Все сбудется! Да!

На сегодняшний день я где-то на половине пути. И от приближения становится страшно, что не справлюсь. Таким образом в первую очередь я подведу себя, свои желания и мечты, а в дополнение - еще и близких мне людей, которые стараются мне всячески помогать. Но я верю, все продолжаю верить, что все получится. Наступит день, когда я либо с облегчением вздохну, либо не буду знать, что делать дальше. А пока продолжаем трудиться и ждать этого дня.

С Рождеством! Пусть мир, благополучие, радость царит в ваших домах. Всего вам самого светлого, как и этот светлый праздник!

"Все будет хорошо. Нужно только подождать", надеюсь, что эта фраза, услышанная во сне - ответ на мои вопросы

Сколько мыслей в моей голове..и как со всем справиться-не знаю. Знаю лишь одно-я должна это сделать, я должна все освоить. С каждым днем здесь становится все сложнее, понимающих людей очень мало. Все только больше накручивается и накручивается. Хочется закрыть глаза, а открыть, когда все реализуется и станет на свои места

И вот я, кажется, решилась на этот шаг, в результате которого (если все получится) моя жизнь может кардинально измениться. Главное не бояться. Ну, а впереди еще очень мнного дел, с которыми нужно постараться справиться как можно лучше.

Какое-то чувство бессмысленности снова посетило меня. Каждый раз пытаюсь себя перестроить, начать мыслить по-другому, но ничего не получается. В поиске себя.

Все продолжаю думать о переменах в жизни. Все жду какого-то случая, который поможет сделать этот важный шаг, поможет все перевернуть. Но время идет. Случай не наступает. И вот приходят мысли, а что если не стоит ждать, возможно нужно просто действовать? Ответ прост - да.

В этот момент начинаешь обдумывать как все реализовать. На пути возникают множество "но" из-за которых ты уже ни в чем не уверен.

Понимаю, что если сама не решусь, если не начну что-то делать сама, то уж тогда точно ничего не изменится. Самое главное перебороть страх. Но все же я знаю, даже если все задуманое получится-море слёз не избежать. Слёз по родным, которые пока еще останутся здесь. Хоть мне и 20 лет, но я очень привязана к своей семье и в первую очередь к маме, которая является самым важным человеком в моей жизни. Все мысли и чувства смешались и я снова не знаю как мне поступить.

Видимо пришло время разобрать свои мысли за это лето, постараться разложить все по полочкам. Первое, что я очень хорошо поняла, что абсолютно ничего не нужно планировать/загадывать/выстраивать, все равно ничего не получается так, как думалось, а даже скорее всего все выйдет как раз наоборот. Поэтому я ничего не придумываю, а просто плыву по течению в данный момент. Так получилось и с университетом, и с работой, и с отдыхом. Я поступила в тот университет, в который говорила, что ТОЧНО не буду поступать, вернулась на прежнюю работу, когда еще в конце мая я говорила, что НЕ вернусь туда и в конце-концов отдых, когда я думала, что все же получится съездить хоть куда-то, то не получилось никуда.

Второе, что я поняла о себе-это то, что мне сложно что-то менять. Какое бы сильное желание не было, мне трудно решиться на что-то абсолютно новое. Наверное, это плохо, но вот только пока я не могу это изменить в себе.

Так что живу сегодняшним днем, пытаюсь найти вдохновение и хоть на капельку сделать себя лучше.

На viewy я уже около 4 лет где-то и за все это время много людей было здесь. Много было тех, за кем следила, за кого переживала, кто становился уже действительно каким-то близким. Но время не стоит на месте, оно летит с огромной скоростью. И одни "близкие блоги" заменяются другими, так как жизнь людей не стоит на месте. Одни выросли из этого сайта, другие смогли изменить свою жизнь и писать здесь больше нет необходимости. Ведь для большинства, за кем я следила, это способ выговориться, сказать то, что не можешь сказать хоть кому-нибудь в реальной жизни.

Так вот, к чему все это я, я заметила, что у тех, за кем я слежу, наступает момент, когда жизнь поворачивается так, что быть здесь уже не нужно. И тут я в очередной раз задумалась о себе. Сколько раз я просматривала блог, смотрела на свою жизнь со стороны. И что же? Вот он печальный вывод, что ничего. Как личность я не меняюсь, не развиваюсь, хоть как и не стараюсь. Не могу изменить отношение к жизни, себя в этой жизни найти не могу. Иногда появляются вспышки сил что-то менять, строить, но очень быстро все проходит и я опять на том же месте.

Есть личности, с которых хочется брать пример и я им очень благодарна, что своими действиями, своими постами, они не намеренно заставляют тебя что-то делать. пусть хоть и иногда.

Найти себя не получается.

Вот ты как-то верил в своё светлое будущее, были какие-то желания, где работать, как работать, как дальше учиться. А что сейчас? Сейчас ты понимаешь, что ничего не получается так, как хотелось и думалось. У меня получается все абсолютно наоборот. И уже ничего не хочется и ничего не думается.

В последнее время у меня нет сил ни на что. нет, не физических, моральных. Поэтому каждый день глупый и бессмысленный. Я уже не знаю нужно ли мне поступать в университет, искать работу, не знаю как бы правильно прожить следующий день. Лишь делаю вид, что что-то интересно, что хочется куда-то идти. Меня хватает только на то, чтобы сидеть смотреть сериал и представлять, что ты часть его. Там жизнь другая, люди другие, не хочется чувствовать реальность. Я в тупике.

Ловлю себя на мысли, что все меньше и меньше я общаюсь с людьми. Те, с кем общалась раньше просто рассеялись, стало очень пусто. Жизнь стала какой-то тихой. Она и раньше то не пестрила красками, весельем, но сейчас уж совсем все никак.

Обидно то, что все это время ты жил какими-то илюзиями, а сейчас просто не знаешь, что делать.

Сегодня Великий день. Воистину великий. И подходя к памятнику Славы, я и радовалась, и грустила одновременно. Грустно было от того, что не было большого празднования, что не звучали военные песни из разных сторон, как это было еще в прошлом году, что люди все-таки не смогли не задеть уже наболевшую для всех тему, с разных сторон. Но радовалась я тому, что несмотря ни на что: различные запугивания, чтобы люди не выходили, чтобы избегали больших скоплений народа, люди вышли, купили букетик, возложили цветы, поздравили ветеранов, которых осталось так мало. Я радовалась тому, что молодые родители говорили своим детям "Скажи спасибо за мир", что вышли с портретами своих предков, подаривших нам мир.

И остается лишь надеяться, молиться, чтобы поскорее в нашей стране наступил мир, чтобы прекратили ссориться родственники, соседи, друзья. Ведь только все вместе мы сила.

Наверное, так нельзя говорить, но у меня такое чувство, что с каждым днем я начинаю задыхаться здесь все больше и больше. Миллион раз прокручиваю в голове, каким представляю свое будущее там. Но не понимаю как реализовать. Другие берут и делают, несмотря ни на что, а у меня вот не получается. Нет этой решительности что-ли. Остается только верить, что я найду в себе силы и найду возможность.