always. smile.

Любимая, любимая моя, сейчас полвторого ночи. Я обидел Тебя своим утренним письмом? Откуда мне знать о всех Твоих обязательствах перед родными и знакомыми. Ты и так-то мучаешься, а я еще мучу Тебя попреками из-за Твоих же мучений. Пожалуйста, любимая, прости меня. Пришли мне розу в знак того, что меня прощаешь. Я не то чтобы совсем устал, но как-то отупел и отяжелел и совсем не нахожу верных слов. Могу разве что сказать – не покидай меня, останься со мной. А ежели кто-то из врагов моих, сидящих у меня внутри, пошлет Тебе такое письмо, как сегодня утром, – не верь ему, а смотри сквозь него прямо мне в сердце. До чего же тяжела и ужасна такая жизнь, как можно удержать человека одними написанными словами, ведь чтобы держать – нужны руки. Но вот в этой руке я удерживал Твою, без которой мне теперь не жить, всего лишь три мгновения, когда вошел в комнату, когда Ты обещала мне путешествие в Палестину и когда я, дурак, дал Тебе уйти от меня в гостиничный лифт.
Значит, мне можно Тебя поцеловать? Но все это только на жалкой бумаге? С тем же успехом я мог бы распахнуть окно и целовать ночной воздух.
Любимая, не сердись на меня! Ничего больше я от Тебя не требую.
Франц.

Франц Кафка "Письма к Фелиции"

Не стану я брать денег у родителей! Не буду! Пока стипендия нормальная, буду жить на нее. Станет ниже - буду работать.

Но никаких "мам, пап, пришлите, пожалуйста, денег". Я лучше займу, если все совсем плохо. Попроси я у родителей тысячу, они вышлют две, я же знаю. Вышлют, даже если у них у самих нет лишних, займут у кого угодно, но вышлют. Я не хочу этого. Это против всех моих принципов. Они заслужили наконец-то тратить заработанное только на себя. Они заслужили жить для себя.

Как подмазаться к чужим цветам :D Мы с каждым годом все меньше похожи, как внешне, так и внутренне) Совсем разными людьми становимся)

Часто бывает – говоришь с человеком и вроде нравятся чем-то его слова и кажется, что есть в них какая-то доля правды, а потом вдруг замечаешь, что майка на нем старая, тапки стоптанные, штаны заштопаны на колене, а мебель в его комнате потертая и дешевая. Вглядываешься пристальней, и видишь кругом незаметные прежде следы унизительной бедности, и понимаешь, что все сделанное и передуманное собеседником в жизни не привело его к той единственной победе, которую так хотелось одержать тем далеким майским утром, когда, сжав зубы, давал себе слово не проиграть, хотя и не очень еще ясно было, с кем играешь и на что. И хоть с тех пор это вовсе не стало яснее, сразу теряешь интерес к его словам, и хочется сказать ему на прощание что-нибудь приятное и уйти поскорей и заняться, наконец, делами.

Виктор Пелевин "Generation "П"

Что бы кто ни говорил, самое важное в нашей жизни - это простота.

Чем проще ты относишься к вещам, тем легче и правильнее становится жизнь. Нельзя ничего усложнять, нужно все упрощать. Всегда. И тогда ты научишься быть счастливым.

— Вчера я почувствовала, что ты полюбил меня.
— Как?
— Ты прикасался иначе, чем обычно.
— Нет. Я прикасался к тебе, как всегда. Я давно тебя полюбил. А вчера ты почувствовала, как полюбила меня.

It's still quite unusual for me to have my heart filled with so much gentleness to somebody, with so much warmth)) I've never opened to anyone neither my feelings, nor thoughts, as I always considered it to be a right way to a complete vulnerability, but he does give me the feeling of being safe, he's the one who makes me brave enough for it time after time, and I want to thank him for it)) As it's one of the most important gifts I have ever been given)

Because I'm like a shellfish. Like a clam. I'm talking about clam behaviour of quickly closing the shell when threatened or just disturbed. So do I. Therefore, it is so important for me to find people capable of causing trust in me.

It makes sense for me to write in English.
When I speak or write in it, I'm more open, I'm more honest and less scared of what I'm saying. Moreover, it gives you an opportunity to hide your thoughts, as there are still many people who don't understand English)
English is kind of my little shelter.

