Быдло-бестселлер

Делать выводы о том, что я недавно "откинулся" исключительно по большому количеству татуировок [совершенно не относящихся к тюремной тематике] и отсутствию длинных волос - признак сверхразума, не иначе.

Я правда старался, но чем больше старался, тем четче понимание, что мне это абсолютно не нужно. Не нужно жить по предписаниям, не изменять девушке не потому что любишь её, а потому что таковы правила, не нужно улыбаться людям, которых встретил бы лучше в темной подворотне и сломал об них биту. У меня не получается улавливать смысла разговоров своей девушки, да и признаться честно, называть её так мне тоже не нравится. Она не моя в том полноценном смысле, но моя в общепринятом. Мне скучно смотреть на нее и видеть безликую стену таких вот "девушек", от которых у кого-то спирает дыхание и сердце стучит слишком быстро. Но не у меня. Я в эту картину совершенно не вписываюсь. Мне нужна свобода, мне плевать на рамки и условности, я не хочу праздновать тупые годовщины и трахаться как привык только в своем воображении, потому что рамки, потому что все как у людей, ничего за гранью. Я попытался приспособиться; даже посмотрел в словаре значение слова "компромисс" и давал возможность принимать решения самостоятельно, хотя это мне не нравилось. Но у меня нихрена не получается, и, если честно, я безумно этому рад. Главное, я попробовал быть кем-то другим и понял, что в своей ипостаси мне не так уж и плохо. По крайней мере, я лучше буду чувствовать себя сволочью, чем не чувствовать ничего, кроме отвращения к тому, во что сам себя загнал.

Первое время было интересно имитировать все эти эмоциональные всплески, чувства, устраивать качели и всячески демонстрировать наличие обычной, человеческой заинтересованности, хоть это и было сложно. Было забавно пытаться искусственно вызвать у себя приступ ревности, агрессивной заботы и бла-бла-бла. Но неделя, и я испытываю только скуку и желание зевнуть во весь рот. Попытка привить привязанность к кому-то провалилась, а я уже не помню имени той, которую так горячо [и почти по-настоящему] ревновал.

Все началось с Мартина и Пратчетта и покатилось по наклонной. Сапковский, Желязны, Лем, Перумов и Фрай. Я как бы хочу остановиться, но это как с наркотиками: очень сложно завязать с тем, что не приносит тебе рациональной пользы, но какое-то болезненное удовлетворение от зависимости есть. И подобно героину, своеобразной вишенкой на торте станет Толкин, но если судить по тому, как быстро я вырубаюсь на экранизациях, это будет еще не скоро и будет походить на отчаянную попытку наркомана расшевелить притупившееся чувство относительно новым наркотиком.

Если день не начинается с выяснения отношений, холодного душа и разбитой чашки, запущенной мне в голову, - то это очень плохое начало дня. Она злится, бесится, а мне смешно и абсолютно плевать. Максимум, что я могу - засунуть её под холодную воду и отпаивать валерьянкой. Её переживания мне вполне понятны, но очень сомневаюсь, что могу отказаться от этого ради чьего-то спокойствия.

Весь остаток недели проведу в пограничном состоянии между Сплином и Агатой Кристи. Хорошо, наверное, вернуться памятью в далекое прошлое, но настолько мучительно, будто тыкаешь вилкой в розетку. Но я рад, что она вытянула меня на откровенный разговор и выслушала без единой тени ужаса, осуждения или еще чего хуже - одобрения. Возможно, проведенные со мной годы поставили крест на её умении удивляться и даже притворяться удивленной. Но мне это на руку: какой бы пиздец я не натворил, она обязательно поймет и примет.

После агрессии всегда остается только апатия и усталость. Не знаю, как ей удается утихомирить нелицеприятную сторону мистера Хайда без физического воздействия, но я ей очень благодарен за это.

Но мне нужно будет вспомнить, что за окном на несколько лет больше, чем сейчас есть в моем воспаленном мозгу. Но пока у меня есть несколько часов мучительной ностальгии, с которой придется расстаться. А сейчас я жду тебя, моя радость, пора бы напомнить мне, какого это - быть живым.

Сука, как же меня бесят люди, которые с пеной у рта доказывают мне, что Дэдшот и Дэфстроук это одно и тоже. У меня аж глаз дергается от феерической логики: стреляют, не промахиваются, наемники = один и тот же персонаж, и абсолютно наплевать, что у этих героев абсолютно разные истории и даже имена разные. Почему у таких людей не хватает мозгов открыть хотя бы википедию, чтобы не выглядеть тупыми уебами? "Ой, ну мне это не нужно знать в жизни, буду я еще мозги себе забивать". Ну а хули ты тогда лезешь в тематику, которая тебе не пригодится и которую твоя оперативка не потянет? Нахуя тогда спорить, если ты разбираешься на уровне "Ой, Дэдшот черный, я видела в отряде" неееееет, сука ты тупая, нихера он не черный. Твой уровень - выжимать трусы на сопливую и слащавую парочку жалкой пародии Джокера и Квинн, а не блистать своими примитивными знаниями, чтобы кого-то там впечатлить, что ты типа в теме и вся такая крутая, что аж хочется индивидуально чан с кислотой подогнать. Ну чтобы по канону и с хэппи-эндом. Только для меня.

