувство, что как всегда по глупости испортила то, чего не было. И теперь как обычно накручиваю себя. Мужчины ведь просты, верно? Чувства = действия. "-Как думаешь, его это обидело? - А тебе не все равно?". А мне не все равно, совсем нет. Такой сумбур.

В дружбе, как и в отношениях, необходимо постоянно находить компромисс, порой подстраиваться под человека, учиться принимать недостатки друг друга. И это большой труд. Но такое сокровище.

Что такое взаимность? Как она возникает между людьми? И почему так старательно обходит меня стороной?

Когда человек тебе нравится - ты прикладываешь усилия для того, чтобы больше общаться с ним. Если же этого нет - всё иллюзия и пустая трата мыслей и энергии.

Можно переезжать на другой конец света, посещать каждый месяц разные страны, пускаться в новый путь с рассветом, искать приключения, рисковать, бежать и не останавливаться, не оглядываясь назад, но ничего кроме вида за окном не изменится, если мы не изменимся сами. Все знакомые до боли ситуации будут повторяться, а осточертевшие проблемы настигать даже за тысячи километров. Ведь от себя самого никуда не уедешь и не убежишь.

Все мои порывы теперь объяснимы, а попытки тщетны. Как жаль.

Такое щемящее чувство внутри. Огни давно погасли, а я стою там же, возвращаясь в памяти к моментам давно минувшим. Глубоко чувствую мир, людей, моменты. Кажется, живу.

Боюсь, что больше никогда не будет так, как было. Что упустила самое важное.

Прошибло будто молнией. Главный критерий правдивости чувств - отсутствие сомнений. Я - человек, сомневающийся абсолютно в каждом своем решении, в каждой ситуации выбора и отношении к другим. Но в случае с ним все было иначе. Абсолютно четкое понимание и осознание неизбежности чувств. Ни тени сомнения. Возможно впервые в жизни.

Но так надеюсь, что не в последний раз.

Есть мужчины, о которых думается и чувствуется даже спустя месяцы и годы. Даже если между вами ровным счетом ничего не было. Особенно если ничего не было. Ведь воображение - сильнейшая вещь. Их можно назвать по-разному: мужчины - огонь, мужчины - магнит, они влекут и обжигают. С ними всегда буря и искры, американские горки эмоций. Как жаль, что я слишком благоразумна, чтобы поддаться. "What should I change to be in your bed?" И длинный список в ответ. Но если бы он что-то решал.

Сложно жить, принимая все настолько близко к сердцу, переживая из-за каждой мелочи, вечно сомневаясь и обдумывая каждое микро-решение миллионы раз. Очень сложно.

Пусть все, что должно произойти - произойдет. Пусть сожаления о прошлом не разрывают сердце. Так хочется быть проще и легче, не держать себя в рамках. Или хотя бы расширить их. Хочется внутренней свободы и раскрепощенности, кайфа от жизни и момента. И людей рядом свободных. Хочется измениться и изменить.

После 2 лет преподавания пришла к грустному выводу, что не знаю, как нужно учить людей. Когда хочешь максимального результата, и объясняешь миллион раз, заставляешь делать задания, из кожи вон лезешь, а человеку может это и не нужно, может он не хочет думать и вообще цели у него другие, и мысленные установки на то, что ошибки он собирается делать всегда. И ничего ж тогда не сделаешь, каким бы супер учителем ты ни был. Такой сильный удар по моему перфекционизму. И в тысячу раз обиднее, когда это любимые студенты, к которым у меня требования, как и ожидания, априори завышены. Тогда игра в плохого/хорошего копа дается совсем не просто.