Маша.

Я ничего не понимаю в мужчинах.

Не понимаю, почему меня так влекут и цепляют эти пресловутые майнд гэймс. Когда на грани любви-ненависти, когда непонятно, нравитесь ли вы друг другу, когда холод-жара, намеки, двузначные фразы, искры в глазах, вечный анализ и поиск того, чего нет, или быть может есть, но так тщательно скрывается. Что на самом деле так по-детски.

Когда же парень, который был симпатичен, начинает явно выражать симпатию, и все предельно ясно и кристально чисто, мне тут же становится скучно, пресно, неинтересно, хочется бежать, я превращаюсь в снежную королеву и обжигаю леденящим холодом, тем самым выталкивая из своей жизни. Что со мной не так?

Как же это ценно, когда можешь быть собой, абсолютно, истинно, без прикрас и недомолвок. Когда можешь говорить, не думая, шутить, не боясь обидеть, когда можешь раскрыть душу, а в ответ раскроют и тебе. Люблю это чувство внутренней свободы в общении, отсутствия рамок.

Пока что 2018-ый, на который возлагается так много надежд, совсем не оправдывает их. Все катится вниз, валится из рук и жизнью своей управляю не я, а внешние обстоятельства. Такой расклад совершенно не устраивает.

Сцена фильма для подростков, из серии 'классика жанра': ей лет 16, она в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, на бэкграунде грустная музыка, ей некуда идти, она сидит на остановке без опухших от слез глаз, так красива, но одинока и вдруг встречает его - мужчину мечты, который спасает от всех невзгод как настоящий супермен, приглашает домой, делает ей чай, накрывает пледом, внимательно выслушивает и конечно же влюбляется в нее с первого взгляда. Затем дает суперкрутой банальный совет и вместе они решают все проблемы. Хэппи энд. В реальности же оказывается все так, да не так: она уже не подросток, простуженная, с грязной головой и без макияжа в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, она звонит друзьям, но всем не до ее детских проблем, куртка оказывается совсем не вотерпруф, а в резиновых сапогах сложно промокнуть, но замерзнуть легко, с гривной в кармане, смеется над абсурдностью ситуации, думает, где же найти деньги хотя бы на маршрутку, пишет знакомым, но все где-то развлекаются, проходя мимо банкомата вспоминает про функцию снятия денег без карты (благо телефон додумалась взять), снимает и едет туда, где ей всегда готовы открыть дверь, покупает 2 банана, хлеб и плавленный сыр, пугается своего отражения в окне магазина, приходит, делает себе чай, укрывает себя пледом и берет книжку, изолируя себя от всех невзгод совсем не как настоящая супервумен. И все не может поверить, что это реальность, а не фильм, и что ей далеко не 16, а мужчина мечты - иллюзия. Ее выслушивают, а потом она возвращается и учится принять и отпустить проблему. Хэппи энд?

Если вы не знаете и никогда не слышали об Алле Клименко и проекте Upgrade - погуглите, посмотрите на фейсбуке или в инстаграмме. Это человек-абсолютное вдохновение. Меняет сознание, заряжает, заставляет включать осознанность, быть в моменте, мыслить позитивнее, делать больше, быть лучше, жить счастливее. Я всем сердцем и душой восхищена, готова слушать ее часами. Открытие 2017 года. 

Обострение. Спасибо интернету.

— Ты меня не бросишь, если меня заберут врачи?

— Я тебя не отдам.

И сразу не всё так страшно.

Мы не можем заставить людей любить нас сильнее. Но мы можем попытаться не потерять то, что есть.

Пожалуйста, наведи порядок в голове, в душе, в теле, в сердце, в столе, в шкафу. Приведи в порядок свою жизнь. Знаю, что для тебя порядок равен скуке, а бес- любимая приставка, но послушай. Будь в мире с собой, попытайся понять себя, откройся себе, выгони из головы чертей. Являясь хаосом, ты так и будешь притягивать хаос. Видишь же, что все кувырком и наперекосяк. Значит нужно что-то менять. И менять не мир вокруг, а мир внутри. А точнее, внутреннее поле боя. Перестань корить себя из-за мелочей, беспокоиться по сущим пустякам, беспрестанно изводить себя. Перестань с собой воевать. Стань лучшим своим другом. Полюби себя. Прими себя. И пожалуйста, наведи порядок в жизни.

Слишком незначительно, чтобы об этом писать. Но если хочется писать, придает ли это значение? Неожиданное молниеносное чувство нежности. Откуда? Растерянность. Теплота в душе. Пролетело и скрылось. Но было же, было.

Душа просится к морю, а я лишь повторяю: "Терпи".

Чувство, будто рассыпается то, чем так сильно дорожу. Возможно ложное, но. Нет ничего хуже молчания. Пусть лучше будут крики, претензии, выяснения отношений, но только не это гнетущее молчание и миллион вопросов, сомнений, бесконечный анализ внутри. Это громче любого крика. Возможно моя ошибка в том, что я слишком ценила? Но возможно ли это - слишком ценить? Поставила эту дружбу на пъедестал, отодвинув все остальное. Хочется бежать километры, но нужно отойти и позволить сделать шаг.

Пресно, скучно, не о чем думать кроме гнетущей учебы и некоторых проблем. Дико хочется снова куда-то бежать и искать приключений, а не гнуться под давлением обязательств. И интересной перспективы в ближайшем будущем увы не намечается.

Плохо от слова 'очень'. Когда возникают проблемы со здоровьем (и кажется, будто им нет конца), всё остальное становится такими мелочами. Берегите себя.

Перечитываю старые записи. Как ножом по сердцу.

Осознание того, что не могу жить без взрыва. Чувств, эмоций, впечатлений. Человек-бум.

Очень завидую той девочке из февраля 2016, не знающей что её ждет. В то время было всё - цунами, фейерверк, землетрясение, торнадо. В то время был он.

А теперь тишь и гладь. Скука.

Но он из мыслей ни ногой.