Это просто Вьюи блог

Ухх, закрыла сессию. Этим все сказано, я даже переживала, что будут тройки, а здесь оказывается я могла получать повышенную стипендию, если бы не много потрудилась.Но это уже моя ошибка, и я не много жалею. Сейчас я нахожусь немного в расслабленном состоянии, наконец получилось расслабиться, а то постоянные чувства, что мне нужно что-то сделать или что проспала пары, немного напрягали.Теперь осознание приближения нового года чувствуется намного больше. Только как-то в этом году я чересчур равнодушна к этому празднику, даже гирлянду повесила, и никакого волшебства не произошло. Просто, наверно, я устала надеяться, что если придет новый год, то все изменится, станет по-другому, жизнь станет лучше. Нет, изменится только 2014 год, на 2015, а все останется прежде. Тем более мне ясно дали понять, что все мои планы на следующий год накрылись, и даже чудо не поможет, если только я не выиграю миллион. Вы даже не представляете, как я сейчас хочу быть не права. Но со мной что-то надо делать, а то мне не очень хочется встречать этот нг с этим унылым человеком, то есть со мной, поэтому сейчас пойду принимать большую дозу предновогодних фильмов и музыки, и доставать вторую гирлянду, ибо ситуация критическая.

1. Любимая книга или серия книг 2014 года.

"Унесенные ветром" и этим все сказано. Одна из тех книга, от которой я под впечатлением до сих пор и я уже готова вновь ее перечитать.И вообще мне стыдно, что в этом году, я прочитала так мало книг, так что за каникулы придется наверстывать упущенное, а поверьте мне на слово упустила я многое.

Ребята, нет слов, которых описать как я рада.Я защитила курсовую на 5.Это самое приятное чувство на свете, когда твой тяжелый труд вознаграждается. И да, всех с праздником, надеюсь вы тоже нашли приятности под подушкой.

Жизнь такая штука, что все меняется за долю секунды. Нет постоянства, нет уверенности в будущем. А вообще а какой уверенности может идти речь, если я даже не знаю, что я желаю от своей жизнью, правильным ли я путем иду, не упускаю чего-то самого главного. Как это понять? Понять, чего ты хочешь от жизни, и как это реализовать, понять каким человеком я хочу стать. У меня просто кризис. Мне грустно, и я не знаю чего я хочу, закончить университет, а дальше что? Мне нужна цель, хоть какая-то маленькая, возможно неосуществимая, а у меня ее нет, и мне не по себе. А буквально вчера я ходила полная сил и энергии, счастливая и беззаботная, а сейчас эти мысли, даже не знаю, что послужило поводом для их появления, и они так и душат изнутри. Опять это непонятное разочарование в себе в и в своей жизни.

Самое трудное-это когда твоя мама не хочет воспринимать тебя такой как есть, и вечно пытается тебе переделать и при любой возможности поставить это в упрек.Я очень устала, мне 18 лет, а я уже хочу жить одна, мама у меня замечательная, но она даже не пытается понять меня, она не понимает, почему я постоянно то за уроками сижу, то сериалы смотрю, не понимает, почему новый год все собираются праздновать с компанией друзей, а я дома с ней, не понимает, почему тебе никто не звонит по телефону, не понимает почему в выходные я весь день сижу дома, а все потому что мне это нравится, мне действительно это нравится.Может это и не нормально, и выходит за рамки установленные обществом, и все думают, что я девочка, не умеющая общаться, ну и пусть.Только вот ее мнение очень важно.

Мне исполнилось вчера 18 лет!!! Аж не верится, вчера весь день была в делах, что даже не успела зайти сюда.Но сегодня я прогуливаю пары, и первым делом пишу сюда.Вчера убедилась какая у меня замечательная семья, да, все кто был вчера на моем дне рождения-моя семья, даже те кто не являются моими кровными родственниками..Да,18 лет я отмечала в кругу семьи, и это было здорово, хотя по началу, все это 18-летие для меня не было крутым.И сам день как-то с утра был не очень, но я не теряла надежды.И все потихоньку стало налаживаться, и весь день был ярким и незабываемым, порадовало, что столько людей меня поздравило, даже те от кого я не ожидала даже. А самое классное, что я задувала свечи, для меня это был лучший момент за весь день, тем более у меня так круто получилось с первого раза задуть все.А все потому что я загадала, то что сильно желала.

