Солнечный кот

Теряясь в ночной тишине среди книжных изданий

Походкой болезненно шаткой к окну подхожу

Сквозь контуры новорожденных космических зданий

На глупую злую луну как волчонок гляжу

И я вижу в ее морях отраженье своей земли

Отраженье моих безнадежных, но пристальных глаз

И мне кажется, что не зря мы столкнулись с ней визави

И мне кажется мир никогда не утратит нас

Скользя по наклонной, по солнечной плоскости неба

Теряя свой пух на безжалостно жестком ветру

Я выпущу когти за крошки холодного хлеба

Я спрячу клыки, напросившись к чужому костру

Мне так больно сквозь дым дышать

Мне так страшно вставать на кон

Я хочу убежать из дней бесконечных прочь

И когда нету сил кричать, вспоминая свой странный сон

И фарфоровый диск, увенчавший весеннюю ночь

Поставив на чашу весов свою неспособность

Сквозь лица, сквозь книги и без троеточьев уйду

И за подоконником буду искать невесомость

И где-то на млечном пути вероятно найду…

Badda Boo - Луна

'Come back home someday'

—Ann with an E (season 2)

— Я не…Мне кажется, для меня здесь нет места. Не думаю, что для меня вообще есть место в этом мире.

— Важно не то, что мир преподносит тебе, а то, что ты привносишь в него. И ты привносишь столько всего! Мы вместе во всем разберемся, хорошо? Обязательно.

— Ann with an E (season 2)

— Я думаю, что это все.

— Все?

— Все.

Он даже на меня не смотрел.

.. .

Переслушивать голосовые сообщения друзьям с марта по май: кашель, бесцветный голос, усталость, переживания, что не имеют конца, и наконец - слезы. В памяти всплывают самые неважные деньки: холодная батарея, дрожащие руки, отчаянные звонки через тысячи километров, колотящееся сердце… Голова отказывается верить, что все это происходило со мной. Удивленный голос внутри спрашивает: Саша, как можно было так жить? Как можно было так долго терпеть?

Я ошибалась. Все это отнюдь не было прекрасным сном. Диплом был написан в крайне сжатые сроки, в крайне стрессовом и бессонном режиме, крайне ослабленным организмом, который заставлял себя работать последними остатками воли.

Вспоминается истерика в тетиной квартире, вкусный ужин, а следом горькая ложка успокоительного, теплый плед и ласковый голос: «Все будет хорошо, моя девочка, закрой глаза, полежи немного». Больной желудок. Этот непрекращающийся кашель. Хроническая усталость и нехватка сна. «Вот, моя хорошая, завтра купишь эти лекарства и пропьешь их, поняла? Еще кушай, пожалуйста, заботься о себе сама».

Сообщения человека, который заполнил собой весь мой мир. « Саша, я так за тебя переживаю», «ты знаешь, как безумно нравишься мне?», «ты моя самая любимая и самая красивая» … Слова, не значащие и не стоящие н и ч е г о. Чувства, которые никогда не существовали.

Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. Остановись ты уже! Мне больно!

«Ты что, охерела?»

Тьма, которой нет конца. Мое дрожащее на холоде тело. Острая пустота за грудной клеткой. Крепкие объятия - цепи, плачь в машине – клетке, полный безысходности и тоски. «Мне даже отвечать тебе не хотелось» = «Только попробуй высказать что-нибудь еще».

«Ты мне дорога», «я не хочу тебя терять», «ты нужна мне, Саша». Кап-кап-кап, все это такая вода… Грязная черная болотная тина.

Лгунья. Рыбка, барахтающаяся на суше. Потухший взгляд и уголки губ, уставшие имитировать улыбку.

«Улыбайся!», «Приходи ты уже в себя», «Все, заряжайся уже давай, чтобы завтра была бодра и полна сил»

.. . Теперь спустя месяц я понимаю, почему была такой истощенной. Почему встречи с ним выжимали из меня все силы, и почему мне постоянно так нездоровилось. Нарушенный сон, тревожность и страх, отсутствие аппетита, и, следовательно, потеря веса, чувство обиды и этот паршивый осадок… Осознание, насколько же скверно все было на самом деле, мелочи, которым я не придавала значения и на которых строятся любые здоровые отношения, одно за другим возникают у меня перед глазами – как же отвратительно это все было.

Никаких теплых чувств, никакой тоски и обиды, лишь мерзкая ноющая боль за грудной клеткой (порой до тошноты), как напоминание о том, что больше никогда я к этому не вернусь, что ни один человек не стоит меня, моей жизни, моих ориентиров, ценностей, а главное – гордости.

.. .

«Используй эту боль как топливо, что толкает двигаться вперед с утроенной силой, с еще большей страстью и стремлением».

