Только шёпот

Странное чувство, когда о тебе пишут на сплетнице. А может и не о тебе. И к тому же непонятно в каком смысле:хорошем или плохом.
у девочек моих на дворе весна, все, просто до единой, при мальчиках, а я как обычно форевертугезер с котиком :) Счастье в коте. Кстати в этом действительно есть доля правды. Я стала относится ко всему значительно проще. А еще это огромный кусочек пушистого позитива, над которым можно умиляться вечность.
Скажешь ты про себя, ерунда это все, Т., парень тебе нужен, а не кошка. И будешь в чем-то права. Вот только не хочется кидаться на первого встречногоЮ да и вообще кидаться не хочется.
Хочется повышенной стипендии, которая уже не приходит 5 месяц, и все это должно сыпануться под новый год. Буду одариваться себя техникой apple. Должно же хоть что-то быть у меня хорошего.
А на самом деле у меня все будет. Может не сейчас, когда все это так сумбурно, а когда-нибудь в недалеком будущем. Собственная квартира, работа, которая не надоедает, и любящий муж. Все будет :)

Кажется, снова пришло время писать в блог.
И вроде бы все хорошо, только вот нет.
Потому что есть компания, которая вроде бы и не против еще одного человека, только он там вовсе не нужен. Потому что там 1 пара, и 2 назревающие. А тебе кажется, что им с тобой интересно. Но нет. Потому что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Зная эту истину, мне проще не становится.
Надоело быть такой третьей лишней. Господи, в кого я превращаюсь? Хотя все логично. За всю свою жизнь я могу назвать друзьями людей, которых можно пересчитать по пальцам.Моя компания развалилась, когда нам было по 14, хотя до этого мы были не разлей вода. И вот сейчас я мечусь от одним к другим. Девочки находят себе новые увлечения, а я просто волочусь рядом с ними. Да что в конце концов со мной не так? В голове сплошные задачи. Преподы меня любят. А толку-то от этого? Когда я живу в обществе людей, где таких же как я-единицы.
Два года назад я думала, что среди этого огромного числа человек на факультете есть тот, который.. Как же я ошибалась. Социального и умного парня просто невозможно найти. Один не оправдал ожидания и оказался совершенно обыкновенным. А других наверное и не было.
Недавно мне посоветовали искать принца на зеленом коне. Почему вообще в голове у меня эти мысли? Да потому что дружба к 20 лет уходит на второй план, потому что у кого-то назревающая семья, а у кого-то только появившаяся влюбленность, и подруги уделяют тебе ничтожно малое время. Ах да, еще универ. Усугбляется это тем, что все выходные ты не вылезаешь из горы работы на следующую неделю. И так каждую неделю. И вот 11 недель уже позади. Впереди 5 недель и сессия. Ты такая же запутавшаяся, как и год назад. Когда вроде бы и все нормально, но явно чего-то не хватает.

Мы завели кошку. А надо оно нам было? И так всегда. Чего-то долго хочешь, а потом быстро разочаровываешься. Или вот ты считаешь, что наконец-то у вас с подругой хорошие отношения, а она поступает не очень красиво. И пусть она делает это не задумываясь. Всё равно неприятно

А дома есть невыключаемый телевизор и ощущение собственной зависимости. Кажется, я хочу обратно в Москву. Почему-то здесь мне не отдыхается, а еще реально нет возможности уединиться. Плюс нужно что-то менять. До 20 лет, у меня есть цели. И жихненно необходимо их осуществить.

Ну вот и снова я в начальной точке. Как же надоело разочаровываться в людях, которые мне нрав(ились). Завтра буду дома лежать в горячей ванной и абсолютно не думать ни о чём плохом.

Этот блог-то, чего я хотела очень давно. Здесь действительно только мои мысли и ничего больше. И пусть я пишу сюда исключительно с целью поныть, зато я теперь всегда могу вспомнить, кто и как мне нравился

Такие дела, что за эти два месяца учебы я сменила кучу компаний. Точнее даже не я, а я и мои девочки. Именно из-за них сейчас мы общаемся с пятикурсниками, а месяц назад с нашими одногруппниками. А сколько пьянок было за эти 8 недель… Кажется, за все два предыдущих года я столько не общалась, как сейчас. И мне это безумно нравится! В то же время, как бы ни странно это звучало, именно в этом семе учеба мягко говоря нелегкая. Но пока я успеваю. Возможно именно из-за такого образа жизни мне сейчас не хочется искать научного руководителя, хоть я и правда хочу заниматься всем этим. Хочу прожить молодость так, чтобы потом было, что вспомнить.

