@screamqueens
SCREAMQUEENS
OFFLINE

everybody-dies

Дата регистрации: 24 июля 2010 года

Персональный блог SCREAMQUEENS — everybody-dies

Я обещала чаще писать сюда, но не сдерживаю обещание. Скорее всего, вам на ум придет мысль о том, что моя жизнь переполнена событиями и мне некогда зайти на вьюи и все-все вам рассказать. Не тут-то было. Мне просто лень. Л-е-н-ь. Это же каким нужно быть существом, что бы тебе не хотелось сидеть за ноутбуком? Как видите, руки у меня "дошли", точнее я их заставила.
2 6.11.14 - моему бывшему "лучшему другу" сегодня исполнилось 19. Знаете, мне одновремнно больно и я счастлива, что его больше нет в моей жизни. Даже не знаю, поздравлять его или не стоит напоминать о себе? Склоняюсь к тому, что не стоит. А еще мне его жаль. У меня есть пароль от его странички "вконтакте"… Я решила вчера почитать чуть-чуть. Он всем жалуется, что у него никого не осталось, что через час День Рождения, а ему не с кем отметить. Пф, знаете, месяц назад он испортил мне мое 19ти летие и все вернулось бумерангом. Так что, он этого заслужил. Что это я о нем постоянно говорю, много чести для этой персоны…
P. S мне даже лень искать картинку или гифку к этому посту. Простите старушку?)

П ривет всем, кто еще со мной ;) Сразу к делу: помните, я писала вчера о том, что безумно жду сообщения от Макса с предлождением пойти в Старбакс, после того, как он прилетит? Так вот, буквально только что мой телефон раздал звук входящего сообщения, я не сразу ринулась его читать, но когда посморела на экран блокировки и поняла, что это от Макса, я сразу же кинулась читать:

В ы не представляете, на сколько я сейчас счастлива! Это надо было видеть: я танцую на своей кровати, как ошпаренный пингвин. Наконец-то, я смогу увидеть друга, которого не видела 7 дней, а так же моего Аркашу. Господи! Неужели все возвращается на круги своя? Снова посиделки в кофейне, разговоры обо всем и в то же время ни о чем. Мне этого так не хватало. Я не видела друзей целую неделю! Для меня эти 7 дней тянулись словно вечность… Как я хочу увидеть их завтра и обнять с такой силой, что им потом будет трудно дышать. Люблю я их, что тут говорить ;)
Н адеюсь, что у вас все отлично.
P . S конечно, я бы не отказалась от новых знакомств. поэтому вы можете написать мне в cообщеия на вьюи или же вконтакте или же в твиттере . /
P. S все ссылки для вашего удобства открываются в новой вкладке вашего браузера.
В аша trapsh.


Т
ретий день я сижу дома безвылазно и пью чай. Обычно, я ни одного дня не могу просидеть дома. Для меня это худшая из пыток. Может быть, это все только из-за того, что Макс улетел в Ригу? Ведь это он каждый день вытаскивал меня из дома в наш любимый Старбакс на юго-западной. Благодаря ему я влюбилась в мальчика-бариста, который там работает. Знаю, что уже писала об этом, но простите, о нем я могу говорить вечно. И вот, уже 3 дня я не езжу в Старбакс и не вижу свего возлюбленного. Потому что сидеть одной в кофейне не очень весело, знаете ли…
О, пока писала этот пост, мне пришло сообщение от Макса, что он прилетит завтра ночью. Ура, моя жизнь спасена! Снова целые дни на пролет сидеть в кофейне, пить имбирно-пряничный и орехово-ирисный латте, общаться. Я наконец-то смогу любоваться Аркашей. Счастье есть и оно в мелочах. Скорее бы его самолет приземлился и я получила сообщение о том, что в 16:00 мы встречаемся на юго-западной у входа в Старбакс.


