наслаждайтесь хаосом

Недавно я сделала татуировку, в которой хотела запечатлить все, во что я верю, а это Law Of Attraction. Книга You Can Heal Your Life по-настоящему открыла мне глаза и все то, что я читала в течении двух лет перед этим наконец-то слилось воедино.

Теперь я верю в то, что негатив притягивает негатив. А позитив позитив.

Теперь я знаю, что первая мысль о каких-либо делах или отношениях уже заведомо их определяет.

Теперь я знаю, что если думаю о чем-то нежелаемом, пускай даже в ключе, что я не хочу этого в своей жизни, то это обязательно произойдет в той или иной форме, потому что я трачу свою энергию на это, а значит LOA притянет это ко мне.

Теперь я знаю, что мой окружающий мир это проэкция меня самой. И соответственно люди вокруг меня тоже не случайны. Мы всегда получаем то, на что по-настоящему и заслуживаем, у себя-то в голове.

Теперь я знаю, что любой успех и любая неудача контролируема. Также как и контролируемы мысли, которые их и пораждают.

Теперь я понимаю, что нет неприятных ситуаций. Есть то, как мы смотрим на вещи, то есть наше отношение к любым, в принципе, ситуациям.

Теперь я хочу жить сейчас и любить себя в первую очередь. Потому что нет никого важнее в этой жизни для каждого человека лично, кроме как он сам.

Книги, которые я советую к прочтению:

The Vortex. Law Of Attraction Series

The Power Of Now

You Can Heal Your Life

What I Wish I Knew When I Was 20

Who Moved My Cheese?

https://www.youtube.com/watch?v=Kt5uYWl38us&lc=z22ryxj5hlebwjlpd04t1aokgu43x0n4icgq0kn3ohiurk0h00410

Недавно я узнала о LOA и, наконец-то, поняла ВСЕ о своей жизни и ВСЕ о своих доселе неясных мне верованиях и убеждениях об устройстве этого мира, отношениях между людьми, случайностях и гармонии с самим собой.

Помимо этого я случайно попала на гороскоп (правильный гороскоп) и узнала, что помимо Овна (моего солнечного знака), во мне сидит еще и лунный Стрелец и еще и Козерог. Несмотря на все те позиции планет в Космосе на момент моего рождения и то, что они якобы рассказывают (а я не очень верю в Астрологию) я попала на канал женщины, которая делает астрологические прогнозы для каждого знака зодиака помесячно.. вот это просто жесть. Абсолютно все, о чем она говорила в августе про сентябрь сейчас происходит со мной. То, что она прогнозировала ухудшение личных отношений и даже разрывы в августе (хей-хей, больше никакого Митчелла!) и при этом много вечеринок, друзей и веселья (а что, собственно, прешедствовало нашему финальному разгову и шло после него ?). Но самое интересное. Что меня ошеломило по-настоящему. Решила я посмотреть, что же она там такое говорила об апреле, когда мы с Митчеллом-то и начали встречаться.. а она говорит, что там из-за каких-то двух планет и их движения друг к другу 10-11 апреля у вас, овны, будет какое-то невероятно большое событие, которое будет вызывать ощущение новой жизни, которую вы так отчаяно хотели начать.. занавес.

Теперь я немного больше верю в астрономию.

не совсем понимаю, какой урок я должна была вынести из этих отношений. может то, что мне нужна золотая середина ?

Сколько произошло с тех пор, как я написала последний пост здесь. Ребята, теперь все по-другому. Не я другая, все вокруг другое. Отношения, которые шли в никуда (хотела сказать, успешно, да не могу) закончены, даже завязались новые, но они меня вряд ли к чему-то толковому приведут. Скорее это просто возможность отвлечься, а может и вылечиться окончательно. Хотя, по правде говоря, я не могу сказать, что особо страдала по поводу моих уже прошлых отношений. Что странно. Я всегда думала, что мне нелегко дастся расставание. А оно оказалось простым. Единственное, хотелось бы, чтобы это произошло немного по-другому. Я не знаю, куда меня ведёт эта дорога или куда она меня уже привела. Все, что я знаю это то, что там, где я сейчас, совсем не страшно и не так, как я думала. Здесь легко и даже интересно. Просто по-другому, не так как раньше. Не бойтесь расставаться. Точнее, Лик, ты не бойся. Ничего не бойся. Все будет хорошо. У всех всегда все будет хорошо.

