Лицом к лицу лица не увидать

Терпеть не могу людей, которые портят впечатление от еще непросмотренного фильма своими детальными рецензиями. Я такой человек, который стиллы не смотрит и трейлеры не особо жалует. Я, как вы поняли, о "И вспыхнет пламя" сейчас. Написали, что сходили, вам очень понравилось, хорошо, зачем расписывать все ключевые или смешные моменты, да еще и гифки вставлять? Пролистываю ленту, конечно, но все равно вижу же. Подождали бы хоть неделю, честное слово!

Становится традицией думать над теми вещами, что не успела сделать, на границе двух времен года.

Последнее время живу от сна до сна. Постоянно закрываются глаза, стоит только принять сидячее положение больше, чем на 10 минут. Пью большое для меня количество чашек кофе.Практически всегда ложусь часа в 2-3 ночи, просто потому что включен компьютер, я постоянно отвлекаюсь на щелчки сообщений, просмотр новостей и т.д.
Надо настраиваться на егэ, на экзамены, на конец года, а мысли витают где-то очень далеко… Пора бы отбросить эту непонятно откуда взявшуюся уверенность, что меня примут с распростертыми объятиями в институте.

На следующей неделе обещают снег. Должно стать полегче.

Мне иногда кажется, что где-то летом, а может, даже чуть раньше, мы потеряли какой-то кирпичик, элемент, звено, и теперь, как бы не старались, вернуть его уже не получится. И от этого все эти ссоры, все это непонимание.
Сама мысль "я его не люблю" страшна до ужаса. Отгоняю ее, отгоняю, настраиваюсь на нужный лад, прихожу, и тут новая череда разочарований.

Хочу, чтобы все было хорошо.
И факт обратного меня очень удручает.
Почему-то у меня железная уверенность, что зима все расставит по местам.

The Royal Concept – On Our Way

Жутко надоело этим самобичеванием заниматься. Мозг не отдыхает, вспоминаются многие неприятные вещи, рассматриваешь саму себя со всех сторон, анализируешь недостатки, думаешь, как исправить, потом думаешь, а как бы ты поступила на месте другого, рассуждаешь над предрассудками… Такой "разговор с самим собой" тоже полезен конечно, но не каждый день. Голова просто кипит от такого объема информации, подкидывая то, над чем можно подумать еще.

Стало настолько все равно, что просто развернулась и ушла.
Все это очень сильно давит и тяготит, засасывая в свою воронку все глубже, глубже. Самое плохое - я не могу из нее выбраться. Решающее "нам надо расстаться - уже проходили и прошли, порешив на невозможности такого варианта. Да я и сама понимаю, что не смогу. И вроде бы все начинает потихоньку исправляться, как все начинается сначала.
Я ухожу в себя, занимаюсь самокопанием, думаю, проворачиваю ситуацию и так и эдак, залезаю очень глубоко, хотя чувствую, что все на поверхности. Из меня получился бы неплохой психолог.
Прекрасно понимаю все причины этих поступков, что он делает. Все зло, что вымещает. Понимаю, из-за чего, почему, зачем, каким образом. Хуже всего вывод, который напрашивается. Либо он просто не перешел еще эту планку взросления (?), тогда свет в тоннеле еще есть, либо… Либо это просто сложившийся характер, какой вырос, проще говоря. И вот в этом случае я просто не вижу будущего. С ним слишком тяжело, все, кого я знаю, быстро отходят, если вдруг случилось что-то неприятное. Он же бесится, бесится, бесится, может сказать много чего нехорошего, грубо взять, толкнуть. Я честно пытаюсь терпеть, просто отойти на час-два, и потом все хорошо. Но я-то тоже не железная. Как же я устала от этих ссор, мое настроение портится, он это видит и тоже не особо радуется. Так и живем - поссорились, он перебесился и подобрел, я наоборот за эти час-два накрутила себя, ссоримся дальше.

Вверх-вниз. Все прекрасно - все плохо. Вверх-вниз. Смска. "вот тянет, хочется к тебе". Вверх-вниз. "Ты начала светиться, когда приходишь".
Мне это все напоминает время еще той осенью, не находишь? Ссорились из-за пустяков и все такое.

Мама тут как-то сказала, что в это время года все ходят унылые и грустные, потому что сама погода так настраивает - все черное, солнца нет, темнеет рано. Я жду зиму хотя бы поэтому. А еще это самое счастливое время года. 17 дней.