Поздравьте меня, сегодня я сходила на сойку, наконец-то я очень долго ждала этого момента.Фильм оставил массу приятный впечатлений, а сколько раз у меня мурашки по телу бегали, а сколько раз я волновалась переживала за всех, хотя читала книги и прекрасно знала чем все закончится.Поняла, что очень соскучилась за этой историей, и не представляю как дождаться второй части, просто невыносимо больше ждать.И почему все говорят, что он скучный, мне совсем не было скучно, и два часа пролетели так быстро, что я даже не поняла, что фильм уже закончился.Так что кто не сходил-советую!

мне сегодня ужасно грустно. время режет мои мечты.
я пытаюсь собрать все чувства, что на деле почти мертвы, по крупицам, по тонкой нитке, зацепившись едва-едва, повинуясь спиртным напиткам, я нуждаюсь в твоих словах. что, по сути, довольно глупо -
промолчавшие в трудный час, по началу наводят скуку, после - вовсе теряют шанс быть к кому-то предельно близко. и поэтому нет тепла.

согревайся дешевым виски.
ты же знаешь, что я права.

© Александра Молоканова.

Как грустно.И даже больше написать нечего.Учеба в университете, оказалась тяжелее, чем казалось по-началу.Особенно курсовая, две курсовые за год, та ерунда.Но больше всего меня смущает предмет История Украины, мало того, что мы в школе 6 лет ее изучали, так еще мы приходим в университет и быстрыми темпами, чуть ли не за 8 лекции проходим всю историю Украины.Но самое обидное, что это ужасно скучно, для меня уроки истории были самыми любимыми, у нас был замечательный учитель, который заставлял нас думать и рассуждать логически, а здесь в тебя просто пихают информацию, я понимаю, что у нас нет для этого времени.Но, все равно главную роль играет сам преподаватель, от его отдачи и заинтересованности, зависит отношение к предмету.А на семинарах она вовсе проявляет ко мне странную антипатию, не знаю чем вызванную, мало того, что она каждый раз вызывает меня последней, так с таким выражением лица, как будто я ее надоедливая нелюбимая подружка, типа опять ты, ну сколько можно.Так еще хотя бы делала вид, что нас слушает, еще осталось 4 семинара и все.Для меня подготовка к ним и сами семинары не приносят ни капли удовольствия, но экзамен еще больше не хочется писать. Еще я за эту неделю поняла одну вещь-всегда тот, кто нравится тебе, уже влюблен другого человека.Я не знаю только в моей жизни, и надеюсь на ваши чувства, кто-то уже ответил или ответит взаимностью, но в моей не просветная дыра.Мне так надоело, я тоже хочу хоть каплю любви в своей жизни, может кто поделится у кого вдоволь?

на повторе весь вечер

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счета-та-та
бьет в переносицу: я знаю всё знаю но
катастрофически тебя не хватает мне

