Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.
Среди иностранных студентов нашего института провели анкетирование на тему их адаптации в новой для них стране.
Один из ответов: "Раньше у нас были проблема с русский язык. Больше их нет".
Просто все, что нужно знать о большинстве иностранных студентов ИМОИиВ. Ни русского хорошего, ни тем более английского.
А все ради престижа, чтобы на документах был большой процент иностранных студентов. И что в итоге?
Итак, это мини-пожелание мне от меня самой, чтобы читать время от времени и не забывать, чего я хочу))
Самое главное - люби себя. Заботься о себе, не позволяй никому относиться к тебе неуважительно. Не жалей на себя ни сил, ни времени, ни денег. Заботься о своем здоровье, и прекрати так небрежно к нему относиться. Не доводи себя усталостью, ложись спать пораньше и одевайся теплее^^ Не переставай заниматься спортом, не прекращай развивать гибкость.
Никогда не забывай, что дороже и ближе семьи у тебя никого нет. Эти 5 человек - твоя опора в жизни, и ты должна ценить это. Относись к ним с уважением даже в самые плохие дни, прощай их всегда и не переставай их радовать.
Тебе повезло встретить хорошего человека) Будь искренней с ним, повышай его самооценку, поддерживай его и подбадривай, будь верна ему. И не забывай, что заслуживаешь такого же отношения к себе.
Уделяй внимание своим друзьям. Не вспоминай о тех, кто предал. Не осуждай.
Учи языки, не жалей на это времени, потому что это одно из немногих вещей, действительно доставляющих тебе удовольствие. И не прекращай рисовать. И пробовать новое.
Стремись к своей цели, и не теряй времени даром. Хорошо проведи это лето, не отказывайся от работы, наберись смелости и пойди на это) Удачи огромной^^
Я только сейчас точно убедилась, почему всегда бросала и почему всегда убегала.
Это страх быть ненужной и обманутой, один из самых сильных моих страхов.
Со мной не говорят больше 15 минут уже который день, со мной не хотят увидеться, в телефоне тишина чаще, чем слова, со мной стараются побыстрее попрощаться. И все это на контрасте с тем, что было раньше.
Все это рождает в голове плохие мысли, которые меня пугают, и, чтобы избавиться от них, я хочу все закончить.
Я всегда трушу и бросаю.
Потому что нет ничего хуже неопределенности. Я хочу знать, что не так. Если что-то действительно не так.
Только бы не начать разговора на эту тему, только бы сдержать все. Наверняка это просто мои страхи. Я почти уверена в этом.
Завтра вообще-то мой день рождения, нельзя поддаравься плохому настроению)
Казанский музей социалистического быта
Прекрасное место, полное мелочей из детства*__*
Я должна пообещать себе, что если я пойму, что он не может противостоять желанию выпить, как только я увижу, что в нем больше лени, чем желания жить лучше, я уйду, не оглядываясь, и никогда об этом не пожалею.
И я должна всегда помнить, что я сама никогда не должна сидеть на месте. И никогда не должна думать, что пропаду одна.
Курсовая работа на гуманитарном факультете здорово развивает творческие способности.
Позволь воображению нести тебя, создай теорию из ничего, достигни совершенства в умении сочинять убедительные статистические данные, лей воду с душой.
Я уже люблю в вас вашу красоту, но я начинаю только любить в вас то, что вечно и всегда драгоценно — ваше сердце, вашу душу. Красоту можно узнать и полюбить в час и разлюбить так же скоро, но душу надо узнать. Поверьте, ничто в мире не дается без труда — даже любовь, самое прекрасное и естественное чувство.
Юля тут, в родительском доме, переживает то же самое, что переживали мы с Нэлли, когда она училась в Уфе и приезжала домой только на выходные. Точно так же мама весь день суетилась, мы готовили, убирались, ждали ее, мама нервничала и срывалась на нас, а ее встречала с такой любовью, окружала ее такой заботой… На таком контрасте мы с Нэлли чувствовали себя обслуживающим персоналом.
Сейчас, когда мы с Нэлли приезжаем из Казани, а Юля из-за не очень занятой магистратуры больше времени проводит дома, она оказалась на нашем месте. И это неприятно осознавать на самом деле. Я вижу, что она ревнует и обижается, точно так же, как мы когда-то. И я так благодарна ей, что она не злится за это на нас, как мы, дети, когда-то злились на нее.
Вообще, как бы я не любила свою семью, как бы мы все не ценили друг друга, не держались друг за друга, характеры у нас у всех не сахар, у каждого из нас. И я понимаю, почему Юля, проводя в последнее время так много времени дома, временами впадает в необъяснимую депрессию, которой на самом деле можно найти объяснение. Я помню, как тяжело мне было временами находиться дома до тех пор, пока я не уехала. Все хорошо, я люблю свою семью, мы все любим друг друга, но характеры в нашем доме всегда давят на тебя.
