Только шёпот

Лето логично подходит к своему завершению. Осталось меньше недели до возвращения в Москву. Рада ли я этому? И да, и нет. Это лето нельзя назвать богатым на впечатления, хотя поездка в Питер была очень даже. Весь учебный год если честно был какой-то никакой. Но теперь я третьекурсница и это уже ого-го. В общем, нельзя терять ни минуты. Надоело выслушивать от родителей, какая я безобразная, что меня не интересует то, с чем я планируют связать жизнь и все такое прочее. Я очень люблю их, но сколько можно уже в конце концов. Вы заставляете меня хотеть уехать отсюда, лишь бы не слышать этого всего. Еще не могу взять себя в руки и похудеть. Завидую моей лп, сто она смогла. Но и я смогу. Надо только немножко перебороть себя. Я искренне надеюсь, что я изменюсь. Что перестану бояться нового, что начну строить взрослые отношения, что смогу сдержать свои обещания перед собой же, что буду развиваться и учиться. И тогда все в моей жизни будет хорошо

Как же хочется спокойных отношений. Вот таких, которые сегодня были у меня во сне. Чтобы я знала, что где-то есть любимый человек, что где-то меня ждут, что кому-то не наплевать на то, что со мной происходит, что есть тот, кому я могу дарить тепло. Неужели это так трудно и неосуществимо? Неужели я так и не смогу найти нормальных отношений. Нормального парня. Не долбанутого на всю голову или истеричку. На которого можно положиться. Какая же я в последнее время размазня.

И не верится, что через месяц уже третий курс. И ты вроде бы уже считаешь столицу своим родным городом. Раньше я не понимала, когда люди, уехавшие в Москву вдруг писали вк, что это их родной город. Ну а что делать, если возвращается туда, как домой. А домой как в гости. Закончилась прекрасная неделя в Петербурге и снова все слишком неопределенно. Не люблю такое состояние. Но и сидеть на месте тоже не люблю. Поэтому жду ориентиров и двигуюсь по ним.

Реально смешно перечитывать все, написанное за год. Хотела с ним дружить? Пожалуйста. Еще хочешь? У моих подруг/знакомых действительно лучше получается контактировать с лицами сильного пола. Вот например две уже вышли замуж. А тем временем у меня до сих пор никого нет. Или вы там наверху думаете, что я должна соглашаться на то, что вы мне подсовываете? Нет уж, извиняйте. Слишком у меня много гордости. Я пытаюсь двигаться, выходить из зоны комфорта. Возможно, из этого что-то выйдет. А вообще, почаще бы писать сюда, а то порой я уже и забываю, что я человек

Она говорит мне: "Не понимаю тех девушек, которые забывают про друзей, когда у них появляется парень". А сама отдаляется от нас каждый раз все сильнее и сильнее. И я желаю ей огромного счастья, потому что она действительно слишком много значит для меня. Только вот.. Совершенно не могу привыкнуть к этому. Осознают умом, что ближе любимого человека в этот момент у тебя просто не существует, а принять не могу. А может просто не хочу выбираться из детского кокона. Не хочу забывать те моменты, когда мы были друг у друга и никто нам не нужен был. Когда мы гуляли до такой степени, что тошнило друг от друга, но на следующий день все равно выходили вместе на улицу. Когда я была вся такая влюбчивая, а ты успокаивала меня из-за очередной неудавшейся любви. Когда ты была для меня образцом подражания, символом веры и чистоты. Когда мы говорили часами по домашнему телефону и проводили слишком много времени в аське. Все это есть и сейчас. Правда я чаще стала задумываться о том, что все это может исчезнуть. Я. Не. Хочу. Тебя. Терять

На самом деле ничего особенного не происходит, кроме того, что теперь мне на год больше. Странно замечать, что ты изменилась. Смотрю вокруг и понимаю, что все теперь по-другому. Первый год учебы вне дома ты просто не замечаешь этого. Времени не хватает. Ты впитываешь в себя все новое, словно губка; стараешься влиться в новый коллектив и не забыть при этом обо всех остальных; все еще не очень понимаешь, кто ты и чего ты хочешь. Но вот проходит год, все укладывается в голове и остается время для переосмысления себя, своих целей. Переломный момент? Не хочу называть это так. Когда взрослеешь, учишься ценить время, планировать его. Мириться с обязанностями.
Все больше соблазнов и сильнее желание поддаться им. Ведь расслабляться теперь не очень получается.
И все это приходит мне в голову, когда нужно учить про скорость распада и логистическую кривую роста.

Писала о стучании в закрытую дверь из прошлого. А что делать, когда хозяин сам приходит к тебе, ничего не объясняя?