Теперь с чистой совестью я могу написать этот пост, я сделала все что планировала на сегодня, даже не много больше.Обожаю когда мои планы осуществляются, пусть даже и такие как подготовка к семинарам и контрольным.Иногда даже такое у меня не получается, что уж говорить о чем-то глобальном.На часах уже пол-девятого, и эта неделя опять начнетсяс начала, вот честно так устала.Даже не от учебы, не от людей, а от себя и своей жизни.Мне надоело, что я не различаю дни, они у меня все одинаковые, но при этом мне настолько все равно, что я каждый день забиваю на эти мысли, и не планирую ничего менять.Мне нравится жить как мертвая рыба.Не спрашивайте, почему мертвая рыба, но почему-то мне кажется, что у нее дела обстоят примерно так же.Это, наверно самый странный пост, но я должна выговорить это хотя бы вам.Я хочу изменится, внести в свою жизнь разнообразие, но с другой стороны, я понимаю, что оно мне не нужно, и я с ним не справлюсь.Новые знакомства, или какое-то новое хобби требует времени, которого у меня нет, или я просто опять ищу отмазки.Ведь проще всего жить и плыть по течению, приходить в одно и то же время домой, проводить нечем не отличающие друг от друга вечера за уроками, или просто отдыхая.Нет, это намного веселее, чем стать немного смелей, и не побояться стать более открытой и общительной, я запуталась и устала.Такой хлам в голове и все кувырком.Я даже уже не понимаю, зачем я это все написала, но мне правда надоела сама себе, кому бы себя отдать на неделю и отдохнуть.И да, если я выставил этот пост не считайте меня странной и ненормальной, за то что я жалуюсь на саму себя, правда я нормальная.

Я ненавижу это чувство, когда ты не чувствуешь ничего. Ты пуст. Ты не счастлив, ты не грустен, ты - ничто. Когда твой разум идёт кругом, но ты не все равно не можешь ничего почувствовать..

Сколько я себя помню на вьюви, я всегда любила писать обобщающие посты по пятницам, но все школа закончилась, начался университет и у меня теперь единственный выходной, каждое утро я встаю в 6 утра, а приходя домой сразу ложусь спать. Но я не жалуюсь, нет, я рада, что я настолько устаю за весь день, что паскудные мысли даже не смеют появиться в моей голове, что нельзя сказать о снах. Почему мне сняться такие реальные сны, после которых я чувствую все прикосновения к моему телу как будто это было в действительности, я бы может бы и стала путать сны и реальность, но мои сны из раздела научной-фантастики и такого не может быть в моей жизни. Спасибо снам, что показываете ту прекрасную жизнь о которой я всегда мечтала, дразните и издеваетесь надо мной, ты как бы можешь смотреть, но почувствовать в реальной жизни тебе не позволено. Да, так и проходит моя первая неделя обучения, я занята двумя делами сном и существованием, я пока не особо вникла во все тонкости университета, к парам идущим, как по мне по-началу казалось вечно, я уже тоже привыкла. И как оказалось мне проще просидеть 4 пары, чем 8 уроков. Уроки, эх прям ностальгией навеяло, вспомнила наш класс, я его не особо любила, но это был мой веселый и родной класс, а не те скучающие, чужие люди, которые окружают меня сейчас. И главное ты, опять ты, он всегда будет преследовать меня, будет моим спутником, моей тенью, но только просто не будет со мной.

Наконец-то пост не о том, как я сижу дома и скучаю.Вчера был очень насыщенный день.Это один из тех дней, когда ты приходишь домой, настолько уставший, что бежишь сразу к кровати, а не к компьютеру, но при этом твоя улыбка ослепляет всех своей искренностью.Я вчера увидела свою группу, пока мне все нравится, я с ним толком не общалась, но первое впечатление не плохое, главное, что нет типа людей ненавистных мне, а может и есть.Я довольно много времени провела в университете, мне понравился наш куратор, и сам университет изнутри, я чувствовала себя комфортно, хотя думала, что буду стесняться.И сама погода просто располагала, посидеть в парке под щебетание птиц, в то время как воздух окутывал своим теплом и свежестью, а ты сидишь и кушаешь.Опять я всю романтику испортила?Хотя с той пиццей, у меня были незабываемые отношения.Всем счастья :)

Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что я студентка!Наконец-то я увидела в себе списках зачисленных на бюджет.Это не университет моей мечты, но я правда счастлива, что я поступила на ту специальность, которую хотела.Я еще более двух лет назад решила, что это за специальность.И это знаете, как поставить галочку, напротив поставленной цели, приятное чувство, что ты еще на что-то способен.И я сижу праздную, смотрю сериал, пью много чая, да, все как всегда, но я так рада.