Some real part of me.

Я вижу тебя, у разбитого корыта с двумя зайцами в руке. Что ты емеешь то в конце-концов. Унылый быт, безумное лицо, и страшное количество умельцев, что вокруг пальца обвели тебя. Ты все умела и ты ничего не сберегла.

Это уже 23 зима, подруга. А у тебя есть недуги, подруга. Подумай, как сума не сойти то.

Если хочешь выучить языки, то сиди читай, пиши, вникай. Хочешь похудеть - сократи употребление углеводов, перестань есть ночью, займись физическими упражнениями. Просто если что-то хочешь, то нужно что-то делать! Все просто.

В один миг ты просто понимаешь, что стал совершенно другим. У тебя появились другие важные вещи.

Хочу разучиться ненавидеть. Это страшное чувство, которое последним временем стало все чаще наведываться ко мне. Хочу научиться не доверять людям и научить людей быть искренней.

Ну где же, черт побери, праведность душ и страх перед совестью человека.

Почему людьми управляет лишь жажда власти, денег и тщеславия!

Я верю только в то, что людей в сознательном возрасте, а это простите, от 15-16лет, переучить уже нельзя, а даже если можно, то на это уйдет много времени.

Что уж говорить о более сознательных особях. Так вот, моя вера принадлежит новому перерождению, а не перевоспитанию идиотов. Наверное это бестактно, но такая моя правда. Такая моя вера.

Я ведь тоже когда-то буду обнимать своих детей на ночь. Я ведь тоже когда-то буду скупать все кремы от морщин. Не верится…

Мне все время кажется, что я что-то не успею. Не успею пожить, не успею поездить по миру, не успею купить все то, что хотела бы.

Мы не носки чтобы искать себе второго такого же, но мы все точно половинки чего-то целого. Я поняла по себе. Когда я встретила свое счастье в его облике, я вдруг поняла, что мой мир был на половну пуст без него, что я была на половину одинока. В моей душе столько оказалось места для него, будто я была не целая. И забрать его у меня, это все равно что вырвать с мясом что-то родное.

Я непокорна и глупа в любви. мне мало места в столь огромном мире. Мне хочется тепла и тишины, и много света в одной с тобой квартире. Я верю, мы родим огромную любовь. И будем счастливы, как маленькие дети. Мы будем слушать тишину, морской прибой, И просыпаться от любви в рассвете. В рассвете дня мы будем целовать друг друга. Я буду обнимать тебя за плечи. Я буду слушать радостные речи, Уют тебе смогу я обеспечить, А ты люби!

Мне иногда объятий мало, чтобы передать тебе чувства, иногда мне поцелуев мало, чтобы передать любовь. Слов мало, чтобы все это описать. Времени мало, чтобы увековечить. Я хочу запомнить тебя и нас. Я хочу научиться сглаживать углы в ссорах. Мне стоит многому научиться у тебя. Ты мир мой. Мой покой. Мой уют. Мой вечный сад любви, и пускай в нем все время цветут цветы.

"Он посмотрел на меня пристально и, сделав глоток кофе, ответил: - Есть вещи более сильные, чем эти. Я говорю тебе про ощущение начала отношений. У отношений тоже есть прелюдия. Когда все еще даже не началось. Ты уже общаешься с ней, возможно, показываешь, что она тебе нравится, но ты еще не говоришь ей, что чувствуешь на самом деле, хотя уже есть это ощущение. Предвкушение, что скоро все начнется, ощущение как перед дождем. Витает в воздухе. Обмен энергией без слов. Ты еще даже не то, что не целовал, нет, ты даже за руку ее не держал. Ходишь вокруг, постепенно даешь ей понять, что тебе можно доверять. Она уже догадывается. Ты еще не знаешь, что у нее на сердце, но она позволяет общаться, а значит все правильно. Предвкушение дарит невероятно сильные ощущения. Нет, разумеется, у тебя были отношения без этого, но только серьезные отношения начинаются с предвкушения. Запомни, чем дольше оно длится, тем больше вероятность, что это не случайная встреча, это серьезно. Вот, что самое сильное. Главное не затяни. Не отпусти ее, дай понять, что теперь ты не уйдешь. Он говорил это спокойным размеренным голосом с отблесками грусти в глазах. Чувствовалось, что он знал, о чем говорил." Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

Я всегда вела дневники, в детстве это были обычные блокнотики, потом красивые тетради, в которых жалко было писать своими руками-крюками. Пото завела один онлайн-дневник, думала что это реально круто. Удалила. Создала групу вконтакте, хотела писать там свои стихи, теперь же просто засоряю ее разными цытатами. Создала еще один блог, где не могу писать, хоть убей, поскольку он кажется умнее меня. И вот, привет вьюи. Писать сюда легко… Было бы еще что!

У меня нет бывшого парня, за которым я буду убиваться и постить стихи о суке-любви. Но мне они безумно нравятся. У меня нет мании на шмотки. Я не мечтаю о богатстве. Но все же здесь, я думаю, будут сопливые фразы, фотки офигенных моделей в шикарных нарядах, и кучи крутых домов. "Па-па-ра-папа я це люблю!"

Друзья - не друзья, и люди не люди давно уже.

Как же здорово бесит, когда твоя "лучшая" бывшая подруга так мило проходит мимо, делая вид, типо не заметила… Помню-помню кричали, как нам повезло встретится! Как ездила к тебе на выходные, и у нас был свой бешеный мир с тупыми, совершенно глупыми словечками и фразами. Мы от души смеялись и курили кальян на набережной, зимой ездили на санках и обжирались будто в последний раз. тогда я еще не понимала, что эта псевдо дружба была обречена на провальный конец. На финиш, когда мы друг-друга даже не замечаем, делая вид, типо это не мы те обезбашенные пьяные бабы, что еще недавно пели "Соло".