Только шёпот

Что я говорила о том, что получится что-то. Конечно, получится. Всегда получается.

У моих подруг.

Там наверху просто издеваются. Смысл было давать все эти глупые надежды, которые и гроша выеденного не стоят. Жалко только то, что мои нервы не восстанавливаются. И с каждым разом я понимаю, что влюбляться-это самая большая глупость в моей жизни. Потому что это приносит только боль. Ни разу я не получала взаимности.
просто видимо я была создана для учебы. И мои возможности не совпадают с моими желаниями. Да, я такая. И видимо останусь такой навсегда. Но от этого не тянет меня отвечать взаимностью тем, которые мне не интересны. Это называется гордостью.

Как можно настолько ненавидеть себя?

Такие дела, что это уже становится смешным

Но в принципе, а чегоможно было ожидать, у меня интуиция на это дело. И вот короче я как обычно слушаю грустную музыку, и стараюсь не капать никому на мозги. А то мне и так плохо.

Нет, теперь мне еще хуже.

Все должно было быть иначе, не думаешь так?

Нелепо видеть, как все друг с другом здороваются, а мы с тобой нет. Ты явно понимаешь, а мне все равно. Ведь я так мечтала оказаться рядом с тобой, и вот пожалуйста. Одна из моих мечт сбылась. Рада ли я этому? Скорее да, и возможно, это немногое из того, что останавливает меня уйти обратно. Я не знаю, сколько я буду терпеть еще. Серьезно не знаю. В прошлом году это был месяц, но то другой человек. Ты не такой, да и ситуация намного запутанней. Не знаю, начнем ли мы вообще общаться.

Хотя, наверное. Я обычно добиваюсь такой фигни. Но получится ли что-то? Всегда-нет. значит и в этот раз нет.

Как бы я не хотела не думать. Не получается. Может стоит просто найти себе другое занятие. Да вроде я весь день прогуляла/пробегала. А все равно. Вечером опять мысли туда же. Только дело в том, что мои-то туда, а вот обратного нет и, возможно, не будет.
А может все будет так, как я и думаю. Только вот это ни разу не есть хорошо.

Думала, что будет просто сложно. Нет, будет очень сложно. Я не знаю, как буду выкарабкиваться из этого дерьма. Сама себя ненавижу за это. И не знаю, сможет ли мне кто-то помочь, кроме меня. А это означает, что…

Да ничего это не означает. Кроме того, что мой мозг наивно ищет проблем. Даже не мозг, а пятая точка. Надоело мне это все, надоело. Не хочу даже дурацких мыслей на этот счет. Какая разница, если все тщетно. Для начала надо хотя бы полюбить себя. Но как полюбить себя, когда ты сама с собой не справляешься, когда ты просто не можешь элементарно похудеть. Не можешь заставить себя быть лучше. Читать тоже не можешь себя заставить, хотя знаешь, что надо. Придумываешь какие-то глупые отмазы. Надоела, я сама себе надоела. Все просто…

Ха-ха. Читая предыдущую свою писанину, понимаю, что все здесь зависит от воли судьбы. Ведь теперь я именно так сделать и могу. Так забавно, что когда я сказала, что все, на этом моё мозготраханье самой себе закончено, ты мне приснился, при чем так явно, что я помню этот сон до сих пор. Мне скучно точно так же, как и моей BFF. И как я могу ее осуждать? Надо, наверное, будет извиниться.

А еще я сегодня просрала то, чего так хотела последний месяц. Как это все печально. Ну может оно и к лучшему. Дочитаю свои дорогие лекции. А еще наконец опять начну фотографировать,100 лет этого не делала) Во всем ведь есть свои плюсы, да?

