Let me show

Захожу в "Самые новые" и на каждой странице вижу посты про то, как многие пытаются готовиться к экзаменам, но потом (случайным образом) им что-то мешает, их кто-то отвлекает, они осознают свою безнадежность и еще куча глупых и бесполезных отговорок. Конечно, ведь намного легче найти причину, чтобы не учить, и запостить это в твиттер/контакт/viewy, вместо очередной попытки.
А я вот сегодня узнала, что написала экзамен по химии на максимальный балл.
Отсюда следует один вывод: все эти наши пороки, помехи, предметы, якобы отвлекающие, находятся у нас в головах. Тебе мешают не вещи вокруг, а ты сам.

Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, навсегда останутся твоими . А если пытаешься их отпустить, они, сделав круг, снова возвращаются к тебе, они становятся частью тебя или убивают тебя .

— к/ф "Убей своих любимых"

Просто пойми, что внешность не самое главное и не самое святое в твоей жизни. Гораздо важнее твои качества и навыки. Горбинка на носу не повлияет на получение образования и на то, как ты усвоишь материал, так же как отсутствие груди никак не помешает тебе изобрести лекарство от рака.

Как жаль, что ты уже давно не тот.
Как жаль, что я уже давно не та.
Что впредь на мое хрупкое плечо
Не упадет твоя тяжелая рука.
Что не почувствую холодного касания
На (без того) холодной бледной коже.
И нет тебе за это оправдания,
И мне покоя нет за это тоже.

Опущен занавес, сеанс
Давно уже окончен.
И нет меня, и нет его.
И каждый то, что хочет…

Берет в буфете на обед,
На завтрак, ужин кортик;
У каждого свой пистолет,
У каждого свой почерк.

Найди то, что любишь, и пусть это убьет тебя.

(c) Чарльз Буковски

"Я запоминал самые незначительные вещи. Они не были очень глубокими, уникальными или неповторимыми, но они были, и я хотел помнить их.
Помню цвет глаз таксиста, который отвозил домой после выпускного. Забытый кружевной платок в любимом кафе. Холодные влажные колени. Пятно синей краски на свитере. Безголового плюшевого медведя возле мусорного бака. Запах пряностей из хлебницы. Чей-то нечаянно брошенный вздох. Смайл на запотевшем окне. Отличия утренней свежести в каждом дне недели. Отпечатки зубов на шее. Кораблик из тысячи. Разбитую бутылку дорогого вина в грязном подъезде. Заношенный желтый шарф "Пилот". Мягкость ковра в гостиной. Записки на холодильнике.
Помню ощущение голода в аэропорту Бангкока. Страх перед открытой дверью своей квартиры. Смущение обнаженной натурщицы. Вплетенные разноцветные ленты в гриву лошади. Вкус холодного пирожка на горе Ай-Петри. Секс на пирсе. Чувство вины перед покалеченным вороном. Все три сна с твоим участием.
Помню, как был разочарован в своих пальцах, когда им не хватало гибкости для "Ноктюрна". Помню спокойное пожатие плеч человека, к которому прижался, чтобы проскочить через турникет.
Помню, как каждый раз возвращался. Не помню, как уходил.
Помню, что в человеке оценивал силу пожатия руки, температуру кожи, чистоту волос, блеск обуви, взгляды, количество прочитанных книг, словарный запас, частоту улыбок, ширину шага, минуты молчания.
Помню, как понял, что за холодной кожей может прятаться горящий человек, а за крепким рукопожатием - паническая неуверенность. Драмы и трагедии за опущенным взглядом и гнилая внутренность за чистотой волос и блеском обуви. Что за количеством прочитанных книг и слов часто скрывается обычный дурак, а за частыми улыбками - глубоко несчастный человек. Что целый пройденный путь спрятался за маленьким шагом и, иногда, абсолютно ничего за минутами молчания.
Голова закружилась от изобилия лиц и запахов…
Жаль становится эти крупицы воспоминаний, которые собираешь всю жизнь.
И теряешь все за один миг вечности." (с)

Я не люблю тебя; я лишь схожу с ума.
Следы и переписки все стираю,
С другим гуляю (не его вина) …
Но вот тебя никак не забываю.

Хоть на мгновение забыв моменты зла
И о его жестоких воплощениях,
Скажи, кто помогал тебе всегда,
Но у кого ты не просил прощения?..

И твердо знать, что жить иначе - ересь.
Любить в словах, годами жить без слов.
Быть Моцартом, убить в себе Сальери.
И стать самим собой. Вот это ремесло.(с)

а девочки ныне не знают своих отцов.
на лекции пишут в тетрадки, вздыхают под старым кленом,
привыкли к заштопанным дыркам на пятках и к тихим усталым стонам
своих матерей, от выпавших бед постаревших лицом.

теперь же - куда ни смотри - роль отцов выполняет кот,
абсурдно, но вечером мы ему адресовываем монологи
о том, как изменчивы (даже продажны) боги,
как хочется принца, а рядом какой-то сброд.

мечтаешь склонить свою голову тихо ему на плечо,
забыть о потерях, о чьих-то абортах и смертной казни,
о горечи в венах, когда ты на школьный праздник
не можешь позвать всю семью, словно мечена палачом.

ты также не можешь позволить себе забыть,
о том, что не стоит спускать на пустое последние ваши крохи,
о том, что и это пройдет до конца опостылой эпохи,
ты знаешь. И душишь обиду, и так продолжаешь жить.

посмотришь на фото и мысли бегут строкой:
ты что же совсем заблудился и выбрал не ту дорогу?
а, может, тебя заманили просторы чужих порогов,
и вся твоя жизнь - ошибка, и вовсе ты не герой?

наш папа на важной службе - орудует там клинком,
воюет, твой сладкий покой защищая своей отвагой -
для детских наивных сердец эта ложь становилась благом,
и мы прожидали у окон, щеку подперев кулаком.

с годами явилась правда и ворох земных забот,
и девочки ваши в семнадцать пошли работать,
боялись мужчин, но зато виртуозно читали ноты
и громко, с надрывом, вздыхали при виде сирот.

те девочки ныне не знают своих отцов,
боятся реального мира, ступая неслышной тенью,
боятся любить и не верят в счастливые чьи-то семьи
и даже в холодном бреду не повяжут себя кольцом.

(c) Светлана Лунева

Поразительно, насколько не логичны человеческие чувства. Мы можем годами отвергать любящих нас людей и игнорировать их, но при этом вручить всего себя человеку, с которым знакомы не так давно, и доверять ему как никому другому.

Он постоянно возвращается. Он может ругаться, обижаться, пропадать на неопределенное время (и постоянно разное). Но он всегда возвращается за помощью. У него снова проблемы, и он появляется, чтобы я помогла ему. И я не отказываюсь, однако отдаю этому не более чем самую малую частичку себя. Я просто не готова отдавать ему больше. Он заявляется в очередной раз, и я отмечаю это галочкой у себя в голове; позже, когда он снова исчезает, я этого не замечаю и вовсе не вспоминаю о нем. Он может рассказывать, что угодно; к примеру, о девушке из другого города. И я обязательно скажу «Все будет отлично. Дай ей время», вместо «Знаешь, я не верю в отношения на расстоянии». И он исчезнет. И я больше не даю ему время.