everybody-dies

Сегодня на себе прочувствовала, как же все-таки больно вспоминать прошлое. Не с физической стороны, а с моральной. Я не говорю, что меня не устраивает то, что есть сейчас, нет. Просто есть моменты, которые просто так не сотрешь внутри себя, какими бы они не были. Картинками прокручиваешь все то, что происходило, мозг добавляет мелодию, и ты сидишь, как заторможенный. Со стороны это выглядит, может даже, смешно: человек, смотрящий в одну точку, невольно улыбаясь. Но внутри тебя в этот момент происходит взрыв воспоминаний. И самое обидное, что этот взрыв нельзя контролировать. Больно вспоминать прошлое не от того, что в тот момент происходило что-то неприятное, нет. Больно вспоминать из-за того, что это больше не повториться. Как бы не пытались воссоздать картинку, ситуацию, действия с теми или иными людьми - не выходит. Еще обидно то, что в тот момент ты не ценил это. Для тебя это был обыденный день, похожий на другие. Но только сейчас понимаешь, что все же это были особенные дни. Те дни, которые невозможно повторить, обыграть, и иногда даже полностью вспомнить.

Cамой от себя противно, какой сопливой и ранимой я стала по отношению к твоей личности. Пытаюсь не подавать виду, что что-то изменилось во мне после последнего звонка и "вписки", где мы тусили всем классом. Но как-то не особо получается. Стоит услышать мелодию с минорной тональностью и все. Понеслась. А мне действительно страшно осознавать, что это был первый и последний раз нашей встречи, шкала искренности которой зашкаливала на протяжении всего времени ай, да и ладно. Впервые что ли? Не ты первый и не ты последний. Просто хочу о ком-то думать, по ком-то страдать и в какой-то степени заботиться. Потому как ни разу в жизни у меня этого не было.

Люди уходят и это - нормально. Да, это нормально, что ничто не стоит на месте. Все меняется. Обстановка, люди. Декорации, актеры. Мы словно в театре. Но это нормально, что все меняется. Но никто не говорил, что нет вещей или людей, которые остаются неизменными. Уходят от нас и уходим мы. и так будет повторяться еще не раз. Нам будет больно и мы будем делать больно. Люди прощаются, каждый по своему, по особенному. Но это в порядке вещей - прощаться. Я не могу больше дружить с человеком, который доставляет мне только страдания и раздражение. Я не могу простить ей то, что она подло отобрала у меня человека, к которому я питала чувства. Я не могу больше выносить то, что она все вечно за мной повторяет. Я не могу выносить ее требования и предъявы. Дружба не должна быть такой. Я не хочу этой дружбы. Мне не комфортно с этим человеком. Я не могу рассказать этому человеку все свои тайны. А с недавних пор я не могу этому человеку доверять. Это не дружба. И я надеюсь 1 мая мы с этим навсегда покончили. Это не дружба была. Она сделала меня во всем виноватой и говорила, что будет "мстить". Мне кажется, или глупо "мстить" человеку, которого ты недавно называл "самым родным на свете"? Хотела испугать меня? Возможно. Но я не стану из-за страха через силу общаться с тем, с кем не хочу. С тем, кто сделал мне столько дерьма и боли. Дружба? Забавная эта "дружба".

Iron Man 3 / Железный Человек 3

Совершилось чудо! Я наконец-то сходила на "железного Человека 3". Моему счастью нет предела! Так как все мои друзья и знакомые ходили в день премьеры, а я не попала на премьерный сеанс, мне пришлось идти сегодня, причем совершенно одной. Меня это ни капельки не смутило. Я забронировала билеты еще вчера ночью. Мне достался 7 ряд и 7 место. Правда номер зала подкачал: достался 5, а не 7. Не суть, собственно. Мне сказали, что я должна буду приехать и выкупить билеты за час до начала сеанса. Я выполнила это требование. Приехала на час раньше, выкупила билет и целый час проспала на диване около кинозалов. Не знаю, что обо мне подумали сотрудники кинотеатра, но мне было наплевать, ибо я жутко не выспалась на кануне :D

Наступил долгожданный момент - прозвенел будильник. Я завела его на 13:00, что бы не проспать сеанс и успеть купить поп-корн и колу. Я погоречилась, взяв огроменный карамельный поп-корн и 0,5 колы. Я осилила только половину этого гигантского ведра :D Фильм потрясающий. Писать какие-либо рецензии сейчас глупо. В фильме присутствуют сцены, которые берут за душу, а так же там великолепный юмор. Да что я тут все пишу и пишу? Просто идите в кинотеатр и посмотрите этот шедевр!