:D У нас тут комната празднует!))
Всех поздравляю, девушки)): 3 Любите себя, балуйте себя, развивайтесь, будьте женственными, уверенными в себе и смелыми!) И все у вас получится!))) С праздником^^

Я так скучаю по своей семье, просто сил нет. Каждый раз, когда дома что-то происходит, я чувствую насколько это меня не касается, насколько я далеко и не могу разделить ничего с ними практически. Так давно нормально не разговаривали даже, все времени не хватает из-за часовых поясов разных или ещё что-нибудь… Грустно целый день просто, хотя все нормально по сути. Что-то там пытаешься бодриться, веселить саму себя, но ничего не помогает. Последние дни чувствую себя чужой в этом городе, как будто я совсем одна здесь, хотя это не так. Необъяснимо.

Вернуться с полпути — тоже смелость.

(с) Татарская поговорка

Мы стояли в обнимку на остановке, и рядом проехал троллейбус, восьмерка эта, гудела по-страшному, громко так. И он ладонью ухо мне прикрыл и к себе прижал.
Просто совсем, но так важно.
Эта забота во всем просто с ума сводит.

Я не могу поверить, что встретила подходящего человека.
Я всегда ждала кого-то вроде тебя. Ты первый парень, от которого я не захотела сбежать в первые же дни. Ты приближался ко мне постепенно, боясь спугнуть. Ты всегда следил за моей реакцией на все и всегда угадывал все, что я хочу. Ты медленно приближался, а я не боялась. Ты первый парень, которого я захотела поцеловать. Первый, за 20 лет. До тебя я просто уступала парням. Хочешь поцелуя? Ладно, давай. Все равно придется. Это ведь правильно, так принято. Но не в этот раз. С тобой поцелуи приобрели смысл. И чувства. Ты первый парень, который принимает меня такой, какая я есть. И не перестает говорить мне об этом. И ты первый парень, который прислушивается ко мне и никогда не принуждает меня ни к чему. Одного моего "нет" всегда достаточно для тебя, и ты никогда не переходил эту грань. Ты первый, с кем мне не нужно решать все проблемы одной. Ты тот, кто всегда рад решить их за меня. И первый парень, которого я хочу любить. Которого я хочу поддержать в этой жизни. С кем я хочу идти вместе, рука об руку. Несмотря на все трудности.
Впервые отношения не были вымучены мной. С тобой я не терзаю себя, не подстраиваюсь, не поддаюсь, не думаю, как лучше поступить, не заставляю себя идти навстречу. Я просто я. И я с тобой. И все именно так, как я всегда себе представляла.
Мы просто сошлись, как 2 пазла. Все было так правильно, с самого начала.
Но я все же я. Всегда готовая дать заднюю. Всегда готова к худшему. Пишу это, а сама думаю о том, что, если мы вот-вот разойдемся, эти слова будут такими пошлыми и глупыми, абсолютно бессмысленными.
Но пусть то, что я чувствую сохранится здесь, позволю себе эту слабость)) Если что, я буду хотя бы помнить, какого это)

Каждый день обещаю себе написать что-нибудь сюда, и каждый день ничего не пишу.
Это место становится чужим, нужно срочно это исправлять!)) Не хочу, чтобы viewy превратился для меня в место, куда я вымещаю негативные мысли. Нужно вспомнить обещание, данное себе так давно, и писать только о хорошем. И всегда писать о нем.

Мне жутко не хватает личного дневника, как бы глупо это не звучало) Я помню, когда я его вела, он очень мне помогал. Я всегда могла вернуться в определенный период своей жизни и вспомнить, что я думала, что чувствовала. И это всегда помогало разобраться в себе. Это действительно очень помогало.

viewy не совсем то место для меня)) Я завидую девушкам, которые способны открыть душу всю, когда пишут. Такие, как dontlookbackonlyforward, sattfamily или expelliarmus) Сама я так не могу))
Так что мне нужен старый добрый блокнот^^

Пару дней еще и снова в Казань, снова учеба и никакого дома до июля. Но зато жизнь там совсем другая. И Нэлли со мной. И друзья еще. И Камал. Плюсы есть)))

Практически все наши разговоры утыкаются в одну единственную проблему - я абсолютно не готова (или не хочу?) признаться самой себе и ему, что мы вдвоем и это если не навсегда, то точно надолго. Мне морально легче думать, что это так, временно, и если уйдет, то так значит суждено. А он все время грузится из-за этого. Все время эти его "ладно, хорошо, я понял тебя". А чего я боюсь собственно? Просто с непривычки. С непривычки длиною в 20 лет -__- В первый раз такое, вот и прячусь за угол вечно. Сама себя раздражаю.