Только шёпот

Ха, столько всего произошло за эти полгода. Ведь именно полгода прошло с последнего звонка. Так смешно и так забавно. И вот сейчас я общаюсь почти с теми же самыми людьми. Только стала жестче, эгоистичней, и наконец-то научилась контролировать свои эмоции. Я стала холодной к переживаниям других и к своим тоже. Мне просто надоел это ужасное состояние паники или вины, которое я испытываю всегда, когда с кем-то наинаю общаться. Сейчас все по-другому. Я свободно заигрываю и даже уже не праююсь по поводу каких-то сообщений, написала, забыла. Да какая к черту разница, что я там сказала. Мы живем один раз.Всего один раз. Я имею право выбирать людей, которые будут рядом со мной, имею право на лучшее. Я ведь тоже не промах, посмотри на меня, как я изменилась. Осталась только та же тяга к знаниям, как и полгода назад. Я уже не стесняюсь своего прошлого. Но почти его забыла, как и забыла себя старую. Новый город-это пора начать новую жизнь, написать себя с нового листа. Это время для того, чтобы осуществить все то, что ты мечтал, найти новых друзей и новых противников, познакомиться с людьми, которые умнее тебя или глупее, снова оказаться на пъедистале для одних и ниже плинтуса для других. Попробовать себя новой. Вот только прошлое тянет за концы, тянет обратно, к родителям, друзьям, ДОМОЙ. И кажется, что однажды пелена с глаз упадет. Все окажется настолько мрачным, что я останусь одна. Хотя я и так одна.

Прости меня.за меня.

Когда ты держал меня за руку, как будто 220 В прошлись по моей коже. Это было невыносимое чувство. Знать, что это первый и последний раз. И твои руки… Как можно пожать, поцеловать весь твой свет, когда хочется прижать и не отпускать… Это действительно было что-то из разряда фантастики. Произошло в самый неожидаемый момент, как будто случайно. После всего, когда я убеждалась, что мы всего лишь знакомые. Я напридумываю себе сказку на несколько дней, но у тебя невероятно нежные руки.

А вообще вьюви-это либо место для красивых постов, либо для нытья. Ну неужели кому-то реально интересно слушать о том, что у тебя все хорошо или ты счастлив?

Так забавно заходить сюда и читать тот бред, который я несла… ;)

На самом деле я столько всего себе напридумала, что уже мало разбиралась в том, что действительно чувствую. Просто мне необходимо было занять свою голову кем-то, вот ты и попался под руку. Хотя было довольно мило. И пусть даже до сих пор я ощущаю что-то вроде влечения, но не более. Как мы, девушки, умеем себе придумывать любовь. Смешно становится. Так что скорее всего этот блог возродится в моих мыслях о чем-то более насущном или я его заброшу. Совсем.

Что бы я там ни говорила, ты все равно бесконечно милый…

Приятный, милый, хороший и еще 200 прилагательных не опишут всей твоей разносторо нней личности. Смешно, насколько я тебя идеализирую. Ведь даже первые три слова к тебе мало применимы. Ну когда уже я перестану себе надумывать.

Почему-то мне казалось, что ты сейчас что-то вспомнишь и напишешь. Но мне снова просто показалось…

Меня здесь не было с 17 марта. Означает ли это, что в моей жизни все более-менее наладилось. Почти..

Просто мне уже не хочется писать тебе письма, и мы не общаемся с тобой как раз с той даты. Да, мне снова хочется сладкого трепета при виде "Вам новое сообщение". Но это пустая трата времени. Разве я этого не понимаю. Разумом-прекрасно, а сердце-оно еще в метаниях. Возможно скоро все будет намного проще, легче и ненужнее. Возможно, кто-то меня полюбит или я полюблю кого-то другого. Возможно все. И мне не будет до тебя дела. Вот только проблема в том, когда это будет скоро…

Просто, я все еще скучаю

А с тобой у меня не было и ничего не будет, поэтому, когда я узнаю, что она так и осталась твоей любимой, я лишь немного вздохну, подумав, что ты-пустышка.

Ха-ха.

даже моя самоирония плачет от жалости к себе же

был у меня один друг, знаете, так бывает. он мне очень нравился когда-то в прошлом. и вот сегодня я узнала про его девушку, похожую на всех прошлых. но услышала это от него самого. почему-то именно в этот момент что-то растворилось.

Все настолько изменчиво, что уже ни в чем не уверена в этом мире. Сегодня, кажется, пятница, а я и счет потеряла дням. Зато настроение сегодня не такое говеное. Хотя, конечно, ничего не наладилось.

Я не скучаю, нет. С чего бы мне скучать по тому, чего не было. Просто так хочется быть кому-то необходимой. Я во многом сейчас не права по отношению к друзьям, кого-то беспричинно обвиняю, а от кого-то закрываюсь в раковину. Но в этом вся я. И я не хочу меняться. Ведь тогда и я буду не я.

Подсела на странную музыку, и хочу почистить свой плейлист. Жалко, да. Я как всегда собственница, но в них уже просто нет нужды. Но может я это сделаю не сегодня.

И тебя в этом дне не было..

а хотя спасибо и на этом, мне это нужно, правда

символично, не правда ли?

только захотела внимания от тебя, так на тебе-пожалуйста

ну вот почему???!!

почему тебе надо взять все и испортить? я, я должна была ответить последней. я и только я. ну за что?(

Кажется снова пришло время расставить все на свои места. Друзей, мысли, чувства.. Забавно, когда можно писать сюда, что угодно, и никто не поймет, что это ты. Ведь так, да?

Но разве это правильно? Я уже не могу ни с кем откровенно поговорить, а ведь они все-мои самые близкие люди. Я не доверяю уже никому, кроме себя. Это ужасно и угнетающе. После привычки делиться всем, скрывать ото всех. И не потому что я думаю, что они кому-то расскажут, просто не поймут. И правильно, кажеся взросление это и подразумевает. Ведь должна же быть у каждого какая-то тайна. Просто сейчас их стало слишком много.

А на самом деле уже давно нет того человека, который бы находился рядом и физически и душевно.

Да что я все о нем и о нем.

На самом деле мне лучше гораздо. И жизнь уже не кажется такой ужасно серой. Друзья еще не разобрались в себе. Но это не моя забота. Меня устраивает и такое отношение. Раньше было лучше, но сейчас все стабильно. А именно это и называется взрослением.

С помощью этого блога, я лучше формулирую свои мысли, а это было очень важным для меня. Осталось только разгрести всю навалившуюся кучу. А все остальное приложится