Я ни разу не пожалела о том, что сходила и посмотрела этот фильм на большом экране и с хорошим звуком. Эмоции через край. Не передать словами, что творится сейчас у меня внутри.

"Тони Старк вернется!"

10 из 10

Почти два года назад, когда я перешла в новую школу, мне сказали: "Ты будешь учиться в 10 "А", но я даже не подозревала, что на самом-то деле эта незамысловатая фраза несла в себе иной смысл: "Добро пожаловать в ад!". Практически два года я пыталась привыкнуть к этому месту. Могу сказать, что приняли меня в нем хорошо. Казалось бы, что там необычного, что до сих пор не может привести меня в состояние равновесия? Да ничего, кроме того, что это напоминало больше феерический треш, нежели среднестатистический класс: сплетни, ругань, лицемерие, драки, - это еще не все, что творилось там. Может быть, это вполне нормально, но для меня, человека, который 9 лет отучился в атмосфере "самовольности", крепкой дружбы и всеобщей сплоченности, это выглядело ужасно и нелепо. Сидеть и слышать сзади: "Давайте поругаемся с кем-нибудь, а то скучно" - треш. Постоянные истерики старосты по поводу плохо подстриженной челки - треш. Подставы - треш. Тошные слова "элиты" класса - треш. Постоянные ссоры и выяснения отношений из-за всякой ерунды: ты посрал не там, где нужно, ты сел не туда, куда надо, можно долго перечислять. Плюс ко всему этому еще прилагается классная руководительница, которая "себе на уме". Мне было бы абсолютно наплевать, если бы не выпуск, который меня ждет через месяц. Придется снова с ними общаться, встречаться для организации мероприятия. Смешно наблюдать за тем, как шесть баб, ненавидящих друг друга, так мило щебечут между собой, обсуждая очередную новую шмотку. Никто из-за очередной ссоры не разговаривает со мной и моими друзьями, абсолютно никто. А что самое главное - "мы никогда не сможем с ними общаться, потому что мы не достигли их уровня". Теперь, я не смогу унижаться и падать ниже своего достоинства. Отлично! Как сказал мой репетитор: "Марго, ты ходишь по минному полю. Как жаль, что последние два года школы стали для тебя не радостью, а проблемой".

Есть много в жизни радостей. Я их не испытываю. Я не умею. Я просто существую. У меня нет никакого желания учиться чему нибудь новому. У меня нет желания что то делать. У меня нет желания просто поесть. Если бы была возможность всегда лежать в кровати и разлагаться. Просто невыносимо чувствовать, что тебя ничего не радует, ты ничего не хочешь, как будто ты овощ. Да, я овощ. Ничего с этим не поделаешь. Вот настало время выбрать карьеру, но я ничего не хочу. Меня ничего не привлекает. Я потеряла интерес ко всему. Если раньше я любила поесть, то сейчас мне всё равно поем я или нет. Я могу поесть от безысходности, чтобы не умереть голодной смертью. Всё это началось, после того как мне разбили сердце. Плюнули в душу и выбросили на помойку. Я перестала чувствовать. А ведь тогда, когда я любила, я чувствовала, я радовалась, я ела. Но всё изменилось. Я больше не буду любить. Я закрыла своё сердце на замок и зарыла ключ в пустыне. Никогда, никогда я не буду влюбляться. Мне достаточно делали больно. Теперь я думаю мозгом, а не сердцем. И больше никогда, ни за что я не полюблю. Пусть меня лучше расстреляют. Это моё решение.