Вчера наступил такой яркий экзистенциальный кризис. Никогда бы не подумала, что это начнется так внезапно. Ведь серьезно-зачем и ради чего все это? Единственный ответ, который приходит на ум-для удовольствия. Потому что если это не так. То кому нужны все эти космические исследования, квантовая теория поля или интерполяционные методы? Заниматься нужно тем, что приносит радость, не иначе. Или нет?

Счастье-теплая осень. Счастье-домашние яблоки. Счастье-когда утро начинается в 8, а не в 7. Счастье-друзья верные и самые отзывчивые. Счастье-что-то очень долго делать и наконец-то получить результат. Счастье-книга и чай. Счастье-высыпаться. Счастье-гулять допоздна, а утром тебе никуда не надо. Счастье-забытые деньги в осенней одежде. Мое счастье- в мелочах

Писать длинный пост, что бы потом он не сохранился. О да. В общем, я влипла. Как выбраться не знаю. Нужна помощь

Заходите, располагайтесь поудобнее. Сейчас ты начнешь рефлексировать. Просто необходимо разложить все по полочкам. Итак, есть две переменные, из которых обе даже очень ничего. Но вот только забудем пока об у2, ее не было до вчерашнего вечера. Поговорим о ней потом. Итак, мы имеем у1, для нашего уравнения идеально подходящее. Но как оказалось ее используют уже в другом. Хотя она об этом замалчивает и очень так ведет себя неподобающе. И то уравнение уж слишком простое для нее. Как понять, что будет правильнее. А если без метафор, то я серьезно давно не вляпывалась в это. Мне не нравится думать о парне. Нет, нет, нет. И вот сейчас играет сплин. А ты все думаешь и думаешь. Ненавижу в себе эту черту. Пожалуйста, не мучай меня

Рефлексия никогда не доводит до добра. Вот например сегодня я осознала, что мне сейчас не хватило бы времени на отношения. И даже если бы мне кто-то сильно нравился, я бы скорее отказалась от этой мысли. Как сказала одна моя подруга:" Ни один парень не стоит не сделанной лабы. Я сама себя ненавижу за эти слова." Идет 4 неделя и я уже устала, как-то рано. А может это просто потому, что наступила осень. Настоящая, с желтыми листьями, мокрым асфальтом и промозглым ветром по утрам. Чувствую себя немного брошенной и никак не могу найти себя в коллективе. Еще и Ди ушла. Все как-то не так.

Тем временем уже прошел почти весь сентябрь, и я все еще не знаю, чего именно хочу. Но как минимум выйти из этого дурацкого метания из крайности в крайность. Кажется максимализм должен был пройти где-то в 16-17 лет. Я как всегда опаздываю.
Друзья все так же считают меня тем человеком, которому можно все рассказать. Это конечно так, но слушать о расставании сразу с двух сторон, … Я же серьезно не могу ничего для вас обоих сделать. Только выслушать

Так глупо спалиться могла только я. Ха-ха
Сейчас та фаза, когда хочется бросить это все к черту и уйти в загул/запой, дай Бог, на это еще есть деньги.
А потом снова фаза, когда ты судорожно ищешь себе научного руководителя и думаешь, как бы тебе не потерять авторитет в глазах одногруппников/преподавателей.
Как-то все сумбурно. Но это действительно то, что меня сейчас беспокоит

Люди-эгоисты, как ни крути. И понимаешь это ты тогда, когда твоя лучшая подруга "занята" на столько, что и не предлагает встретиться. Твоя соседка ушла куда-то и даже не удосужилась сказать об этом, хотя друзья у нас общие. Видимо, считаю я так одна. Тем временем я в любимом городе, но одна. В группе я так и нашла единомышленников, точнее им не до меня. А единственный человек, который готов со мной общаться, слишком правильный. И так я влачу жалкое существование уже 2 дня. Моего настроя на познание всего нового хватило лишь на чуть-чуть.

Мой милый мальчик с глазами цвета дождливой осени. Видимо, не наступит тот момент, когда при твоем появлении не будет радостно на душе. Неловкое молчание при встрече и тысяча несказанных слов вслух. Я соскучилась.. А ты? "Завтра обещают дожди целый день", "Будешь работать осенью?", "Покрасилась? Тебе идет", "Ну ладно, пока, может еще увидимся" а мне лишь бы смотреть, впитывать те знакомые черты, которые видела каждый день в прекрасную пору отрочества. Как же хорошо не сорваться, не начать ныть подруге. Снова. О том прекрасном, чего никогда не было.