Ребят
Напишите сюда или отдельным постом, или вк, неважно, ваши любимые новогодние песенки

Душа просит снега

Все время кажется, что вот-вот, стоит только руку протянуть, вот, уже получается все наладить, и все тут же рушится. Наши отношения сейчас напоминают кардиограмму - верх, вниз, верх, вниз, и не плавными волнами, а какими-то зигзагами. Недавно дошли до того, что поссорились из-за денег, просто край, как потом оба друг другу признались. Я часто срываюсь, повышаю голос из-за пустяковой причины, которую, в принципе, можно решить и спокойным разговором. Он уходит, смотрю в одну точку и думаю, представляю, а как же без него, понимаю прекрасно, что никак. До смерти все это надоело. Вот и сейчас, есть проблески, есть свет в конце тоннеля, все хорошо. Надолго ли? Как бы хотелось, что да.

И, наконец,

День 17 - Признание. Одно.

Больше всего на свете я (не) хотела бы вернуться в прошлое. Год назад.
А вот как хотите, так и понимайте.

Пожалуй, человеку, который после стольких слов, громких, приятных, трогающих считает нормальным посылать, места в моей жизни нет.
Отвязаться ведь не так уж и сложно, да?…

Пожалуй, слова о том, что я ничего не делаю, абсолютно верны. У меня просто пропадает желание, и я ничего с этим не могу поделать. В том году я хотела удивлять, дарить подарки без повода, но… Толку? В том году над ними смеялись, не над всеми, но все же. Потом это лето с множеством разочарований, слез, плохого настроения. Кажется, я в жизни столько не плакала, как за последние полгода. Я забиваю на гордость, делаю многое из того, чего не сделала бы для других. Вспомнить начало недели хотя бы. В итоге? Когда я говорю с счастьем в глазах, что ты можешь остаться, ты вспоминаешь только о не взятых вещах и "я не готов". Когда я собираюсь на работу, когда действительно нет времени, а дико хочется остаться, лечь вместе в теплую кроватку, просто побыть вместе, ты капаешь на больное место.

Я не исключаю, что отчасти виновата я. Но стоит задуматься, почему мне не хочется ни извиняться, ни вообще видеться.

День 16 - Смайлы, описывающие состояние вашей жизни вот прямо сейчас. Два.

(музыка в блоге)

Flipsyde – Someday

Someday we gonna rise up on the wind you know
Someday we gonna dance with those lions
Someday we gonna break free from these chains and keep on flyin'

День 15 - То, что вас привлекает. Три.

Я так понимаю, речь о противоположном поле, да?
Так сразу и не скажешь, образ М. стал целым, единым, любимым, сложно вспомнить, чем он меня так привлек.

1. Мне очень нравится, когда лицо, независимо от возраста, не смазливое. Представьте того же Эфрона - мальчик на черты лица в его-то 26 лет. Сюда же можно добавить внешний вид, для меня важно, чтобы он выглядел опрятно и аккуратно, а не был в чем-то вроде многолетнего черного растянутого свитера с волосами от кошки, натянутом на пузико :)

2. Отношение ко мне. Открыл дверь, пропустил вперед, помог одеть верхнюю одежду, протолкал путь в людном месте впереди меня. Замечаю, что сейчас большинство делают это только для своих знакомых девушек, мам и т.д. Классно, когда ты проходишь в метро, парень впереди придерживает дверь своей девушке и отпускает ее прямо перед твоим носом.

3. Ценю, когда с человеком легко поддерживать разговор, не нужно молчать, искать подходящие слова, поднимать тему погоды (!)

День 14 - То, что может вас оттолкнуть. 4

1. Грубое, хамское отношение. Бессмысленное, громкое, шумное поведение. Можно сюда же и взгляд свысока приписать.

2. Не люблю, когда начинают учить, поучать, говорить, как надо те люди, в авторитете или профессионализме которых я сомневаюсь.

3. Не самое важное, однако внешний вид человека тоже о многом говорит. Я не имею ввиду модную одежду или что-то еще, но волосы или ногти должны быть в порядке всегда.

4. Мне не нравится, когда прям с ходу, с первых дней знакомства начинают выкладывать всю свою личную жизнь. Да, бывают исключения, конечно, когда чувствуешь, что вот он - человек, которому можно рассказать все. Но чаще всего ты просто слушаешь всю эту санта-барбару и не знаешь, что ответить. К тому же, сразу становится понятно, что ему из личных переживаний лучше ничего не доверять.