Неделя до защиты диссеры, а я понимаю, что мне крайне впадлу исправлять даже маленькие косяки, типа оформления литературы, написать нормальное содержание и даже пронумеровать страницы слишком сложно для меня. Но совершенно не сложно писать уже третью статью про Теда Банди и Джека Потрошителя - это прямо счастье, и совершенно не лень, даже страницы пронумерованы. И это очень четко показывает мои приоритеты. И иногда я думаю: ну написал я эти 200+ страниц, а что дальше? Ну защитил, положим, без особых проблем, а дальше? Дальше уже некуда, можно только головой потолок пробивать, а где гарантия, что там не окажется какого-нибудь капкана, который без особых сожалений оставит меня без головы? Без головы = без смысла. Я понимаю, что все эти сомнения - защитная реакция моей психики на случай неудачного исхода, ведь по маньякам меня никто не будет судить, а по работе, которой я отдал большую часть сил/времени/вдохновения и т.д. - очень даже будут. Меня мало волнует негативные отзывы, потому что научник мой - тот еще пиздец с шизой, но он видит во мне не очередного соискателя, а автора, а для меня хуже человеческой тупости - обезличивание человеческого труда.

Этот мандраж пройдет, а пока нужно хотя бы пронумеровать страницы и забыть на ближайшее время.

— Ты любишь притворяться полным идиотом.

— Мне иногда жизненно необходимо притворяться идиотом и делать вид, что за меня все решают другие люди.

— Все равно же держишь руку на пульсе, как бы там ни было.

— Разумеется. Ведь рано или поздно, но притворяться дураком надоедает и придется пожинать плоды чужих решений и взглядов. А это нравится мне гораздо меньше, чем водить людей за нос.

Меня всегда устраивало, что некоторые люди считают меня веселым, но недалеким человеком, мыслящим узко и слегка стереотипно. Я сам создавал себе такое амплуа, но надо сказать, что оно распространяется лишь на поверхностные знакомства и на ничего не значащих людей. Это помогает мне сохранять нервы, деньги и мой скудный эмоциональный багаж, который и без того очень часто уходит в минуса. Да и что можно взять с бесшабашного дурачка, лишь изредка обнаруживающего проблеск рационального и критического мышления? Но иногда система дает сбой и даже самые наглухо отбитые начинают чувствовать, что почва под ногами приходит в движение, а я веду себя немного непривычно. Это бывает в моменты, когда прикидываться идиотом - признак лишней хромосомы и порванный шаблон кажется меньшим злом. И я очень хорошо понимаю когнитивный диссонанс у таких людей, потому что гремлины тоже сначала были милыми. Но я не понимаю, да и никогда не пойму, зачем расшатывать лодку, которая и без того на соплях склеена. Я всегда был уверен, что чувство самосохранения заложено в генах по умолчанию, но некоторые индивиды доказывают обратность моему убеждению. И, по-моему, пора бы уже показать, что кормить гремлинов после полуночи - не очень здравая и безопасная идея.

На некоторых людей посмотришь/послушаешь, и создается впечатление, будто они переборщили с уринотерапией, потому что такая моча в голове, что аж глаза слезиться начинают, блять.

Начинаешь ценить дружбу, когда заводишь её с владельцем суши-бара. С моей любовью к японской кухне - существенная экономия. Вот это дружба, да, пусть циничная и расчетливая, но без беспонтовых цитаток, типа "брат за брата" и прочие бла-бла до первой бабы. В конечном итоге такой брат окажется на дне Урала, когда цитатки закончатся и терпение. И, наверное, такой циничный вариант дружбы для меня самый идеальный, потому что постоять за себя я могу самостоятельно, а вот с суши на халяву - большая проблема.

На капустнике наградили как самого "вьедливого, деспотичного и циничного преподавателя, которому невозможно сдать с первого раза", при этом поблагодарили за подобное отношение без малейшей тени иронии, ненависти или отторжения. Ну-с, сторонники демократии, так ли уж нужно быть своим ученикам другом, чтобы они тебя уважали, слушали и несли ответственность? По-моему, мою политику они запомнят гораздо лучше и, уверен, со временем начнут ей следовать.