И никогда о ней не забывай

Отрывки из разговоров

или все, что нужно знать об этой неделе

- Дело не в том, что ты оставляешь его, а в том, что ты выбираешь себя, потому что в ваших отношениях он тебя не выбирал.

- Ты спишь?

- Не сплю, как ты узнал, что мне сейчас плохо?

-Ну, я еще не экстрасенс, просто было желание тебе написать.

- Расслабься, тебе всего 21, столько пахать и пахать, особенно сейчас, когда пенсионный возраст увеличили.

- Господи, пожалуйста, в каком бы состоянии она сейчас не была, подари её душе и её сердцу мир.

- Если я вдруг ни с того, ни с сего зареву, подставишь братское плечо?

- Конечно.

- Ты что не знаешь, что такое ‘панкейки’? ‘Пан’ это ‘сковорода’.

- Вообще-то ‘сковорода’ – это ‘пэн’.

- Такое чувство, что мы на дне.

- Мы что, маргиналы?

- Сколько нужно людей, чтобы донести пьяную Сашу до 4 этажа?

- Один.

- Я никогда не считала себя красивой.

- Самая странная вещь, которую мне доводилось слышать.

- Саня, ты что, беги! Саня!

- У меня идея, у меня для тебя есть толстовка, в которой нет места грусти, когда ее надеваешь всегда хорошо. Она тебе больше идет, я дарю её тебе. Будет у тебя толстовка антигрусть.

- Не фотографируй меня, я похожа на обезьянку, которая обрела свое дерево.

- Меня только что назвали деревом?

- Мне так страшно.

- Чего ты боишься?

- Жизни.

-Это нормально, моя хорошая, все боятся.

- Он занимал собой все пространство в моей жизни, у меня будто крышу снесло, а теперь я не могу вернуть себя к той жизни, которая была у меня до него.

- А может быть не надо возвращаться к той жизни, которая была? Может быть, стоит начать строить что-то новое? Совершенно новую жизнь. Выстроить ее так, как хочется именно тебе.

- Ты со всем справишься.

- Пили водку с колой, это так ударило по моему настроению.

- Каким образом?

- Просто эффект был не веселья, а самобичевания.

- И ты опять плакала.

- У меня было 8 расставаний, и каждое давало мне невероятно мощный импульс вперед. Это пройдет, и у тебя появятся силы. Это новый старт.

Я либо очень глупая, либо излишне думающая - знали бы вы, в какие темные и болотистые места заводят меня мысли. Все превращается в какую-то хитрую игру в стиле сериальных интриг за престол и власть, а я - жертва наивного сердца вот-вот буду выброшена с шахматной доски, словно пешка. Мне нельзя давать себе думать, а то надумаю и накручу.

Внутри меня скрюченная спираль, сжимающая внутренности. Плечи напряжены до предела. В голове ехидный голосок. Моя жизнь теряет привычный окрас, а настроение скачет вверх и вниз будто бы по американским горкам. Я в эйфории, я на самом дне отчаяния. Свет и тепло, холод и разруха. Счастье жить и желание заснуть. Чувство гармонии сменяется одиночеством и тоской.

Я все еще предпочла бы его не знать. Я трушу. Не знать его - было бы легче всего, а знакомство с ним имеет (помимо самых радостных мгновений) второе дно. Я балансирую на шатающейся досточке, как бычок Агнии Барто. Я потеряла бдительность и подпустила этого человека слишком близко к себе, я расслабилась, на какой-то краткий миг мою душу стала греть надежда, что этот теплый весенний сон не закончится никогда. Я знала… с самого начала знала, что это будет иметь свой конец и что будущего - нет. Я впервые в своей жизни пустилась в водоворот чувств, безрассудно опустилась в омут.

"Да лучше бы его нахер отчислили тогда!" - говорит раздраженный голос подруги, - "Брось его к чертям собачим, пусть катится из твоей жизни!"

— Я не могу, я не знаю, как быть и мне страшно. Я боюсь пожалеть. Я боюсь не извлечь тот урок, для которого он (возможно) был послан.

.. .

Каждый раз когда мы вместе, я забываю о серьезном разговоре. Есть его рука, которую я крепко держу, которую накрываю второй рукой, настолько мне мало его присутствия. Я думаю о нем постоянно. Я не вижу в нем недостатков. Я осознаю, что нравлюсь ему гораздо меньше, чем он нравится мне. Иначе, не стремился ли бы он быть со мной как можно чаще, как можно дольше? Голову обсыпают голые факты.

Не пишет? Значит он не хочет писать.

Не просит о встрече? Значит не скучает. Значит есть дела поважнее.

Два часа в день для меня - ничтожно мало, для него - оптимальная доза.

