Лицом к лицу лица не увидать

Как-то так получается, что у меня внутри накопилось много приятных слов, поцелуев, обниманий, а отдать это все некому. Я все чаще смотрю на М. и незаметно для себя прихожу к мысли, что с ним я гасну. Я молчу, мне хочется улыбаться, смеяться, но не над чем. Я очень бы хотела иметь кого-то, ради кого не лень вставать пораньше, подарки делать без повода, обнимать, быть рядом. А М… Иногда мне кажется, что сейчас я люблю не настоящее, а прошлое, та весна, зима, осень… Держусь за это, и отпускать не хочу, все еще есть какая-то надежда, что будет также. Или лучше.

Мне кажется, что вся проблема в "переобщении". Учимся вместе, работаем, впринципе, тоже, дома у меня он разве что не ночует, да и то.

Сейчас он пишет мне стихи, делает маленькие подарочки, но все это слепилось в такой большой снежный ком вместе с ором, безумной ревностью, неумением меня понимать и задаванием одних и тех же вопросов, что хочется просто сбежать. Далеко-далеко.

Скоро Новый Год. 10 дней.

Еще бы вы ушли!

и 2709 , hey-arnold , smelyh , sola--fide , rouxkatty , cora , temno-siniyi , и nottheend , и те, кто пишут очень редко, к моему большому сожалению - ponimaeshh и vagabond : (
Если и вы уйдете, вьюи станет совсем бесполезным:3

Ребят, вы обалдели уходить?
xzmbjk , sasha619 , deuces- , refuted , и это не считая примерно двадцатки, за кем я слежу, которые пишут примерно раз в месяц, просто как крик души, наверное.
Установила я кстати adguard. Нифига.
Исправно читаю все, что вы пишите, комментирую, но самой писать, честно, желания никакого. Черт с ней, с рекламой, но с уходом одними из любимых вьюеров правда писать ничего не хочется.

Я совсем пропала. Или прошло куда меньше, чем мне кажется? Время не то чтобы летит, но смешивается в один непонятный, длинный день. С перерывами на сон. Я никак не могу взять в себя в руки и начать готовиться к экзаменам. Если бы не репетитор и отчасти школа, пожалуй, я бы совсем забросила это дело, а так хоть что-то делаю. Этого очень, очень, очень мало.

К тому же писать здесь мешает реклама. Наверное, я не первая, посвятившая оду обезьянам, но все же хочу сказать, что раньше, заходя сюда, я пролистывала посты, читала, что вы пишете, потом открывала "написать текст" и строчила свои мысли. Сейчас заход на сайт превращается в войну с рекламой, некоторую еще и закрыть нельзя. Спросите, почему не установлю эдблок или еще какой-то антирекламник? Компьютер находится в подвешенном состоянии, надо бы вызывать мастера, но пока не время. Вернее, могло случится что-то серьезное, а пока со всеми докладами, рефератами в конце полугодия не хотелось бы терять хотя бы возможность открыть ворд или гугл. Так вот, реклама лишает вьюи уюта и все такое прочее. К тому же, ушли многие мои любимые обитатели сайта, а те, что остались, пишут довольно-таки редко. Всерьез задумываюсь о том, чтобы уйти в жж или тамблер.

В общем, как-то так.

Хочу сказать спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей последней записи. Мне очень приятно, что то, что я пишу тут, не просто пролистывается вниз, а еще и читается, и побуждает ответить. Возможно, во мне говорила обида или злость, но на деле не так все плохо. Честно. Поговорили, решили, конечно, осадок остался, но надеюсь, все пройдет. И вижу, что он стремится исправиться, не видела бы - ушла однозначно.
А тем временем я купила ему крутую шапку на его футбольную лигу, чтобы уши не мерзли.

Я могу понять абсолютно все, начиная от плохого настроения и кончая немногословностью из-за проблем в семье. Но когда меня выставляют на посмешище, более того, из-за причины, на тему которой ссоримся с регулярностью в пару дней…?

Он просто ушел, когда я, одевшись, задержалась минут на 10, разговаривая со знакомыми. Мне кажется, все кому не лень, задали вопросы на эту тему: "а почему он не подождал?". И если ответ "вот так" успокоил их любопытство, то на то, что возвращаясь домой с теми же знакомыми, мы видим его около моего подъезда, я понятия не имела, что сказать. Впрочем, по дороге один из них правильно угадал причину этого ухода.

И так круглосуточно, целыми днями, стоит мне отойти куда-то в компанию, начинаются косые взгляды, более того, обиды, истерики, злобные хватания меня за руку выше локтя. В чем проблема? Мы все знакомы 100 лет. Сегодня получилось, что это было вынесено на общественность. Это край. Всегда считала, все, что угодно, но не ссоры на людях. Я ни с кем не флиртую, боже упаси, не вешаюсь на шею, просто разговариваю. Это невозможно стало терпеть. Это не ревность, это.. Что хуже?

