Техническая учетная запись

Вот уж действительно - "ты занемог или занехотел?"

Каждый гребаный год одновременно люблю и ненавижу весну. Люблю ведь так красиво вокруг и тепло, а ненавижу потому что как не когда ощущаю себя одинокой, все «друзья» вечно заняты, погулять не с кем, что иногда думаешь «а они вообще есть у меня? Хоть кому-то есть до меня дело?». И от этого все сложнее найти в себе желание жить.

Я понимаю, что всякие там ремонтники выполняют свои дела в "рабочее время", потому что у них такой график и все дела, но немного не нравится сама формулировка "мы будем отключать вам свет с восьми утра до четырех вечера три дня подряд, в удобное время, пока все на работе" даже без мысли о том, что кто-то, внезапно, может работать из дома и благодаря всему этому, у кого-то рабочий день начнется после четырех вечера.

А всё остальное время - ни горячего поесть (электроплита), ни чая выпить, ни телефон зарядить, зато сколько времени на уборку, чтение и прогулки - тут не спорю, да.

"Художники и поэты ковыряются в клумбах в поисках вдохновения." /с/

"Каждый сантиметр твоего тела станет километрами между нами; скажи мне эти три слова, что ты так давно хотела: давай останемся друзьями.." /с/

Я так зациклилась на избавлении от вредной привычки, что теперь уже начинает казаться, что всё зло мира происходит из-за того, что я до сих пор не бросила, и со мной хуерга какая-то происходит - исключительно потому что до сих пор не бросила. Я понимаю, что какой-то урон все же моему организму наносится, но вот всё остальное уже напоминает бред, в который мой мозг отчаянно верит и постоянно напоминает мне об этом.

Вот в такие моменты и думаешь, что кукуха-то уже совсем поехала.

"Губы дала. Как ты груба ими. Прикоснулся и остыл. Будто целую покаянными губами в холодных скалах высеченный монастырь." /с/

"Раньше ты всегда меня сама таскала везде, а вчера даже до Н. не смогла со мной доехать; ты даже не идешь туда, где якобы интересно тебе и после этого, ты будешь мне говорить, что у тебя нет депрессии?"

А ведь и правда.

Выгляжу как торчок, чувствую себя как торчок, а все потому, что современная психиатрия - легальный торч.

Но я бы искренне была рада и закрывала бы на это глаза, помогай мне все эти таблетки от частых головных болей. Вторая мигрень за неделю - слишком изматывающе даже для меня. А я-то надеялась, что это пройденный этап.

Мёд очень вкусный, но слишком сладкий.

Поначалу можно его есть, но потом эта приторность надоедает.

Так и с людьми.

Жизнь удивительная штука. В далекие времена рок-фестивалей, концертов и прочего движа, сидели мы как-то с подругой детства, пьяненькие, после концерта нашей любимой группы на ступеньках одного клуба и подруга показала мне на какого-то парня, дескать, смотри, да это же N, культовая личность.

Кто бы мог подумать, что спустя десять лет я буду выпивать с этим "культовым" на его кухне и слушать его кулстори за все эти десять лет.

Я всё разрушила. Всё хорошее, что было с нами.

"..пожалуйста, останови эту телегу ради моих крох любви, остановись или останови меня, ведь слова эти горьки.." /с/

Мы не вместе уже два дня. Больно - как в первые пять минут после разговора.

По-прежнему стараюсь верить в то, что мы поступили правильно, но говорить об этом куда легче, чем чувствовать.

Снова головная боль заставляет рефлексировать.

Вчера я совершенно спонтанно зашла по одному делу, о котором так много думала, размышляла, в итоге, можно сказать, решилась - заявление не написала лишь только по той причине, что одного нужного для этого человека в пятом часу вечера уже не было на месте. А сегодня я проснулась и никуда не пошла. И будто бы этот шаг внутри меня все перевернул. Я вдруг осознала, что вот оно самое время, чтобы отпустить прошлое, что давно надо двигаться дальше, не топтаться на месте, как это делаю я. Одно событие, потянуло за собой другое, одна мысль привела другие, но итог один - с прошлым действительно пора прощаться, и действительно пора двигаться дальше, без частностей, без конкретики, просто как факт.