Я помню лет в 12, я встретилась с девушкой, которая сказала: "У тебя будут проблемы с парнями". Тогда меня это совсем не волновало, я воспринимала это как шутку, и не более. Прошло почти 6 лет, и хоть я пытаюсь не верить в те слова, хоть помню их, мне кажется что все сбывается. Еще рано говорить о моей будущей семье, но так часто бывает, что мои отношения превращаются в какое то дерьмо или вообще отношений нет, а люди, которые мне искренне приятны, остаются мне в конце концов просто знакомыми, и то, если остаются. Мне надоели разговоры из уст парней, какая я хорошая, и все такое, и может быть, я бы и делала что-то, что бы сблизится с ними, с некоторыми еще раз, но если б не знала какие они. Я на самом деле боюсь остаться одна. Мои друзья-они то есть, то их нет. В какой то момент сидишь дома, и понимаешь что даже и поговорить не с кем. То шутки дурацкие, то просто наплевательское отношение. Я бы так хотела многое вернуть. Но то что не делается, делается к лучшему. Я так хочу уехать из этой дыры, где все уже друг друга знают, и никто не воспринимает тебя всерьез. Почему? Да потому что все уже "знают" какая ты шлюха или дрочер-девственник, с задроцкими мыслишками. Как я хочу уехать.

Скажи, с каких пор я изменилась? С каких пор я стала такой безразличной? С каких пор я перестала верить в искренние чувства, зато цинизма хоть отбавляй? С каких пор я часто хочу забыться? Причем забыться алкоголем, а то и вовсе хочу закурить сигарету. Почему я часто сталкиваюсь с таким гостем, как депрессия? И почему я принимаю ее нормально, как будто так и надо. Не борюсь с ней, а наоборот добиваю себя грустной музыкой. С каких пор я бегу куда-то от себя постоянно? Хочу уехать, чтобы забыть все, но только понимаю, что от себя, от своих чувств не убежишь. С каких пор во мне поселилось столько пессимизма? Да и вообще, почему я из жизнерадостной девчонки превратилась уже совершенно в иного человека. Который вроде и верит в чудо, но и понимает, что "чудо" только название йогуртов в магазине. Почему попытка писать стихи - последнее средство от стресса? И вообще, почему все так, а не иначе? Почему нас так в корень может изменить всего лишь один какой-то человек, его поведение и отношение. Изменить так, что даже уже улыбка будет другая.

Книги. Я всегда любила их. Они не осуждают нас. Они не унижают нас. В книгах есть что-то живое и теплое. В них вложена частичка души. Независимо от того, что ты держишь, электронную книгу или привычный потрепанный сборник стихов, они дарят нам надежду, они словно лучик света в непроглядной тьме, пожирающей тебя изнутри, которые все зовут одиночеством. Книга - молчаливый собеседник, милый друг, ради которого хочется жить дальше.

Вот уже через пару месяцев я закончу школу. На самом деле, я не дмала, что мне так тяжело будет расставаться с тем, что я ненавидила начиная с восьмого класса. Хочется выразить некую благодарность особым людям. Как бы я описала эти школьные годы? Тепло, уютно и весело. У меня были и есть замечательные люди, которые всегда были рядом. Сначала может быть было тяжело, маленькие неполадки, но теперь, мы - одно целое! Наши обнимашки, разговоры - вещи, от которых мне на душе так тепло и хорошо. Каждый из вас мне дорог, вы все самые дорогие для меня люди. Мы все разные, но это не мешает нашей любви и веселью. Именно любви. Я люблю вас всех и каждого. Мы словно персонажи ситкома: много обитаем в столовой, шутки и приколы. У нас есть и понимание, может быть сначала было сложно, но позже мы стали понимать друг друга лучше. То, что мы разные делает нас еще более особенными ребятами. Я буду очень скучать по ним, правда.

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

Иногда так хочется обнять некоторых людей и попросить у них прощения за мой тупой характер, за мои тупые выходки, но человека-то уже не вернешь. Иногда я до ужаса ненавижу себя за то, что теряю дорогих мне людей. Я совершаю такое, что для меня вроде не имеет особого значения, а для них имеет и делает им больно. А потом удивляюсь, почему эти люди отдаляются от меня, а то и вообще уходят.

Именно так я и делаю домашнее задание