Моя скрюченная внутри спираль, напряженные плечи, невыносимая тоска и горечь. Так пролетают дни, приближая меня к апрельской конференции и предзащите диплома, которого нет…

Я бы предпочла его не знать.

Не иметь с ним ничего общего. Не общаться. Не узнавать. Не связываться. И пусть моя жизнь была бы размеренной и привычной. А я – такой же, как была.

Никаких грустных русских треков.

Никакого комка в горле.

Никаких истерик в пустой квартире.

Никакой безысходности и отчаяния. Никакой зависимости видеть, слышать, чувствовать. И никакого страха потерять, получить боль, разочароваться и не суметь выстоять.

Я не могу ни на чем сконцентрироваться. Мне хочется спать, плакать, умирать от тоски и одиночества.

Какая-то злостная ирония есть в том, что я, так отчаянно ждущая завершения учебы в этом университете, сейчас так безысходно пытаюсь оттянуть этот момент. Будто бы этот чудесный сон, в котором я нахожусь, вот-вот прекратится. Я проснусь, и жестокая реальность сдавит меня в тиски. Окатит ледяной водой. Бросит на произвол Судьбы. А мне и не выстоять…

Как-то все очень лихо закрутилось. Конец декабря, январь, февраль, март… И мы вместе. И время летит стремительно, беспощадно, не оглядываясь на нас. Я не поспеваю, да и не хочу куда-то спешить. Я тону в своих чувствах, наслаждаясь этим сладостным сном. И мне страшно. Страшно от того, насколько сильно я к нему привязалась.

- Наша проблема в том, что мы выбрали друг друга из удобства. У меня есть то, что нужно ему. У него есть то, что нужно мне. И эта мысль не дает мне покоя уже третьи сутки, - говорит Оксана, - а у вас как-то наоборот.

Мои будни наполнены мучительным напряжением. Моей и без того беспокойной душе не хватает штиля. Я не могу не ревновать. Не могу не накручивать себя. Не могу прекратить думать и переживать о том, что еще не случилось. Я не могу расслабиться.

Я просто не хочу просыпаться.

А мне бы всего лишь довериться жизни. Мне бы всего лишь пустить все на самотек.

«Я приду к тебе на 20-30 минут»

А потом проходит полтора часа, в которых мы смеемся, разговариваем, дурачимся. Моя растрепанная голова, помятая рубашка, жар в голове, подозрительный голос подруги: «Чем это вы таким занимаетесь в универе?», а мы просто нашли слабые точки и теперь не можем перестать щекотать друг друга. Я чувствую себя школьницей, и эта беззаботность поглотила мои будни. Я уже не задумываюсь о том, что будет (хотя раньше это волновало меня больше всего – я не могла представить нас вместе), наслаждаюсь тем, что происходит сейчас, а кого волнует, что будет потом?

«Я хочу быть твоим»

Сбываются мои давно позабытые девчачьи мечты. Например, я сплю в окружении плюшевых мишек, от которых пахнет его парфюмом. Даша говорит, наша с ним комбинация какой-то жуткий в голове не укладывающийся рандом, я смеюсь с этого в голос и мне нечем ей возразить. Мы живем в таких разных мирах. Мы будто дышим разным воздухом.

Настя смотрит меня с огромным скепсисом, когда я в очередной раз, сбегая с пары к нему, говорю, что вернусь. И она права. Я забываю про пару, семинар, оставленные в кабинете сумку и пальто.

— Мне с тобой хорошо, от тебя не хочется уходить, - говорит он и еще крепче сжимает меня в своих медвежьих объятиях. Я трусь носом о его колючий подбородок, и хочу, чтобы время вокруг нас остановилось.

— Зачем? И так остановилось, - говорит он, теребя мои волосы.

С разбитыми сердцами мы роботами стали,

И чувства не попадут нам в сердце

сколько бы не искали.

8 марта 2018 г.: Вчера я впервые за очень долгий промежуток времени почувствовала абсолютное умиротворение души, и море вдруг стало мне по колено, все заботы стали казаться мелкими и незначительными. Снег огромными пушистыми хлопьями летел вверх, за окном было самое настоящее предновогоднее волшебство – белизна и сияние снежного покрывала дарили предчувствие чего-то светлого и прекрасного. Я была одной из этих парящих снежинок.

- Когда вижу тебя – мысли уходят. Улыбаешься такая, и все, пусто.

Я, которая хотела отдалиться после праздника, я, которая держала внутри крепко сомкнутую ладонь, не давая чувствам вырваться на волю, я, которая сохраняла трезвость сердца и разума – вчера окончательно растаяла под лучами этого мартовского солнца. А я, как-то и не против. Я сама изо всех сил тянусь к этому теплу.