Это даже смешно.
Иногда просто в гоолову приходит мысль, что life sucks, и ничего более. Вроде бы и проблем особых нет. Вот только по возвращению я чувствую себя сильно одиноко. И никому не могу это донести:родители и без того переживают, что я вдали от дома, у лучшей подруги реальное горе, поэтому все, что я могу для нее сделать, -это пытаться заставить ее думать о чем-то другом, с соседкой я не понимаю своих отношений, а всем остальным плевать. Ну точнее они сделают вид, что мы с тобой, что ты ерунду говоришь. Вот только от их присутствия ничего не меняется. Я снова хочу уехать. Уехать от проблем. А потом снова к ним вернуться. Как же так. Когда все стало настолько предсказуемым и ужасным?.
Общежитие-место, в котором ты никогда не можешь остаться наедине с собой. Я подумать о дне могу только в ванной комнате. Все остальное время тебя окружают люди-интересные/не очень, какая разница. Как же потратить время, чтобы не думать о том, что в универе я не общаюсь ни с кем. Странно, думала, что притягиваю людей, а вот оказывается и нет. Всем от меня лишь что-то надо. Думать, что, как и кому говорить-почему мы обязаны это делать?. И вот так ты остаешься совсем один в этом злом, бессердечном мире, в котором ты должен постоянно кому-то что-то доказывать. Раньше радость была в еде, а теперь… Смотрю в зеркало и думаю, ну неудивительно, что у тебя никого нет. Может у мужчин мозги и сексуальны, у женщин-нет. Вся эта непростая истина доходит слишком поздно.
А вообще скорее всего я завтра проснусь утром, схожу в универ, поговорю с кем-нибудь, пойду домой и все покажется уже не таким ужасным. Вот бы был человек, которому это все было бы интересно…

В такие моменты хочется писать в блог.
В общем-то, все как всегда. Я сама себе создаю проблемы. Похоже мне нравится заниматься самоистязанием. Так вот ко мне приезжает подруга, а я сразу нахожу кучу проблем, хотя можно просто наслаждаться. А еще сессия близится. И это печалит. Но больше всего загонов по поводу все того же. Я бы хотела не думать насчет этого, но проблема от этого никуда не исчезает. Мне нужен рядом человек. Смотрю я на свою bff и частично завидую. Потому что мне незнакомо это. И НУ КОГДА НАКОНЕЦ У МЕНЯ ТОЖЕ ПОЯВЯТСЯ ОТНОШЕНИЯ.?! Грустно и одиноко. Я снова засела за книжки, но совсем не за те, которые нужны.
Мотивация к похудения потерялась, и вообще я безвольная тряпка. Нужно с этим заканчивать. И пусть общение-это тоже труд. Оно того стоит. Надоело однообразие, я хочу чего-то нового. Но совершенно не могу выйти из своей зоны комфорта. Что делать не знаю. Все это слишком правда. А еще я хочу домой.

Знаете, просто почаще нужно смотреть жизнеутверждающие фильмы. Тогда жизнь не кажется такой уж плохой.
Хотя похоже, что все даже хорошо. Не знаю правда, насколько это так. Но очень хочется в это верить.
ПОслезавтра срез по вта, но если честно, то я к нему еще не готова. Но ведь есть завтра. Вот если бы у меня сейчас еще был человек мужского пола, которому я могла бы засрать мозг, жизнь бы совсем удалась. Но ведь не может быть все идеально.
Я выучу язык и поеду на практику в Англию или Америку. Я знаю, что смогу

вчера поняла, почему меня так напрягает новый коллектив.
просто мое большое эго ущемлено, не привыкла я быть посредственностью. не знаю, плюс это или минус. но факт есть. а еще мне сложно без одобрения. снова завоевывать преподавателей, снова завоевывать авторитет. это утомляет.

самое приятное в этом-ты.
Как бы я себя не уверяла, пока что от тебя мне просто так не избавится, и сколько времени понадобится для этого я не знаю.
Как выжить из себя человека? Жизненно необходимо для того, чтобы снова беззаботно жить.
Хочу вернуть прошлую осень-зиму. Когда все было очень понятно. Когда мне нравился все равно ты, зато у меня были другие проблемы и человек, рядом находившийся, другой. А сейчас возобновлять что-либо-это стучаться в дверь, в которую тебя долго приглашали, а потом закрыли, так и не дождавшись. И правильно поступили. Надеюсь, он нашел свое счастье.
Когда только я найду свое..

Господи, какая же я дура. 18лет, серьезная девушка, учащаяся в серьезном институте и на ооочень серьезной специальности, пишет какую-то сопливую чушь.
Я слишком самодостаточна, чтобы убиваться так по кому-то. Просто мозгу необходимо все время о чем-то думать.
Все это слишком мелочно.

Может я что-то делаю не так. Не знаю. Но всегда мои предпочтения не совпадают с теми, кто предпочитает меня. Смешно звучит так.
А возможно просто и не нужно мне это все. У меня есть такие друзья, которых ни у кого нет. И в огонь и в воду как говорится. Поэтому всю необходимую заботу не от родителей я получаю.
Хотя все-таки это немного не то. И серьезно, мне надоело остывать к человеку, как только он раскрывается. Что за напасть? Или может я еще не готова? Просто серьезно не понимаю, почему у всех вокруг шуры муры, а я как обычно в сторонке. Но нападать на кого-то я тоже не хочу. Хотя бы потому, что тогда это не я.
А может правда достаточно всего лишь выйти из своей комфортной зоны?

Ха-ха. Я даже боюсь перечитывать то, что я писала тут в последний раз. Такая уж у меня натура.
Потому что уже сейчас меня отпустило, и теперь даже не о ком подумать перед сном.
И хоть я и говорю о том, что отношения приносят только боль, я наконец уже тоже хочу вляпаться в это дерьмо. Ведь я уверена, что это будет куда веселее, чем мне сейчас. И несмотря на то, что я зарываюсь в учебу, я хочу уже чего-нибудь романтического. Херни, по которой можно загоняться. Как вот пару дней назад. Просто потому, что это эмоции, которых сейчас мне очень не хватает.