П
ривет-привет, вьюша. Я так хотела написать пост о премии Russian Music Box сразу после того, как пришла домой, но я дико устала, поэтому пишу сейчас.
П риехвли мы за час до начала премии и сразу же пошли на ковровую дорожку. Народу около нее было не очень много, были подставные фанаты, которые по щелчку кричали имя знаменитости, которая выходила на ковровую дорожку. Думаю, что им в итоге заплатили за это. Ладно, на это я закрыла глаза.
П осле красной дорожки, мы с друзьями пошли искать наши места. Удачно найдя их, мы сели и начали ждать начала премии…
К ак вы думаете, кто открывал ее? Киркоров Филипп Бедросович, который без стеснения пел под фонограму и даже мимо микрофона… Ладно, это Филя, ему позволено. Но, когда объявили победителя в первой номинации (простите, не помню, как она называется), и на сцену вышел снова Киркоров, но уже как победитель, меня охватил шок! Я сразу все поняла, что премия проплачена заранее…
Д о конца мы не остались, ибо смысла не было. Мы пошли фотографироваться в кремлевских зеркалах. Кому интересно посмотреть фотографии (правда их так пока всего 2), то всех жду в моем инстаграме: @MKOKSOVA ;)
А х, да, чуть не забыла. На сцену пригласили выступить Наргиз Закирову (участницу шоу "Голос"), пошел минус песни, а микрофон не включили. Сразу было видно, как она расстроилась; (Весь Кремлевский Дворец встал с кресел ее поддрержать. Когда Наргиз встала на колени, я даже слезу пустила. Не представляю, как ей было трудно потом петь. Все-таки она молодец, что не сдалась.

В целом я ставлю этой премии 4/10. Не думала, что Music Box устроит такую тухлую вечеринку.

Д оброе утро всем, кто уже проснулся и тем, кто еще читает мой блог ;)
Я только что узнала, что иду на музыкальную премию Music Box 2014 в Кремль! Боже, моему счастью нет предела! Жаль то, что я узнала об этом только сегодня, ибо мне нужно приготовить наряд на завтра. Туда идут еще и мои друзья, они предлагают одеться во все черное, что бы быть, как троица. Я даже не знаю, честно говоря.
Я уже успела разобрать свой гардероб и понять, что мне совершенно нечего надеть; (У меня, конечно, есть пару вариантов, что надеть, но они меня не очень устраивают. Эх, буду ломать голову и решать.


Еще сегодня запланирована встреча с друзьями. За окном не так уж и холодно, всего -2 градуса по Цельсию. Думаю, мы сможем себе позволить прогуляться в Парке Победы, а потом поехать в наш самый любимый Старбакс в Москве, а в частности - мой самый-самый любимый. Почему? Все просто. Я умудрилась влюбиться в мальчика-бариста, который там работает. Вот, скажите мне, как меня так угораздило? Я нашла его в социальных сетях: вконтакте, инстаграм (правда он закрыт), твиттер, аск, сварм (бывшый форсквер, чекины все дела), знаю даже его точный адрес! А знаете, что самое интересное? То, что у него есть брат близнец. Нет, серьезно, они как две капли воды. Если бы меня попросили отличить их, я бы точно попала в просак :) Меня утешает тот факт, что у него есть брат, потому что, если у меня не получится с А., то я смогу переключиться на Г., все равно они похои. Правда гениально? Знаю-знаю.
Ну, что ж, мне пора идти собраться, так что увидимся вечером. Я не буду ограничиваться одним постом в день, потому что, мне очень часто хочется поговорить с кем-то, кто плохо меня знает. Думаю, что я вас не замучаю ;)

Я не появлялась на вьюи около полугода, если судить по последнему посту. Если посмотреть, на первые 2 мои страницы состоят из однотипных постов, в которых я отчаянно кричу, что вернула жизнь своему блогу. На этом обычно все и заканчивалось.

С ейчас я вернулась основательно. И точка!

Н е думаю, что кто-то меня еще помнит, я потеряла кучу следящих за свое отсутствие. Это огорчает. Что ж, сама виновата, а теперь ною.

Ч то бы не писать в пустоту, предлагаю познакомиться, ведь в свое время, я нашла тут замечательных людей :)

Н у, что ж, всем привет! Меня зовут Марго, мне 19 и я до сих пор не понимаю, чего хочу от этой жизни…

И снова, здравствуй, вьюи!

Спустя долгое время отсутствия, сменив кучу разрых ресурсов, я поняла, что вьюи - это частичка моей души, мой дом. И, что никакой другой сайт не заменит той атмосферы, которая таится здесь.

So, say: ''welcome'' to me!