И кажется, я вошла во вкус, потому что еще в начале июля мне хотелось опять в универ. Сейчас я понимаю, что отдых мне просто необходим, правда остался всего месяц, ну ничего. Надеюсь, он будет очень запоминающимся, ведь повод-то есть)

Всё. Все наше общее опять закончилось. И ничего совсем не осталось. Даже общий этаж ничего не сделают. Самое страшное в том, что я обманываю себя. Ведь ты до сих пор остался загадкой, а значит я не смогу выпустить тебя из себя. Но ведь все ясно в нашем случае. Я просто не могу свыкнуться с мыслью, что могу быть настолько ненужной. Хотя еще год назад я бы рассмеялась с этих слов.

Может в следующем году я приду 1 сентября, сяду к тебе и скажу, ну привет, сосед. Правда вероятность это ->0. А означает это ни что иное, как то, что мне нужно отпустить\выпустить\забыть(нужное подчеркнуть). И что мне с жтим делать. Я совершенно не понимаю ничего. Пишу все подряд, что думает моя голова. Хотя я целый день думаю о тебе. И знаешь, я думала, что хоть может эта лекция будет нашей. Но нет. Даже этого не удалось. Хоть ты и был так рядом. А мне безумно\дико\отчаянно грустно. Самое смешное, что ты даже не думаешь об этом. МНЕ НАДОЕЛО ВЛЮБЛЯТЬСЯ В ТЕХ, КОМУ Я НЕ НУЖНА НАХРЕН. Боже, пожалуйста.

"охуевший от простуд,
напоминающий собой сосуд,
в котором когда-то были какие-то
вещества.

устал ждать цунами,
или хотя бы рассвет.

и пусть, сегодня во мне нет волшебства
(назовем вещи своими именами)
в тебе его тоже почти, что нет

но оно, определенно, есть между нами." Ес Соя

Мы видимся почти каждый день, а я невыносимо скучаю. И очеень хочу, чтобы ты скучал тоже. Хочется написать письмо в никуда. Это весна так пагубно действует. Но серьезно, что-то ведь есть между нами. А тем временем мозг упорно настаивает на том, что я тебя полностью выдумала, ведь в идеал влюбиться куда легче, чем в настоящго человека. Почему нельзя просто узнать друг друга? Я ведь вижу твою заинтересованность. Почему? Почему никто не хочет сделать первый шаг. Хотя наверняка все это я себе напридумывала. Вот например твои взгляяды не удивительны, ведь ты наверняка понял, что нравишься мне. Но почему тогда ничего не делаешь? Потому что я тебе не нужна. ВБЕЙ СЕБЕ ЭТО В ГОЛОВУ, ДУРА. ТЫ ЕМУ НАХЕР НЕ СДАЛАСЬ. Почему я не могу думать ни о чем, когда он рядом. А теперь он совсем не выходит у меня из головы. Кто-нибудь там, наверху, направьте меня. Почему у меня всегда так? Что сложного в небольшом шансе на удачу? Пусть я разочаруюсь уже елы-палы. Мне хочется убрать его из головы. Я просто НЕ МОГУ так больше, пожалуйста.

И тут меня осенило. Почему я пошла именно на эту специальность, просто потому, что только эта наука вводит меня в ступор. Просто я могу сидеть, хоть на голове стоять, и совершенно не иметь никаких идей. Зато когда получается, это мой личный оскар, моя личная нобелевская премия. Возможно именно так и нужно поступать, мне кажется.

А еще я поняла, что слишком хороша для тебя. Просто я хочу порадовать свою самооценку.

А еще я почему-то болею всегда, когда возвращаюсь из дома. Акклиматизация это или что? В общем, мне совершенно не нравится мое состояние не стояния. И проснулась сегодня в 6 30.Просто потому, что не могла спать из-за больного горла. Вопрос:у меня все хорошо будет только в учебе?

