Это просто Вьюи блог

мы успели полюбить друг друга, так сильно, что смогли убить друг друга молча. насыпать в грудь пороха и поджечь, и сгореть, спалив, все что было, хорошее и плохое. осталась пустота и заполнить не осталось чем её, остался с ней один, не видя никакого света впереди. угасает все, любовь, люди, чувства, мы сами обрекли себя на это, мы сами влюблялись и топтали друг друга, прости за все меня, но я по прежнему люблю тебя. к тебе любовь не заржавеет.

Всё, что не вечно - проходит
Всё, что бесценно - ничего не стоит
Всё, что мне нужно - во мне от рожденья
Вот тебе жизнь - получай наслаждение

Затаив дыхание жду нового дня, не зная
Где и когда я дойду до края

узнав, что её больше нет, я не мог понять, рад я этому или нет. я улыбнулся, но это была далеко не радость, а скорее всего истерика чувств, сердце колотило, будто молот по наковальне и как бы глубоко я не дышал, я не мог этого остановить. потому что понимал, это все, последняя остановка, но до моей было еще как минимум три. пришлось жить там, где не место мне, где все чужие, где нет тебя, а именно ты была причиной этой поездки. прости, что не смог раньше приехать, возможно этого всего и не было, если бы, только если бы я, почувствовал это раньше, всегда так в жизни, только если бы. прости, но мне придется остаться здесь, без тебя.

Любить человека - это не просто, даже невозможно, все года смотреть на него и видеть его каждый день, знать его наизусть, знать, что он делает каждым утром, знать, что он скажет тебе, придя домой, видеть как он стареет и при этом всем любить его дальше, это просто невозможно. А любить его 30 лет, даже если его нет рядом, даже если он на другом конце света и как ты будешь себя чувствовать увидев его? Ты любишь его большую часть своей жизни, не зная как он и где, но продалжаешь делать это, как? Это так же невозможно, но это почему-то есть. Любви как таковой нет, но есть, что-то больше, есть связь, которую невозможно ничем разорвать, это наверное и есть, та самая любовь. Я испытываю каждый день эйфорию от того, что я чувствую к тебе, но смотря на то как люди могут любить так вот сильно и долго, я испытываю еще больше чувств и мне страшно представить, что же испытывают они, я хочу так же любить и тебя, я верю, что мы связаны с тобой, той красной нитью и где бы я ни был и с кем, я всегда буду думать о тебе, моя любовь.

это те самые последние 5 секунд, не важно, летишь ты вниз, или весишь на люстре, даже если ты спишь, самые важные те 5 секунд, за которые пробегает вся твоя жизнь, и не важно, началась она вчера или пол века назад. ты видишь каждый момент, самое приятное и горькое в один миг, ты проживаешь её еще раз, но уже в последний. это самые прекрасные и самые ужасные 5 секунд твоей жизни.

Это последний др с тобой, спасибо, что провела его со мной. Просто ног не чувствую, как же мне нравится все отдавать тебе, всю свою жизнь, все что у меня есть. Честно сказать, мне не хватает моих любимых друзей, я безумно скучаю и хочу к ним. В этот день, я хотел бы их видеть рядом, но не судьба, как всегда ты со мной и мы вдвоем. Все прошло отлично, я всем доволен, всех люблю и пускай все не так уж прекрасно в моей жизни, но все равно я самый счастливый человек на земле, даже когда мне плохо, ведь это именно со мной все происходит, а не с кем то другим. Люблю Вас*

Завтра мне исполнится 22. Все желания загаданы уже давно и все почти сбылись и только самое заветное желание, остается неприступным для меня, я продолжаю делать все, что в моих силах, чтоб оно сбылось, но это зависит не от меня, но я не сдаюсь и верю, что оно сбудется, обязательно.

каждому нужен такой момент, когда все его нутро переворачивается и жизнь уже не будет прежней. каждому нужен такой человек, от которого его будет выворачивать и тот же момент он его будет лечить, лучше всяких лекарств. каждому нужно счастье и у каждого оно своё.

я говорил с тобой, каждый день рассказывал тебе истории, говорил о своих чувствах, ты даже смеялась, давал тебе слушать свою музыку, пел тебе, готовил твой любимый завтрак, укрывал тебя, обнимал, летал с тобой. прости, что при встрече, так ничего и не сказал

мне кажется в ней больше смысла, чем во всех этих книгах. я нашел его, но жаль, что так поздно мы это осознаем. я её прочёл уже в который раз, но мне по прежнему нравится её открывать, снова и снова. хранить её у самого сердца, для себя самого. отдать все и остаться ни с чем, вот для чего я тут и главное, мне не о чем жалеть, ведь я был счастлив, но так и не стал её счастьем.

я чувствую, во мне живет кто-то еще, я даже знаю кто. как она там оказалась? а я сам ей двери открыл, дал ключи и сказал, живи и никуда не уходи. и знаете, она живет, но только во мне, а ключи она уже давно отдала, но продолжает жить во мне. это не легко жить с ней, но я люблю её и не собираюсь отпускать. может когда-то мне выделят отдельную белую комнату и будут пичкать таблетками, но я хочу жить с ней. без неё у меня все не так, утро всегда хмурое, а вечер темнее мрака, все как в черно-белом фильме, да, и без звука.