Солнечный кот

Настроение:

Скриптонит – Это любовь

Би-2 и Диана Арбенина – Я твоя медленная звезда

Быть в знакомстве с человеком десять лет и иметь за плечами гору совместных воспоминаний – хороших, веселых, грустных, неприятных. С таким человеком вам всегда есть о чем поговорить, вы были вместе тогда, когда многие из вашего нынешнего окружения ничего не ведали о вашем существовании. Обстоятельства столкнули вас тогда в средней школе, и вы вместе коротали дни между уроками и домашним заданием, вместе разбавляли школьное одиночество и долгие переменки, обсуждали свои симпатии и влюбленности, делились дисками и книгами, сбегали с последних уроков, чтобы испечь печенье для особенного человека ко Дню Святого Валентина. И так далее.

Чем хороши встречи со старыми друзьями (ведь именно тогда вы были друзьями) ? Вы видите, какой длинный путь стоит за вашими плечами, как сильно вы повзрослели и как сильно изменились ваши мечты и цели. Возможно, вы придете к той мысли, к которой несколькими днями ранее пришла я:

Вы никогда не были друг другу настоящими близкими людьми. Никто из вас не ценит другого. Каждый из вас зациклен на собственной персоне и ничего дальше собственного носа не видит. Ваши подколы друг над другом перестали быть безобидными и добрыми. Вы никогда ничегошеньки друг о друге не знали. Вы изменились. Общение стало поверхностным и примитивным. Вам больше нечему друг у друга учиться.

И сохранять отношения важно лишь для отслеживания конечного результата. Где вы. Чем дышите. Чем занимаетесь. С кем делите постель. И все также поверхностно. И все также примитивно.

Do you know that your fears won’t get older?

Do you know that your love will get colder?

Do you know that your dark side is full of magical light?

— PASSWORD "Do you know..?"

— Я сейчас немного пораскисаю, но потом обязательно встану в строй. Возможно, поплачу, но это не точно, и даже если стану лить слезы – это ненадолго.

— Не нужно доказывать мне свою силу, моя храбрая девочка. Перестань притворяться! Если сейчас тебе плохо и грустно – плачь! Плачь так, будто в последний раз. Плачь из последних сил! Если ты злишься – кричи, ударь меня, разгроми все вокруг! Дай волю своему гневу! Дай волю своим эмоциям! Дай себе свободу!

К предыдущему посту о настоящей Любви и годной романтике! И снова "чтоб где-то оно у меня было". Сериал дерьмо собачье, честное слово. Но все равно сделаю отдельный пост с кучей гифок из тамблера, потому что главные герои и их чувства - это что-то трогательное, искреннее, настоящее. А мне сейчас как-то немного грустно: диплом не пишется, концентрации никакой, внимание рассеивается, на душе тяжело. #Hellomyoldfriend, grust`

Да здравствует Любовь! Вечная! Настоящая! Преодолевающая трудности! Привет, романтика, мой старый друг! Короче, оставлю все это здесь, чтобы хоть где-то у меня все это было, ххх

Наливаю в кружку одну чайную ложку карамельного сиропа, беру пакетик своего любимого японского кофе и досыпаю в него немного молотого имбиря, корицу, мускатный орех, под руки попадается шоколадка с апельсином, добавляю в общую смесь несколько долек, заливаю все это дело кипятком, не забывая и o молоке (не пью кофе без молока).

В голове: либо это будет самый странный кофе в моей жизни, и я вылью его, либо его вкус поможет моему сердцу найти утерянное равновесие. Первый глоток – кажется, подтвердилось второе. Не думаю, что сделаю подобное снова, но мне стало капельку легче. А может, дело вовсе не в кофе. Чувствую себя паршиво из-за того, что привычка искать кругом виноватых (осознавая собственные ошибки) никак не хочет от меня уходить. Если бы вы видели, в каком положении я провела сегодняшнюю ночь, вы бы перестали воспринимать меня серьезно.

У меня наконец-то появилась комната, в которой я могу спать и работать – моя мечта номер двадцать четыре. Диван, на котором я сплю, расположен прямо параллельно окну и находится впритык у стены с батареей. Вчера в районе четырех – пяти часов утра, я отодвинула шторы, села на спинку дивана (хорошенько обмотавшись большим красно-розовым одеялом), прислонившись головой к ледяному окну, смотрела на свет ламп и проезжающие изредка машины и слушала плейлист «Самые грустные и опустошающие песни ever». Стоило мне снять наушники, как меня оглушила мертвая тишина спящего дома.