Я, наверное, так и буду всю жизнь метаться между "я хочу принадлежать" и "я хочу свободы")
С кем бы я не сходилась, дружба ли, любовь ли
Всегда одно и то же) Все время перенасыщаюсь людьми, мне все время нужно отдыхать от любимых
Мне нужна работа с командировками, и тогда у меня будет счастливая семья, честно :D
Что за дурной характер
А я снова пропала)) У меня все хорошо, я в родной, прекрасной Башкирии*__* Рядом с семьей) И больше ничего не нужно)))
Накручиваешь себя весь день, думаешь о плохих вещах, идешь на часовую пробежку, и как рукой снимает!
Забудь о проблемах, пиши курсач и не трать деньги, которых итак катастрофично мало! Вперед!
Милые записки работающим вахтовиками на севере: 3 Хоть что-то их там подбадривает)))
Я такую вещь заметила…Чем больше ты выставляешь свою депрессию, все свои проблемы, переживания напоказ, тем больше ты сам все усугубляешь, ты как будто бы начинаешь получать удовольствие от того, что все знают, что тебе плохо, даже начинаешь приукрашивать свои проблемы, дабы никто не подумал случайно, что ты зря льешь слезы. А самое ужасное - ты пытаешься соответствовать своим же словам: начинаешь меньше улыбаться, не обращаешь внимания на хорошее, все время говоря о плохом. Я не знаю… это как ком, который катится с горы.
Все статьи по психологии и все передачи умные по телевизору говорят о том, что о своих переживаниях нужно рассказывать, и только тогда у тебя есть шанс "исцелиться". Но видимо они имеют в виду, что нужно рассказать кому-то одному, а не открываться всем подряд.
Нужно заставлять себя искать во всем хорошее, пока это не превратится в привычку. Нужно научиться заменять уныние легкой грустью. Нужно научиться "отпускать" негативные эмоции.
Потому что хорошее всегда притягивает хорошее. Клянусь, это правда. Все зависит от нашего отношения. Весь негатив начинается у нас в голове. Я искренне верю, что мы болеем, когда позволяем себе болеть, и грустим, когда позволяем себе грустить.
Мы с Нэлли была в санатории один раз) не помню, сколько мне было лет)) как и все дети, наверное, мы обе очень скучали по дому - все-таки это был первый раз в жизни, когда мы уехали далеко) я много плакала, как не стыдно признать)) и Нэлли тоже) я помню, мы всегда перебирались на кровати друг друга, чтобы не спать одним)) мы звонили маме, плакали в трубку, повторяли, что очень скучаем и хотим домой, просили, чтобы нас забрали)) что они и сделали) я обрадовалась, мы провели дома, кажется, дня два)) потом нас должны были отвести обратно) я думала, все хорошо)) но, как оказалось, мама так не думала) это был первый раз в моей жизни, когда мама кричала на нас так сильно) Она кричала, чтобы мы не смели даже думать плакать в трубку, что она и слышать не хочет наше "скучаю", что мы ужасные эгоистки… Нас отправили обратно со словами "только попробуйте позвонить снова и плакать в трубку") я помню, мы ехали всю дорогу молча с Нэлли, мы даже друг с другом не разговаривали)
И мы, конечно, продолжали плакать там, нам там не нравилось, но мама об этом уже никогда не узнает))
Детские потрясения всегда оставляют свой след)) Я помню на первом курсе я так много плакала, мне было очень сложно, очень одиноко, я очень скучала по дому, но никогда не позволяла себе сказать об этом маме, не скрывать слезы)
Я и сейчас едва могу признаться, что скучаю) не только родителям))
Почему я все это пишу?
Потому что появился Камал) человек, который ругает меня за эту скрытность, человек, который говорит мне "милая, я хочу знать все стороны тебя, я хочу знать все". Человек, который все время повторяет, что принимает меня полностью. Человек, которого я всегда обижаю своей скрытностью, но который всегда терпеливо ждет, пока я решусь сказать что-то. Человек, который пробуждает во мне открытость и доверие. Человек, дающий мне надежду, что не все со мной потеряно.
И…просто, если вы попадете в такую ситуацию когда-нибудь, никогда не реагируйте так, как отреагировали мои родители. Да, они злились, я все понимаю. Но я бы многое отдала, чтобы можно было что-то изменить тогда. Дети слишком чувствительные. Заботьтесь о своих будущих малышах как ни о ком другом, берегите их.
Ну, и нас мне на память))
Самые популярные посты