Если коротко о моем нынешнем состоянии: внутренние часы говорят, что дата в календаре едва переваливает за 24 февраля, по факту – наступил снежный холодный март. Диплом в заморозке, его хозяйка пытается разобраться с собственными чувствами и пребывает в замешательстве, у нее будто бы не осталось сил. Я всегда ожидала, что рядом со мной будет человек полный искренних и ярких эмоций, они заполнят всю мою жизнь и дадут свободу моим собственным. Но в результате, я притягиваю таких же закрытых, бесчувственных хитрецов, которые никого к себе не подпускают. Мы с ними неплохо укрываем свои страхи, сомнения и чувства в маленькие коробочки, мы прячем их глубоко-глубоко внутри, надеясь умертвить их или взять под контроль. Нам тяжело прочувствовать эйфорию, неподдельный детский восторг, настоящее волнение за близкого, способны ли мы любить?

Вчера, сидя за столиком нашего любимого кафе и поедая самую лучшую пиццу в городе, мы с Оксаной говорили о том, как лихо, порой, меняется наша жизнь. Она влюблена, и все ее приоритеты и цели крутанулись на 90 градусов, все перестало иметь прежнее значение, важным стал лишь он и их совместное будущее. Я всегда боялась такого расклада. А сейчас, когда мне нужно сосредоточиться на себе, судьба подкидывает мне экзотический фрукт, который вытесняет собой мое желание бороться, мою продуктивную рутину. Диплом заморожен, на повторе глупейшие треки, в голове пустота, а время бежит и не думает приостанавливать свой бег.

14 февраля 2018 г.: легкое головокружение, красивые локоны, стук в ушах, согревающий зеленый чай с медом, удручающие песни, ночные огни, разговор в машине, желание увидеть, страх увидеть, сжатая в поддержке ладонь, фраза: «Ну, лучше узнать немного позже, чем не узнать никогда», признание, скупые слезы, дрожь по всему телу, глухой стук в голове и ребрах, тянущая боль в кончиках пальцев, острое желание обладать чем-то настолько, насколько это возможно. Злость. Громкий раскатистый смех. Катарсис.

Zella Day - Hypnotic

Zella Day - High (VANIC remix)

Zella Day - Mustang Kids ft. Baby E

Zella Day - East of Eden

«ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ»

Разгар третьей пары, голова опущена на стол, мягкий рукав свитера стал неплохой подушкой. Другой рукой лениво копаюсь в телефоне – лента инстаграмма посмотрена уже сотый раз, но мне все равно, я всеми силами пытаюсь ускорить время. Чисто интуитивно подстраиваюсь под движения Аниной спины, если она увидит, что я ничего не делаю на ее занятии, обязательно устроит мне веселую университетскую жизнь (а куда уж еще веселее?). Всего лишь второй день, но я уже чувствую вполне себе ощутимый стресс от каждой её пары. Объясню.

Представьте, что ваш преподаватель очень недолюбливает вас. Скрывать свою неприязнь – не его стиль. Вы противны ему и он всеми силами старается вам это показать. Вопрос: как? Все просто: вы неудачница, которая ничего из себя не представляет. Вы никто, что строит из себя что-то. Вы узко мыслите. Каждое ваше слово автоматически работает против вас. И т.д. Можно долго перечислять.

Какой-то абсурд, в котором все кому не лень говорят мне потерпеть, ведь "осталось еще чуть-чуть".

Я закрываю глаза. Я цветок Лотоса. Я не поддаюсь на провокации. Пытаюсь медитировать. Дышу 4 на 8. Глубоко и размерено.

По факту – мысленно её проклинаю, не замечаю, как с неистовой скоростью трясу ногой, слышу как сердце с грохотом бьется будто бы о бетонные стены. Она знает куда давить, чтобы мне было обиднее и больнее.

Я лежала на столе, опустив голову на шерстяной рукав своего свитера. Листала ленту сто первый раз. Желала оказаться где-то не здесь. Снова отчаянно хочу сбежать. В такие дни, я особенно сильно ненавижу свой город. Ненавижу людей вокруг. Я ненавижу свой университет. Я ненавижу себя семнадцатилетнюю и те выборы, что она сделала. Вдруг начинаю ненавидеть и парня, который весь январь поднимал мне настроение своей перепиской, а теперь уже второй день подряд желает Доброго утра, - хотя он не сделал мне абсолютно ничего плохого.

Просто моя голова пухнет от всего, через что мне приходилось когда-то пройти и придется проходить впереди. Я хочу встать и долбануть этой женщине по ее гадкой физиономии. Я хочу закричать. Переворачивать парты как буйные парни из американских сериалов. Хочу высказать ей все, что о ней думаю.

А все вокруг советуют мне потерпеть.