Опять здесь. И опять с проблемами. Знаете, наступать на одни и те же грабли - ужасно. А делать это осознанно - еще хуже. Я именно это и делаю. Возвращаюсь ровно на год назад. Зачем? Кому это нужно? это, скорее всего, от банальной скуки или прекрасного М. не знаю, как у него там с внутренним миром, но я наслышана только о хорошем. Но какая же у этого дьявола внешность… По-истине дьявольская. Прекрасная до ужаса. Но нужно сразу, с самого начала искоренить эту проблему. Ведь в прошлый раз ничерта хорошего не вышло. Но меня убеждают, что я уже погрязла в этом дерьме и ничего у меня не получится. Отличная перспектива. В среду посещала психолога. Пришлось прорыдаться, и не раз, а целых три. При чем входя в этот кабинет я сама себе сказала: "не заплачу". Смешно до слез. Но наша с ней беседа меня задела. А как вышла - стало легче. И я многое для себя осознала. Дала задание - написать какой я хочу видеть себя через 10 лет. Какой же? Ну, а пока жду свое 19-ти летие. Чего жду - не понимаю. Вряд ли поменяется, что-либо. Даже не знаю, какое желание загадать. А, хотя, какая разница? Все равно не сбудется.


Я всегда возвращаюсь сюда, когда мне неимоверно плохо. Хочется, порой, поделиться с вами какими-то положительными моментами, но не получается. Я знаю, что здесь мой дом и есть добрые соседи, которые всегда смогут выслушать за чашкой горячего чая и дать дельный совет.
Со временем я поняла, что у меня не осталось в жизни людей, которым я могла бы доверить самое сокровенное. Нет, конечно, есть родители, но зачастую они просто не понимают меня, смеются над моими проблемами. Друзья? Увольте! В этой гребанной жизни каждый пытается выжить, ищет выгоду исключительно для себя. Рассказывая свои тайны так называемым "друзьям", ты даешь им неплохой шанс убить себя и дать им вдохнуть жизнь полной грудью. Кажется, ты только поделился тем, что тебя тревожит, а это пронеслось громким слухом по всем ушам вашей компании. Не спорю, есть хорошие, надежные друзья, но таких единицы, к сожалению. И зачастую, они живут в других городах/странах.

Хорошо, что я вспомнила про вас, дорогие соседи. Заходите на чай.



Г
оворят, что весна самый ожидаемый сезон, но не ложь ли это? Большинство сравнивают это время с надеждой или хуже того, с любовью.
Н адежда. Ты и правда каждое утро вылетаешь на улицу, перепрыгивая ступеньки/пролеты лестницы, в надежде, что те лучи, которые пробивались сквозь окна твоего дома, теперь обогреют тебя. И так же, каждый раз на протяжении всего марта ты разочаровываешься, ведь вся это видимость тебя не греет. Надежда, но пустая.
Л юбовь? Быть может. Все эти почки, цветочки действительно напоминают, что-то светлое, что зарождается в тебе, когда ты влюблен, но глубоко заблуждаются все те, кто считает, что можно весну сравнить с светлым периодом любви. Нет. Скорее наоборот - это время дождей и грязи, вероятно это можно отождествить разве что с не взаимным чувством, когда не смотря на то, что внутри у тебя зарождается 'цветение', вокруг все так же серо, угрюмо, безнадежно и не дарит шанса на лучшую возможность. Март. Апрель. Все это не месяца надежды, скорее отчаяния и испытания, того доживешь ли ты в гармонии с собой до лета…

(via evertheless)

I'm back!

П исать на тейсти уже не о чем - моя жизнь потихоньку выцветает, подобно старым полароидным фотографиям из альбома, на которые смотрит разве что только пыль. Я даже знаю, какого цвета моя жизнь - темно-серого, как мокрый асфальт, или как цвет черных джинсов, которые три года подряд стирали каждую неделю. ничего нового не происходит, а разочаровывать и родителей, и саму себя давно уже стало тенденцией.


Р одной дом все больше напоминает бетонную коробку, в стенах которой душевный холод отбывает свой пожизненный срок. Распорядоки моих дней были забиты ссорами по любому поводу. Из-за непонимания со стороны мамы, я даже успела съездить в Питер. Думала, что так убегу от проблем. Но спустя пару недель я вернулась в Москву. Плевать, что здесь по-прежнему холодно, кофе дороже в два с половиной раза, метро доверху забито людьми, а в комнате со мной живет еще маленькая племянница, которая просыпается от любого шороха.


