Это просто Вьюи блог

любовь управляет мной. я задыхаюсь от любви, она слишком сильная, она разрывает, она не моя. не понимаю, как так сильно можно любить и продолжаю любить, убиваться, просто лежа на полу. люди убивают людей, даже не подозревая этого. мы идем на необдуманные поступки и что имеем в итоге? мы остаемся одни, в пустой комнате, стирая все что было, а в итоге только вспоминаем все и тем же продолжаем затягивать петлю на своей шее. пожалуйста любите.

просто обнять человека, прислониться к его груди и можно услышать его биение сердца. этот звук, его ощущение, просто невероятно. он говорит о многом, о чувствах которые скрывает человек, о тех словах которые он проговаривает про себя. ты просто обнимаешь и слышишь как удары немыслимо растут и тут ты понимаешь, что ты не просто человек для него, ты нечто больше, ты часть, которой не хватает в его сердце, ты та пропасть, что не дает ему уснуть каждую ночь. тут ничего не нужно и говорить, нужно просто обнять и станет все ясно

чего вы ждете? идите уже, звезды давно светят вам, а вы все сидите. быть погруженным в свою реальность, конечно хорошо, но так же можно сойти с ума. вы будете чувствовать себя хорошо, но другие явно заподозрят в вас ненормального. чего мы добиваемся этим? самопожертвование ради чего? даже когда ты ничего не просишь взамен, ты все равно чего-то хочешь. иногда любовь стоит убить в себе и молча уйти. только вот хер ты от неё так просто избавишься, когда так сильно и молча.

я всегда встаю позже неё, как только я чувствую, что она встает, лезу на её место, чтоб почувствовать тепло, которое она оставила, оставила в моём сердце.

и ты знаешь, что любишь, любишь, но уже как то не так, все так приелось, так заезжено, ты как да и нет и больше никого. отойдешь на шаг назад и ничего не почувствуешь, не почувствуешь этих километров между вами, но будешь знать, что ты вернешься и все будет хорошо. взяв за руку, не почувствуешь, то тепло, что было раньше, а всего лишь - просто руку. сказав люблю, услышишь, тоже. а ведь ты понимаешь, что конец, осталось выйти, не закрыв за собой дверь. и тут удар, куда больнее, чем той весной, когда лететь хотелось. ты понимаешь, что ты горишь и тушить совсем бесполезно. одна ночь меняет тебя, во вторую ночь, ты понимаешь, что все вернулось, только вернулось не ей, а тебе. и что делать с этим тебе одному? ответа так и не найду.

ты самое доброе утро, даже в понедельник, открыв глаза и я вижу, что ты рядом, меня это радует. когда ты кричишь без причины, мне тошно от этого, но я все равно продолжаю любить тебя. твои глупости и тупости, которые ты говоришь или делаешь, это забавно, в эти минуты, я думаю, а что ты сейчас бы делала, если бы меня не было рядом? ты ускользаешь от меня, а вечером снова мы рядом, как ни в чем не бывало, а утром ты снова нахмурила брови, а ведь я только встал и ни молвил ни слова. мы как бы вместе, но совсем не рядом и что тут сказать, да, я был гадом. я стараюсь меняться, пускай даже поздно, но я докажу, что люблю и любил не напрасно.

мы хотим жить красиво, но не хотим за это платить. мы хотим летать над облаками, смотреть города, но не хотим работать. мы хотим быть модными, но по сути, эти тряпки ничего не стоят, мы всегда должны быть модой сами для себя, а не для кого-то. мы хотим есть здоровую пищу, но продолжаем пихать в свои рты всякую дрянь. нам не хватает смелости и желания, встать и начать жизнь по новому.

любимым не прощают ошибки. люди сдаются, только почувствовав запах гари, сразу же бегут собирать вещи, никто и не подумает остаться с тобой и справиться вместе, каждый сам за себя и похуй на все, что было до или после. люди бояться ошибаться, так же как и пробовать, что-то новое. мы разучились помогать друг другу, если ты не можешь с чем то справиться, ты просишь о помощи, но тут же сразу никого и нет. я не знаю как это назвать. это все.

иногда ты не просто любишь, а выжигаешь себя этой любовью. несешь эту боль с собой, каждый день, просыпаться не хочется просто и снова чувствовать это.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

мы стали забывать кто мы, кого мы любим, кем мы дорожим. после всего, что вы прожили, вы забыли, кто был с вами с те тёмные ночи, холодные дни, кто встречал с улыбкой, всегда знал, что завтра у вас все будет хорошо, даже когда сегодня летела посуда. почему мы такие? почему?

я думал знал тебя до кончиков пальцев, думал вижу всё твоё нутро, но на самом деле мы ошибаемся, когда так думаем.мы не знаем никого, особенно, когда нам только чуть больше 20. ты оказалась ангелом и тварью, в тебе свет, ослеплеющий и прикрывающий тебя от того черного, что крылось в тебе. мы люди и нам свойственно ошибаться и никуда не убежать от этого. так тяжело осознавать, что ты жил все время в обмане, тобой играли, как в театре марионеткой. с тобой только небо и земля, только там все видно, только она тебя ждет.