Я не плакала и не грустила. Я просто ничего не чувствовала.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

Я могу вести себя свободно и непринужденно с кем угодно, где угодно, когда угодно, и в ту же самую минуту быть в клетке собственного тела, привязанной к конкретной ситуации, людям, не в силах сдвинуться с места. Я вгоняю все свои истинные желания и мнения глубоко-глубоко в себя, я прячу их, с болью щипая ладони, или чувствую себя пробкой, закупоренной в узком горлышке бутылки. Я буду громко и заливисто смеяться, делиться бесполезными историями, задавать глупые вопросы – дурацкая привычка, выработанная с детских лет. Всякий раз, когда меня загоняли в угол – я выкручивалась с помощью потока ровно выстроенных слов, мне было страшно. Я боялась грубых и обидных фраз, ехидных смешков, крика, кинжала в спину от близкого друга. Вся моя холодность или напротив чрезмерная “открытость” – стена, что защищает меня от ненужной боли (которую я все равно получаю в избытке, куда же без этого). Иногда я ненавижу себя за то, что говорю не то, о чем на самом деле думаю. Не то, что истинно чувствую. Не то, чего бы мне всем сердцем хотелось. Раньше я считала, что научилась быть собой, теперь же я понимаю, что быть и прятаться – совершенно разные вещи.

Ну вот, я же хотела писать не об этом. Исповедь направляла мои пальцы по черным клавишам клавиатуры.

Я рада, что из 2017-го мне удалось перенести эти долгие ночные разговоры через две страны. Я рада, что этот человек есть в моей жизни, потому что общение с ним похоже на огромное теплое одеяло, первый глоток горячего чая в стужий день, дуновение весеннего ветерка. Я чувствую себя словно в компании старого близкого друга, - как дорого это стоит.

Время клонится к пяти утра, но мне жаль прерывать разговор, мне хочется растянуть его как можно подольше, задавать глупые вопросы и в голос хохотать. Как много значит телефонный звонок, который раздается в нужную минуту и в верно подобранный момент…

С чего все и началось.

Чувствуя себя одиноко, скверно, потерянно, наматывая на кулак крокодильи слезы, тебе пишут: «Как ты? Ты дома? Все хорошо?», а ты без утайки присылаешь тысячу маленьких сообщений: «Я плохо», «Не дома», «Мы не смогли уехать», «Я так устала».

Телефонный звонок.

В Новый год я вхожу со свободным сердцем, подводя видимую черту своему прошлогоднему безумию. В этом году же решаю не забивать голову сложными вопросами, неродными людьми, самокритичностью (излишней). Меньше говорить – больше делать. Меньше сидеть – больше двигаться. Пока подводить итоги стало не совсем поздно, скажу, что 2017-ый запомнился свиданием, с тем, кто мне нравился (а не с тем, кому нравилась я), поездкой в Китай, долгими телефонными разговорами через две страны, первой школьной практикой и репетиторством.

Заметка на полях:

Этот год подходит к концу под «Левиафана» Акунина, безответную любовь к Фандорину, пустую неукрашенную квартиру и чувство недоумения. Подводить итоги я начала неделей ранее, сперва, был шутливый заголовок «потрачено», а потом пришло совершенно несмешное открытие: утраченного гораздо больше приобретенного.

*Правка несколькими днями позже:

Не преуменьшай значимость приобретенного: она выше мелкого множества маленьких трат.

Да и квартиру я позже украсила так, как никогда не украшала.

— В мире не существует только черного и только белого. Нет идеальных героев и ужасных злодеев. Большинство людей всегда остаются где-то посредине. (с) - Патрик Несс, Голос монстра.

Cтопка использованных сухих салфеток, красные опухшие глаза и нос, на душе как-то легко, а вот голова никак не угомонится. Я хочу посоветовать вам фильм « Голос монстра » - тяжелый, правдивый фильм, «сказка» - такая, какая она есть, не всегда со счастливым концом, не всегда соответствующая тому, во что нам всем сердцем хочется верить.

Злая королева была ведьмой, но никогда убийцей. А вот прекрасный принц убил дочь фермера, но был прекрасным королем, любимый своим народом. Был также и грубый знахарь и священник, лишенный веры. Был мальчик, которого никто не замечал.

Разрушение никогда не приносит умиротворения, я знаю это не понаслышке.

— Ужасная история. Одно мошенничество.

— Это — истинная история, — возразило чудовище. — Многие истинные вещи похожи на обман. Королевства получают тех принцев, которых заслуживают. Дочери фермеров умирают без всякой причины, а ведьмы иногда заслуживают того, чтобы их спасали. В самом деле, такое случается очень часто. Ты будешь удивлен, насколько часто.