Во-первых, я удивилась, что этот сайт еще работает. Я завела свой "личный дневник" в 16 лет, а сейчас мне 23. На минуточку. Во-вторых, я зашла на postcrossing.com вот, буквально минут 20 назад, активировала свой профиль обратно и уже выбрала двоих бедолаг, кому отправлю свои многострадальные открытки из Гонконга. Зачем? Решила попробовать пособирать открытки для своих учеников. Написала, что это для детей и попросила определенные открытки. Мне, в принципе, раньше много красивых присылали, так что думаю, для детей люди тоже вполне себе могут постараться. А им будет интересно же.
Не позвал нас сегодня Гуан, знакомый американец хоккеист с китайскими корнями на игру. А мы ведь только с Юлей, моей новой соседкой из Бурятии, расскатали губу и решили, что это будет последняя игра, на которую мы соизволим прийти (ага, попускать слюни я на 79 номер, она на 81), а тут нас и не позвали. Так он же сам вернулся в Пекин после матчей в Европпе и не позвал гулять! Хотя грозился!!! И что только нашло?
Еще я только две недели как вернулась с Бали и уже через две улетаю в Таиланд! Не могу дождаться!!! Я уже вижу эти красивые пляжи, чистую водичку и тайскую еду!!! Ребята, я ее так обожаю! Не так сильно как индийскую кухню, но да, очень и очень люблю люблю.
Вчера гуляли вечером перед сном с Юлей и гуляли по центру недалеко от дома. Оказалось, в Mark&Spencer есть еда!!! Как прям икея фуд. И там было много стелажей с алкоголем. Купили винишко на акции по 44 юаня. Вообще отличное было. Будем теперь туда частенько заходить.
С отношениями у меня все также, к твоему сведению, дневничок. Нужно мне с ним, наверное, что-то решать рас и навсегда. Разумеется, с его непосредственным участием. А то я в этом году впервые за все время в бумажке новогодней, которая, пускай, и не сгорела до конца, но была выпита с шампанским, вообще не упомянула ни его, ни его имя.
Веду ж Ютьюб канал. Ну как веду. Подведываю.

У меня есть очень-очень особенный человек. Как, возможно вы скажите, есть у многих. Он для меня безумно дорогой. Хотя нет, не так. Он для меня бесценен. Наши с ним отношения не построены только лишь на одной физической близости, нам обоим понятно, что это взаимопонимание, то как точно мы чувствуем друг друга, уважение и поддержска задуманного - редкое и сильное чувство по имени любовь, которое недоступно, на самом деле, многим.

Мне встречалась только одна девушка, которая испытала и имеет подобное. Девушка эта, моя хорошая знакомая, любит поразмышлять на философские тематики и именно она открыла мне глаза на то, что я в упор не замечала. Да, я знала это, я интуиктивно понимала это, но не осознавала до конца. То, какие испытания мы преодолели вместе, то, какие испытания ждут нас впереди - все блекнет, когда вы есть у друг друга. Когда даже за тысячи километров ты чувствуешь поддержку другого и ты чувствуешь и знаешь его к тебе отношение.

Во многих вещах я абсолютно точно не права. Не такая мягкая и нежная, как он на самом деле-то заслуживает. Не такая мягкая и нежная, как ему, наверное, хотелось бы.

Я делаю поступки, которые некоторые бы не простили, а он ждал и был преданным, любил и поддерживал, каких бы усилий это не стоило.

Вчера я бесконечно тебя оскорбила. Не в буквальном смысле, но оттенок у моих слов, как мне кажется, был недалек от этого. Ты столько всего мне простил. Я имею ввиду грубость, издевки, далеко не самое примерное поведение. И эти слова, которые я сказала, как мне казалось смогут подстегнуть тебя к действиям, но теперь мне кажется, что эти упреки - самое неблагодарное, что я могла для тебя сделать и что сказать. Ты, разумеется, не нашелся, что мне ответить. А сейчас и вовсе исчез. Тебя нет в моей жизни всего 24 часа и этого мало, чтобы строить выводы. Но видит Бог, я так люблю тебя, что с каждой минутой мне все больше хочется причинять себе физическую боль, чтобы перекрывать то, как на моей душе по-зверски скребут кошки.

Почему из нас двоих именно я тот человек, который все разруешает?

Почему я не умею держать свой дурной язык и мысли при себе?

Почему так много вопросов и не одного ответа?