"до гребаного бешенства я хочу, чтобы ты вернулся. мой день начинается с того, что я думаю о тебе, и заканчивается тем же. ты в моей голове целый день. ЦЕЛЫЙ. БЛЯДСКИЙ. ДЕНЬ. "

Вот уж точно, что есть, того не отнять. Что за дурацкая привычка искать безответную любовь? Когда рядом вьется пара человек, они тебе совершенно не нужны. Зато тот, сидящий недалеко, но никогда не обращающий внимания. Просто пора принять это. Он общается с кучей девчонок, а следовательно ему нечего стесняться. И то, что он почти всегда рядом, моя вина, не его прихоть. Хотелось бы мне, чтобы он чувствовал тоже самое. Но я знаю, что этого точно нет. А еще как мило он засмеялся, когда услышал обрывок разговора. Серьезно, пора понять, что у этого четырехугольника никогда не будет хэппи энда. Мне уже надоело ждать счастья.

"Тому, кто слишком долго ждал, точно повезет. "

Именно поэтому сейчас мне пишет какой-то наркоман от лица моего знакомого, который как оказывается тоже балуется этим. Вот с этим мне повезло? Вопрос, может я чего-то не понимаю в этой жизни? О Боже, что не так? Я сижу, у меня слезы на глазах. Я не знаю верить всему тому, что мне пишут или нет. Почему, почему я выбрала именно этого человека? Почему не тот прекрасный принц напротив, который ведет зож и учится. Почему?

Я загадала тебя на Новый Год. Чего я добивалась, я не знаю. Но точно не этого. Точнее не так. Именно тогда я поняла, что это глупо-загадывать почти незнакомого человека. И вот сижу в разгар сессии совершенно потерянная. Сижу и слушаю твою музыку. Просто потому, что целый день мои мысли заняты тобой. Даже не знаю почему. Потому что я думала, что все, конец истории. Но оказалось, что еще нет. Ведь каждый человек в нашей жизни не случаен. И почему-то совершенно не те люди пишут: Да и вообще мое сердце принаддежит только тебе, не смотря на то, что ты зануда и феменистка. Вопрос:почему? Почему жизнь так смеется над нами? Почему нельзя все упростить. Узнать этого человека, да и забыть его. Надоело. У меня мурашки бегают. Всегда, когда я начинаю думать об этом. Все неслучайно ведь, все неслучайно.

Так глупо рассказывать это кому-то кроме себя. Это ведь так по-детски. И так надоедает слушать про одно и то же, я ведь знаю по себе, что каждый человек, даже твой самый лучший друг не рад слушать в 100 раз, что человек запал тебе в душу. А ведь все намного проще. Надо просто сделать какой-то шаг.

Вот не хочется знакомиться с людьми, чтобы не разрушать себе идеальный образ. А еще. Я не нужна ему. Только я не понимаю, зачем были эти взглядыБполуобрывки фраз. Почему ты прятал глаза и не хотел со мной здороваться. Поему ты не общаешься больше со своей подругой, а ты ей видимо нравишься. Почему так часто я вижу тебя одного. Почему в последний день ты себя так повел. Почему? Это не дает мне покоя. Знаешь мне легче было бы вообще о тебе не думать, но вы, мужчины, такие загадочные, что я только и делаю, что вас разгадываю. Я хочу, ХОЧУ узнать тебя. Но боюсь. А ты видимо и не хочешь этого вовсе. Но опять-таки тогда к чему было это все тогда? Просто ты такой добрый, хороший. Нет. У тебя точно есть какие-то принципы, через которые ты не хочешь переступать. И, б-ги, мне не хочется больше о тебе думать. Зачем я прочитала твой твиттер. Мне и так было хорошо. Просто учился бы ты где-нибудь еще, ведь тебя никуда не взял, кроме как сюда. Хотя ты умный парень. И сидела бы я вместе с ребятами, и мысли были бы заняты ими, а не тем, кто почти все время сидит недалеко. Кстати почти месяц ты был где-то далеко. Что-то случилось наверное. Или просто тогда я действительно смотрела на синиц, а не на журавлей. Мне надоело. Надоело, что все, что кажется невозможным привлекает меня. И ты, ты тоже мне надоел.