Всю жизнь нажирать пузо, а потом удивляться, что за неделю оно не уходит? Вот это я понимаю самоуверенность! К сожалению, этим грешат не только женщины, а чаще всего совсем не женщины. Вот так бывает: жрет мужик целую неделю одну вареную курицу, пьет протеин и думает "Эх, сейчас через недельки две мышцы как попрут вверх, вес как пойдет вниз!" ну и все в таком духе. А через неделю потребления одного только белка [да ночных срывов], когда мышцы сами по себе не появляются, а пузо как напоминало бочку так и напоминает, в забитых холестерином мозгах внезапно вспыхивает мысль о тренажерках. И тогда куриная грудь отправляется в помойку, покупается абонемент на полгода вперед [нахуя - вопрос отдельный, конечно] и вперед за мышцами! В первый день, может, попыжится немного, а особо одаренные попытаются поднять сразу такой вес, от которого грыжа может вылезти, но не мышцы и брезгливо морщатся, когда им вполне доходчиво объясняют, что не по сеньке шапка, дебил, начни хотя бы полторашки с водой поднимать. Но будущему качку этого мало, разумеется, поэтому очень часто после танталовых мук с неделю другую [неделя, обычно, максимум], они считают себя уже профессионалами и тут… И тут они начинают лезть с советами к другим людям, для пущего эффекта тыкая в собеседника своей горкой жира [которая теперь не пузо, а мышцы, запомните!!] и учат-учат-учат, пока не проголодается. Ну и логично, что теперь, когда будущий Апполон занимается в качалке, то можно есть что угодно, ведь он на наборе массы! Про адекватный профицит они и слышать не хотят. Занимаюсь? Занимаюсь! Даже если это шаг от телевизора до кухни, то это уже лишний повод закинуться чем-нибудь. Но обычно все заканчивается. Заканчивается разочарованием [в лучшем случае] или завышением самооценки до таких небес, что олимпийским богам определенно было бы завидно. И я испытываю к таким людям противоречивые чувства: с одной стороны они мне смешны из-за своей тупости, нежелания вникнуть в суть и каких-то призрачных иллюзий по скорому достижению результатов, а с другой мне их даже немного жаль, но обычно это убивается на корню, когда они с презрением смотрят на тех, кто начинает с малого, и по итогу достигает намного большего.

Вообще-то есть и адекватные представители, конечно, но я обычно не обращаю на них внимание, потому что кладбище гастрономических извращений куда колоритней и забавней. На их фоне очень остро чувствуешь свою вменяемость и реально оцениваешь свои возможности, чтобы не оказаться потом на таком днище, с которого уже невозможно выбраться. Из-за лишнего веса в том числе.

Почему еще не сожгли людей, которые пишут НЕ с глаголами слитно, звОнят и одевают, вместо надевают? Сколько нужно терпения, чтобы игнорировать грамотность, которую уже буквально насильно "вливают" в уши? Сука, ну как можно писать незнаю и при этом не испытывать дискомфорта, когда видишь этот же глагол, написанный правильно? Или у них альтернативное правописание, в котором ошибаются отнюдь не они? Я просто не понимаю, как в наш век можно быть настолько непробиваемым, настолько тупым и ограниченным, что на любое замечание выебываться тем, что не всем нужно знать русский язык. Да что ты, блять! Пиши тогда на том языке, который тебе обязательно знать и пусть глаза кровоточат у носителей этого языка. Не знаю, как такие дегроиды умудряются игнорировать автозамену, потому что это периодически невозможно, но у них получается делать это регулярно и на отлично. Надеюсь для них приготовлен особый котел в аду, но наверняка я НЕЗНАЮ.

Ни на что не променяю чувство, охватывающее в тот момент, когда прикасаешься к чему-то настолько важному, что по телу пробегает волна дрожи. Пусть это важное зачитано до основания; его можно цитировать по памяти как китайские трактаты на экзамене, но это чувство никуда не уходит с годами, и именно этим оно ценно. Я бережно храню в памяти моменты, когда пренебрегал сном, учебой и личной жизнью, чтобы вновь и вновь перечитывать именно эти книги. Если и есть воспоминания, которые вызывают во мне улыбку, так это те самые бессонные ночи, посвященные этой истории. И сейчас, когда я спустя несколько лет вновь возвращаюсь к этим книгам, вновь испытываю потрясающее чувство ностальгии и нежности к этим персонажам, будто с того времени, как я закрыл последнюю страницу несколько лет назад, я закрыл и самого себя, свою эмоциональную часть, накапливал все эти яркие эмоции именно для этого момента. На какой-то момент снова почувствовал себя подростком, способным восхищаться каждым написанным словом и зубрить несуществующие вещи [которые я помню до сих пор, что удивительно]. К тому же видеть карандашные пометки, оставленные собственной рукой много лет назад - очень приятный бонус, пусть там и написана всякая чушь, но я помню все что с этими пометками связано.

И я прекрасно знаю, что именно с этих книг началась моя сублимация путем переноса общения с людей на книги. Они стали моим защитным механизмом от воздействия окружающей среды; моим спасительным якорем и некоторым смыслом жизни. И от этого я бы ни за что не отказался. Я не помню ни одного настолько яркого момента, который связывал бы меня с людьми и вызывал такой же прилив чувств. И я очень рад, что в какой-то момент сделал свой выбор, потому что это единственная вещь, которую я никогда и ни при каких обстоятельствах не назову своей ошибкой.

А впереди у меня четырнадцать книг, несколько бессонных ночей и никаких эмоциональных потрясений извне. Я хочу вернуться в свое относительно беззаботное прошлое, а возвращаться из него совершенно не хочу.