Где ты и услышу ли я тебе еще раз снова?

rakastan sinua.

— OZ

— USA West Cost this time

— Mexico

— Iceland

— Latin America (Peru, Chili, Brazil)

— UK

— Morocco

— Kenya

— Vietnam

— India

— Russia (Baikal lake)

Вы знаете, а я веду этот дневник с 16 лет. С этим сайтом происходит очень много всякой гадости, раньше здесь совсем не было рекламы, а теперь спокойно с телефона даже не посидишь. Для меня очень важно мое полу-инкогнито здесь (все-таки некоторые личности знают о существовании этого ресурса, но, как мне кажется, редко заходят, а уж тем более проверяют именно мою страничку). Наверное, это единственное место, где я могу расскрыться и рассказать ВСЕ как оно есть.

Мы с Максимом вместе. Не потому, что кому-то жалко потерянное на другого время или это просто жалость к чувствам другого. Вы знаете, когда я задала ему попрос, злился ли он на меня, когда я уехала, какие чувства его одолевали, он просто сказал, что ждал меня.. Я настояла на своем, повторила вопрос еще раз, а он сказал, что просто ждал меня. Я говорю, не может быть, хорошо, я понимаю, ждал, но ты ведь был, возможно, зол или.. Нет, говорит, ничего, просто хотел, чтобы ты скорее приехала.

Этот год будет последним годом нашей разлуки, либо наших отношений, если мы его не переживем. В этом году у меня пуще предыдущего рвет крышу. Мне так нужно к нему..

Мы очень часто общаемся. Не знаю, как ему, но мне даже этого не хватает. Мне так мало. Мне нужно гораздо больше. Но тут, увы, это больше пока он мне не может дать.

А жизнь моя.. бурлит, на самом деле. Пока я не хочу рассказывать ни о чем таком, о тех всех гадостях и радостях или надеждах..

О, кстати. Наконец-то прочитала над пропастью во ржи. Я не выписала никаких невероятно задевших меня цитат оттуда, просто фразочки на английском, которые я хочу запомнить, вроде: he was sore as hell/ he was really furious

falsies

horse manure

ostracized

grippe

crooks

checkuos

it was a turd

phonies

qualms

sheer lie (cannot remember)

all about what a swell guy he was, what a hot-shot

buddyroo

lousy childhood

Также прочитала 1/3 книги Too Much happiness, но совсем не уверена, что буду продолжать ее читать. Она слишком атмосферная. Искусственно атмосферная. Не интересуюсь таким. Цитат тоже не сделала никаких, кроме двух фраз:

Why worry indeed?

How are we to live

Последнее это и есть замысел всей ее книги. Писательница рассказывает нам небольшие истории, в которых показывает разных героинь с их абсолютно непохожими жизнями. Интересно ли мне это читать? Бывает, что захватывает. Но, когда я вспоминаю, что никакого развития сюжета не последует - перестает быть интересно. Как-то я в последнее время считаю, что вот такие вот ненасыщенные событиями рассказы, книги, перестают меня впечетлять. Это как с Достоевским тем же. Люблю его слог, люблю то, как он передает эпоху, чувствует своих персонажей, но, по моему мнению, заканчивать произвидения он не умел.

Я, кстати, веду блог, который поживает, в принципе, очень и неплохо. А еще веду ютьюб канал, но на этой неделе ничего там не выставлю. У меня нет настроения. И так, кстати, всегда. Когда я читаю - у меня нет настроения чтобы жить

Отдам даром гель для бровей от Étude House в оттенке #05 Blondie Brown. Информация по ссылке: https://vk.com/wall-94279772_15

В моем мире произошло очень много изменений. Этой весной очень дорогой для меня человек вновь привязывал к себе мое сердце всеми теми нитями, которые успели развязаться, а где-то даже спутаться и завязаться в узелки обид, одиночества и грусти. Как ни странно, но вместо облегчения, мне снова стало тяжело дышать, хотя до этого казалось абсолютно реальным вдохнуть воздух полной грудью и идти по дороге дальше, но одной. Сейчас же мне пришлось сделать привал. Прийдется немного подождать моего путника, пока он собирает все необходимое для нашего путешествия. И куда мне спешить? Ведь у нас с ним впереди целая жизнь..