Кажется, грань.

Нашла его записи в телефоне обо мне. С разрешения прочитала. Суть вопроса поменялась на корню. На самом деле, надоели эти качели наших отношений - хорошо-плохо, хорошо-плохо. Я очень многое жду от этой зимы, от нового года, пока мало что сбылось. Надо работать, стараться, но просто нет сил. Хочу на ручки.

"не помню
на автомате найти, обнять, защитить
я помню, я на секундочку проснулся"

Я пришла, а он спал. Я прилегла рядом, чтобы не беспокоить, не обнимала, под одеяло не залезала. Он через секунд 20 привстал, затащил под одеяло, обнял, укрыл и просто продолжил спать. И все молча.

Давно я его не вспоминала, даже не заходила. Может, есть что спросить?

https://ask.fm/anastejsha3

(c)

Но почему-то когда они видят такого мужчину, внутри пробуждается страх.
Чего она боится? Того, что с ним уже абы как не получится. С ним надо быть Женщиной. Настоящей. Или не быть совсем. Его не получится строить, контролировать, изводить истериками на ровном месте. Он не станет слушаться, подчиняться. Он сам будет принимать решения – и ей нужно будет принимать это. Ей нужно будет под него подстраиваться.

Можно только доверять – и следовать за ним нога в ногу.

Счастье – оно всегда за гранью комфорта. Оно там, где непривычно и страшновато. Там, где есть развитие. Там, где все становится таким, как задумано Богом. Где мужчина – охотник. Где женщина – хранит домашний очаг. Где он опасен, а она – мудра. Где он совершает подвиги ради нее, а она умеет с достоинством принимать такую любовь.

Бояться стоит потери времени и сил, живя в клетке собственного комфорта. Своего уютного болота, в котором хоть и тепло, но нет счастья и любви.

Девочка-фальшивка.
Списывает домашние задания и "подтянулась по всем предметам".
Считается очень способной ученицей просто за умение быстро набрать нужный вопрос в гугл.
Списывает ответы на все пробные экзамены, и, вероятно, не возникнет никаких проблем с допуском ее к ним в конце года.
Ее ставят в пример, такую тихую, способную и прилежную девочку.
" Сфоткай мне пожалуйста часть А. Ну и Б тоже, что сделала, мне все не надо. А в С сочинение написала? Дай посмотреть, пожалуйста".
У нее даже смех фальшивый.

Как определить разницу между чувством собственности и любовью? Желанием просто быть рядом, заботиться и чувством злости, когда просто поболтали не с тобой? Помнится, мне говорили, что это очень плохо. Да я и сама вижу. Это уже даже не ревность, ревнуют по-другому. Чувствую себя игрушкой, которая всецело принадлежит одному мальчику, шаг влево - расстрел. Глупо портить все из-за этого. У каждого человека есть право на свободу без косого, злого взгляда со стороны любимого человека.

Последнее время с книгами у меня отношения не складываются. "Мне тебя обещали" дочитала до середины и бросила, не мое, хотя многое скопировала в заметки. "Тэсс из рода Д'Эрбервиллей" читается, но через силу, нравится, но не увлекает. Буду очень благодарна, если вы посоветуете что-то похожее на "Ежевичное вино", "Поющие в терновнике", историю про несравненную Скарлетт или Робби и Сесилию из "Искупления". Под Новый Год хочется чего-то похожего, никак не могу найти свое.

Зима принесла мне много-много радости.Только 3 декабря, а мне очень хорошо: снег выпал, с М., кажется, закончились все недомолвки. Наверное, стоило сесть и поговорить еще месяц, два, три назад, но… Видимо, всегда находилось какое-то "но", которое потом отравляло нам жизнь всю осень. До сих пор в душе остались какие-то сомнения, страх, что это перемирие на три дня, и потом опять все по-новой, но я стараюсь все это отогнать, запереть, выкинуть.
Подумать только, как быстро летит время! Уже декабрь, уже месяц до моего самого любимого праздника (день рождения не в приоритете у меня). Я начинаю расчитывать деньги на подарки, думать, что и кому.
А главное, стоило все решить, с души как будто свалился большущий ком. Мне даже вставать по утрам стало легче. И ходить. И думать. И вообще все-все, страх мучает, но это пустяки по сравнению с тем дном, на котором я находилась последние месяца три. Ужасно, насколько я от него завишу. Ужасно и прекрасно.

Snow Patrol – Chasing Cars

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see
♥