В любом случае, я решила возобновить свой блог. Думаю, что тут не будет никаких картинок, (ну разве, что иногда), только лишь мои мысли, переживания. Знаю, что многие мои любимые блогеры покинули это место уже давно. Жаль, конечно, но ничего. Прорвемся.
Спустя год, что меня тут не было, я поняла одну очень важную вещь: мы все однажды возвращаемся в те места, где нам было хорошо, в поисках светлых чувств.

М еня все еще зовут Марго, только теперь я живу в Москве. Интересно, если мое кочевание Москва-Питер/Питер-Москва и дальше продолжится, возможно ли, что я через несколько десятков лет буду жить за границей? Мне 18 лет, страдаю хроническим одиночеством, хоть и есть пара подруг. Интроверт, который будет рад общению.

Здравствуй, вьюи, я скучала!

Иногда во мне просыпается необъяснимое желание всех любить, холить и лелеять. Я иду по улице, вся такая радостная, улыбаюсь незнакомцам, а прохожие наблюдают за мной с недоумением, но уголки их рта немного приподнимаются. Я чувствую внутреннее облегчение, когда кто-то улыбается в ответ. Будто вся злость и негодование плавно опустошают некий эмоциональный вакуум внутри меня. Это чувство легкой эйфории и умиротворения.
Но после вспоминаю, что я слишком далека от одеяла и все возвращается на круги своя.

Очень трудно рассуждать о любви, когда ничего подобного в твоей жизни не случалось. Что это за чувство, из-за которого произошло столько воин и погибло столько людей. Кто-то говорит что любовь, это то, что нас вдохновляет, а кто-то наоборот, говорит о том, что любовь убивает. Я слышала, что когда ты любишь, весь мир заключается в одном человеке. Что любовь, это когда ты хочешь быть лишь в одном месте, там, где рядом человек, в котором и заключается всё твое существование. Когда ты любишь, ты меняешься. Всё во что ты раньше верил, все принципы, это неважно. Любовь- это то, что вдохновило столько поэтов и писателей. Говорят, что это прекрасное чувство. Однако, ведь есть и обратная сторона этого прекрасного. Сторона, которую никто и никогда не хотел бы увидеть. Это потеря, потеря человека, потеря того, во что ты вкладывал весь смысл своей жизни. Боль потери- самая страшная боль, раны от которой не заживают. Смысл жизни потерян, а ведь кто мы без смысла, без веры во что-то прекрасное. Отнимите у ребёнка веру в волшебство, магию и он перестанет быть ребёнком. Каждый человек должен во что-то верить, ведь без веры мы не живём, мы существуем. Так зачем поддаваться влиянию того, что рано или поздно нас разрушит?

Каждое утро я просыпаюсь и слышу ужасное жужжание в своей голове. Мне хочется убежать, спрятаться от этого звука, закрыться в звуконепроницаемой комнате, запереть за собой ничем непробиваемые двери и хотя бы пару минут насладиться тишиной. Но что делать, если твоя голова – это и есть источник шума? Я не могу хоть немного приглушить большие мысли маленького человека, без умолку тараторившего внутри меня.
Мне не помогает музыка, которая звучит в моих наушниках на всю громкость. Шум проезжих машин не спасает от преследующего меня голоса. Я по-немногу схожу с ума от переизбытка речевого потока в своей голове.

Мне уже нечего себе сказать. Я словно брошенный ребенок на другом конце земного шара, который бродит по опустевшим улицам и не может найти свой дом.
Спрашивается: почему я не там, где ты? Где холодный воздух окутывает мой маленький мир серых контрастов и разводных мостов.

SCREAMQUEENS

Самые популярные посты

27

козни старой Момби. ахахах, у меня истерика! турбанд...

9

Привет всем, кто меня еще читает или хотя бы замечает мои посты в ленте :) Через 21 день мне стукнет двадцать лет. Помню, как регистрир...

7

Sia - Alive I was born in a thunderstorm I grew up overnight I played alone I'm playing on my own I survived Hey I wante...

7

Ты делаешь вид, что меня не существует, что меня нет, забывая о том, что закрывать глаза на проблему - моя тактика. Я считаю это трусость...

7

Сумеки. Сага " Запретный плод сладок" Раз, наверное, в двеннадцатый, пересмотрела первую часть нашумевшей вампирской саги. Кт...

7

Старый теплый и атмосферный вьюи? Последнее время часто вижу посты в ленте c вердиктом, что "вьюи уже не тот". Очень грустно это чи...