На самом деле, писать эти строчки для меня безумно тягостно и тоскливо. Безумно, понимаете, безумно нелегко отказываться от какой-то частички себя ради другого человека, но когда я понимаю, что мне будет также нелегко найти кого-то похожего и как нелегко было ему, с этим жаждущим любви горячим сердцем, слушать те мои слова, простить и все-таки развязать те узлы и привязать к себе собственноручно.. ведь в прошлый раз это произошло само собой. Я сама привязалась. Я сама нашла себя рядом с ним.

Амбиции мои, конечно, могут подождать. Не обязательно сбивать все с ног, но не зная себя и не разбирая дороги, тупо идти вперед, следуя на поводу у своих желаний, ведь правда? Да, тот, кто идет в одиночку, идет быстрее, но когда я с тобой, мне так легко, что кажется будто я буквально лечу по дороге.

Не думай, глупый, о том, что ты забираешь у меня что-то. Ты можешь дать такое же что-то в замен. Ты можешь и ты это даешь. Что делать дальше и как нам строить свою судьбу нам покажет время, а пока единственное что мы можем сделать это пережить уже 11 месяцев разлуки, как пережили этот год до этого.

И мне бесконечно трудно описать свою благодарность тебе, описать насколько ты мне дорог, и насколько сильно я пытаюсь научится говорить тебе теплые слова и быть нежной - такой, какою меня никто до этого, даже мама, не научила быть.

И я не понимаю, куда деваются все эти мысли и слова, когда ты находишься рядом.

И почему я просто не могу тебе всего этого сказать.

Пожалуйста, подожди меня еще немного и я также буду терпеливо тебя ждать.

Не уходи, слышишь. Даже не думай.

Твоя хорошая и сладкая девочка.

Черт я сижу и тупо рыдаю. Чего же я такая впечатлительная ? Как это я так вообще.. Всё же понятно было с самого начала. Но так неприятно.. Я веду себя как тряпка. Кошмар

Пока у меня лирическое настроение буду жаловаться. И все-таки, похоже, что никаких других парней (в плане национальности) я даже и не хочу видеть рядом с собой. Да, они другие и этим большей частью привлекают. Да, они там милые или говорят с безумно очаровательным акцентом (как это получилось вот сейчас). Но та глупость, которая произошла со мной, совершенно перестает сне нравится буквально с каждой минутой все больше и больше. Познакомилась с бритосом в хостеле, отлично поговорили о музыке первый вечер, замечательно провели время на следующий день в компании ребят, на третий день нашего знакомства гуляли уже самостоятельно, при чём не потому, что хотели там уединиться или что-то такое, а потому, что девушка, которая была в нашей стар тим в первый день уехала, а парень (мужчина) ночью упал и немного приложился лицом об асфальт, посему предпочел отслеживаться дома. Был отличный день, интересно побеседовали, полазили по всяким местам, лазили по камням на одном пляже, который называется Блэк Сэнд бич, но почему-то сейчас кроме грязи, камней и обычного песка там больше ничего нет. Целовались на пути обратно, едва держа равновесие в ущелье между этими здоровыми камнями. Очень мило повалились на пляже вечером. Следующий день тоже прошел хорошо. Почти все время были вместе. Сегодня я уезжаю, и с ним так тяжело общаться. Разговор у нас абсолютно не клеется, едва перебросились с десяток фраз.. Уезжаю через полтора часа, только что час молча просидели час возле хостела, а только что он вообще ушел в свою комнату.. Прекрасно. Все то хорошее, что между нами случилось за этот короткий курортный роман, умерло за буквально секунду.

При чём понятно что эти все наши мутки не были серьезные и мы с ним никогда больше не увидимся, но мне было так неприятно, что все закончилось так смазано (сейчас я в аэропорту хожу плачу, потому что он мне очень понравился и да он спустился вниз и вместе со всеми помахал мне ручкой). Я расстроена.. Сильно-сильно

Fuck, I feel like I have to note my feelings down and if I won't I'll just fall apart. It's so sunny outside today. Finally. After a week of constant rain, smog, and cloudy sky and everything. Am I happy about it? Definitely not, unfortunately. And the reason is I'm just totally pissed off. My body hurts, I feel broken into pieces and lost. Dunno. You may ask me why. Well, I bet, you won't be surprised with the answer. My gay colored friend Kris told me a wonderful phrase yesterday evening. It was: Girl, it sounds like you have a crush. And if someone has a crush it's really hard time. So right, I fell in love with a guy we have certain difficulties in communication with. Well. Today is actually a week and a half since I met him at training. And if we sum up conversation time in total, it gonna be less than 10 min. Oh Gosh, I am sick for sure. Another thing Kris told me (he is American) was: wow, Lika, you chose the worst one. Never fall in love with Americans. Ok. I know it now. But what should do those kids, who already did. I mean, constantly think about American guys.

