Техническая учетная запись

Этой ночью себе же и доказала, что если есть идея, то воплотить её не так уж и сложно.

Другой вопрос, что этих идей у меня сейчас практически и нет..

"Моя мятая пьяная рожа собирает сердца инстаграма, но я чем-то очень встревожен; помоги мне, пожалуйста, мама." /с/

Утром так чудесно, оказывается. Даже воздух какой-то особенный и солнце светит с непривычной стороны. Просто идешь по улице и наслаждаешься всем этим. Даже немного жаль, что в большинстве случаев я могу это всё оценить только после бессонной ночи.

Но готова поспорить, что когда мне нужно будет топать в офис в такую рань, вряд ли я буду в состоянии так наслаждаться утренней атмосферой солнечных дней.

Это тепло, что разливается по телу - ни с чем не сравнимо, будто кто-то укутывает тебя в мягкое и теплое одеяло.

Иду по тонкому льду, но ничего не боюсь.

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

Удивительно, мне казалось, что в прошлом году я довольно много читаю всякого, хотя мне то и дело попадались объемные книги, которые я растягивала порой на месяц, а то и на два. И как оказалось, за полгода я прочитала почти столько же книг, сколько за весь прошлый год и все они (не считая одной) - вышли из под пера Акунина.

Что могу сказать, бессонница - спонсор моего литературного запоя.

Ситуация из серии "проще дать, чем объяснять почему не хочешь", хотя речь, конечно, не про "дать", но всё равно все мысли сводятся к тому, что "окей, я с тобой встречусь, только отъебись от меня, пожалуйста."

За всё это время, кажется, мы впервые вернулись к тому моменту, когда все закончилось - очень робко и осторожно, в который раз озвучили причину, будто успокаивая самих себя, но понимая, что теперь-то уж точно говорим об этом не на эмоциях и без прежних обидок. Со смехом вспоминали какие-то личные истории, ситуации, что заодно и прояснило, что по прошествию времени мы не нашли друг другу заменут (да и искали ли?). Короче говоря, после этого разговора я немного в растрепанных чувствах, но при этом мне было тепло снова слышить его голос и смеяться над всеми этими шутками.

Что уж там, я скучаю по всему тому, что между нами происходило, потому что не смотря на все ссоры, ругань и непонимание, между нами было много хорошего и тут стоит передать привет свойствам памяти: плохое уже почти забылось, а хорошее продолжает согревать.

Жалею ли я о том, что так вышло? Нет. Это произошло не зря, по крайней мере, мы оба сделали кучу выводов для себя, поэтому я просто сохраню чувство благодарности, за всё то хорошее, теплое и крутое, что между нами было. А что касается остального, то скажу его словами: "неизвестно ещё, как всё повернется".

Головная боль меня отпустила только сегодня к вечеру, поэтому сегодня я тоже валялась и смотрела youtube, где рекомендованное подкинуло мне "Зашкварные истории" - что уж там, на большее мой одуревший мозг был просто неспособен.

Что смешно, после просмотра нескольких роликов собественные якобы зашкварные ситуации перестали казаться такими зашкварными, аж на душе полегчало.

Мне уже через месяц идти к врачу по поводу моих мигрений и всего остального и, судя по всему, лечение мне мало чем помогает, потому что голова как болела, так и болит. Вторые сутки я глотаю горстями обезболивающие и хоть бы что, голова раскалывается просто на две части от боли, это изматывает.

На самом деле, кроме дискомфорта (дикого дискомфорта) эта дрянь реально мешает полноценной жизни, потому что вот взять даже эти два дня на которые я просто выпала из реальности. Работать, общаться, читать, заниматься любимыми делами в такие моменты невозможно, возможно только лежать и стараться дышать не слишком глубоко, потому что каждое движение отдается дикой болью.

Остается надеяться, что к утру меня попустит.

Знаете, что такое феерично проспать?

Проснуться за час до будильника, проваляться весь этот час, выключить будильник за пять минут до звонка, потому что "все равно уже проснулась" и, сука, умудриться вырубиться за эти пять минут ещё на час.

Многие знакомые фрилансеры находят себе заказчиков через биржи и судя по разговорам на эту тему, при желании и упорстве таким образом можно неплохо заработать; но скажу честно, знаю об этом лишь с чужих слов, сама я предпочитаю другие способы.

Но тут, что называется, решила попробовать. Зарегестрировалась, осмотрелась и поняла, что я ни-ху-я не умею продавать свои услуги, потому что я будто попала на рынок (а впрочем, это и есть рынок услуг) где все пытаются впихнуть заказчику свой товар по принципу кто громче крикнет, кто краше предложит.

Я, конечно, попробую найти себе там хотя бы пару заказов, но что-то не уверена в своем успехе - загрузить портфолио не сложно, а вот отсутствие отзывов, рейтинга и всего прочего вряд ли будут конкурентноспособными в таких условиях. Это к тому, что мне в принципе стало интересно, как с этой проблемой справляются новички на сайте, ведь заказчика можно понять - он-то хочет за определенную сумму найти исполнителя, а пустой аккаунт тот ещё "кот в мешке" и проще выбрать из более опытных специалистов, каким бы ни было резюме и портфолио такого вот новичка.

То, что между нами происходит, должно было произойти рано или поздно. Я могла бы даже на это не рассчитывать, даже не знаю, кому это было нужнее, может - обоим. Но, как известно, время лечит, а потому нужно быть готовым к тому, что всё начнет сходить на нет по мере того, как будет становиться легче каждому из нас. И вроде как живем каждый своей жизнью уже давно, с некоторых пор и двигаемся дальше в разных направлениях и момент того, что мы совсем перестанем друг в друге нуждаться рано или поздно настанет и это неизбежный факт.

Но ведь всем нам иногда хочется тепла больше, чем обычно, правда?

"Обнять слегка, прощаться сухо; ты вся на взводе, я - устал. Я буду пить, ты будешь нюхать, все станет на свои места. Ладони вместе, крепко пальцы сплелись продрогшие от ветра; в России тяжело влюбляться, здесь всё решают километры." /с/

Один думает, что я себе уже ебыря нашла, другая, что я влюбилась, третий перепутал вежливость с флиртом.

Если уж честно, найти "ебыря" не так уж просто, вопреки стереотипам - хотя бы даже потому, что смысл в это понятие вкладывается несколько иной, чем секс на один раз; мне кажется, в моей ситуации сложно было бы влюбиться сейчас, потому что я не отошла ещё толком ни от прошлых отношений, ни от прошлых любовей, как бы странно это не звучало; удивительно, наверное, но блин, иногда симпатия может быть исключительно дружеской и никакой больше, а вот это вот всё крайне неловко складывается.

А мне казалось, что в моей личной жизни тишь и гладь, а там вон какие страсти кипят, оказывается.