Люди — сложные существа. Как королева может одновременно быть доброй и злой ведьмой? Как убийца может быть убийцей и спасителем? Как может Провизор быть злобным, но благонамеренным человеком? Как пастор может заблуждаться, но быть добросердечным? Как невидимый человек может стать более одиноким, став видимым?

В детстве я обожала принимать горячую ванну. Я брала нашу старую деревянную пробку, вставляла ее в слив, и ждала, пока вода достигнет горла, а затем лежала в ней до победного, представляя будто бы купаюсь в море. Когда мне надоедало, я вытаскивала пробку и следила за убыванием воды. Мне был интересен сам процесс: вода звучно стекает в слив, оставляя меня одну в этой железной посудине.

Сегодня со мной творилось похожее. Дежавю родом из далекого прошлого. Неожиданно кто-то вытащил внутри деревянную пробку, и все содержимое ухнуло куда-то вниз. Мне стало плохо, к глазам стали подступать предательские слезы. Если бы не самый разгар третей пары, аудитория, заполненная одногруппниками, самостоятельная работа, смогла бы я взять себя в руки? Накатившие эмоции сдерживались усилием воли. То, чего я так безумно хотела, моя давняя и горячо оберегаемая мечта снова прошла мимо меня. То, что последние несколько дней пробудило во мне острое желание бороться и действовать, ярким спектром волнения скрашивало мои будни – ушло к кому-то другому. Я взяла свои вещи и с бесцеременным: «Мне нужно идти», выбежала из аудитории словно ужаленная, отчаянно хотелось переместиться домой, дать волю горечи поражения, спрятаться под одеялом и не высовываться пока не полегчает. Давно я не плакала так.

Пытаюсь вытеснить из своей головы недостойные мысли словами:

«Значит, ему было нужнее»

«Стало быть, он заслуживает этого больше тебя»

«Возможно, он хотел этого сильнее, чем ты»

Cтановиться тошно. Эти пустые бесформенные фразы не оказывают никакого терапевтического воздействия, потому что: Сколько еще будет тех «кому нужнее»? Скольких еще мне нужно пропустить вперед себя? Как сильно я должна впахивать, чтобы попасть в число этих счастливцев? Отдать. Уступить. Проиграть. Ведь. Это. Так. Честно. Так честно. Честно. Честно и справедливо.

Падать с высоты своих притязаний невыносимее всего. Я устала чувствовать себя неудачницей. Ошибкой в семье выдающихся личностей. Я устала от того, что, несмотря на все мои старания, действия, бесконечное самоедство и непомерно высокие требования, планка, которую я хочу перепрыгнуть всегда выше моей головы. Устала жить без удовлетворения от того, кто я и где я. Устала притворяться, скрывать, прятаться. Устала быть в центре вечного «Ничто».

И вдруг — летний дождь…

Знаете ли вы, что это такое — летний дождь?

Это когда летнее небо взрывается чистейшей красотой и благоговейный страх охватывает душу — ей страшно чувствовать себя столь малой посреди божественной стихии, столь хрупкой, пораженной величием происходящего, ошеломленной, зачарованной и восхищенной этой вселенской мощью.

Это когда идешь-идешь по коридору и попадаешь в комнату, залитую светом. Как бы в другое измерение, с другими, вдруг постигнутыми по наитию законами. И больше нет телесной оболочки, взмывает в поднебесье дух, проникается силой воды, и в этом новом рождении грядут счастливые дни.

Наконец, летний дождь подобен очистительным слезам, обильным, крупным, бурным, уносящим с собою смуту; он выметает пыль и затхлость, освежает нас живительным дыханием.

А иной раз летний дождь проникает в нас так глубоко, что бьется в груди, точно новое сердце, в унисон с нашим прежним.

— Мюриель Барберри «Элегантность ежика».

Какудзо Окакура в своей "Книге чая" пишет о нашествии монгольских племен в XIII веке как о великом несчастье: не потому, что оно было кровавым и принесло людям много горя, а потому, что уничтожило множество культурных достижений династии Сун, и в том числе драгоценнейшее из них — чайное искусство; я, как и он, убеждена, что чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах. В чем заключено прекрасное? В великих вещах, которые, как и всё на свете, обречены умереть, или же в малых, которые, при всей своей непритязательности, способны запечатлеть в мгновении бесконечность?

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.

— Мюриель Барберри «Элегантность ежика».