I feel so uncomfortable about writing all these inhere, but there is no other place to share my sadness. I just found a pic on tumblr the other day. What are u wearing tomorrow? Sadness, was a reply. That's what happened to me. I basically have just realized I won't see him tonight, even though evening was planned can't say perfectly, but it was all right. We had da deal with his friend about going somewhere out today, so I kind of expected him to be present as well. I didn't invite him personally though. Yesterday morning I've got msg from his mate that they went to a waterpark for a summer party. No reply since then. So that are two things I'm actually stressed about: his friend ignoring me. Well, you know, no one would like such a behavior. And secondly, I'm so stressed as I won't see him tonight and more likelyI won't ever see him again. Gosh, that's terrible. I'm terrible. Probably No one in this world can't get women's logic. So do I. Sometimes I hardly understand myself. Freaking fugly cunt, you have a guy who loves you and waits for you and such-like. You, bitch, have a crush with another guy, who doesn't pay any attention to you (Kris told me simply to forget about him. Now I can't. But maybe in a week or two. Usually such a passion doesn't last for long). And I suffer from solitude, I actually created myself.. Fuck all that !fuck my life. I wish I can text him and ask out. I'm sure he won't reply in a way I wish he could. And even if he ACTUALLY reply my msg (he might keep silence as his friends does, as for instance), - it won't happen. I mean, date or stuff.. Shit. Everything is such a shit. Feel so weak at the moment. Simply dying.

В общем, только добралась домой, а у нас нет света. А это значит, что нам с Сашей нужно за него заплатить. Шикарно. Тогда придется забыть о шике. Я так ни разу по сути дела и н экономила здесь. Может пора этом учиться ? Только что с американцами и Катей со Львова были на Сидан сабвей стейшн, кушали в одном из моллов, просто заказали блюда и делили их между содой. Вышло по тридцать юаней с каждого. Очень даже отлично. Бритос вообще дазнт пей этеншн ту ми, хотя вчера дид, зато Конар этот очень даже. О май Леди Гага, как выразился тичер Чак сегодня. На завтра мне нужно приготовить план урока, прочитать страниц двадцать теории и, верное, что-то вынести из этих страниц, а я пришла домой и у нас нет света. Что ж, лягу спать в 8:30, потому что планирую проснуться в пять, сходить в душ и сидеть готовиться. Волосы как раз к семи высохнут. Блин, хочу посидеть за столом с тем бритосом. У него такой голос мммм. Ладно, дело не в этом. Я просто люблю парней в рубашках и вообще реально теку, когда вижу красивых мужчин в красивых костюмах или униформе пилотов/моряков. Этой мой фетиш. И этот парень, имя которого я пропускаю уже второй день подряд, носит рубашки. Ммм лавли

Обновление следующего дня: он америкос и его зовут Джон

Привет, загорелась я в общем побороть свое извечное обжорство. Ну просто не могу остановится и ем-ем, если еда приготовлена очень вкусно. Не могу сказать, что сильно набираю вес. Мне-то пока всего 21, но что случиться с возрастом, если я не прекращу кушать свои любимые чипсы, не перестану потакать своему желудку и рту через несколько лет ? Это и заставило меня задуматься о том, что пора что-то менять. Итак, хотелось бы узнать, как вы себя мотивируете во время сидения на диетах; если есть те, кто уже давненько/либо только начал ПП (правильное питание), напишите свой будничный рацион. Кто какие перекусы может предложить ? Или какие интересные рецепты НЕ жареной и НЕ жирной еды ?

К слову, на данный момент я проживаю в Китае и здесь достаточно дорогие яблоки, в обычных магазинах нету гречки(плюс я не ем гречку), нету кефира(в русских магазинах ни разу не была, да и не стремлюсь), бешеные цены на сыры, но зато дешевые овощи/фрукты.

Посоветуйте кто что может. Целыми днями один вареный рис и свежые овощи/рагу, овсянка с фруктами есть-то можно. Но через месяц, да или даже неделю насесть на фаст фуд только так и можно.

В общем, надеюсь на ваши подсказки :)