Только шёпот

Я сейчас немного влюблена. Рассказала об этом только самой самой подруге, потому что знаю, что от нее это никуда не уйдет. Да и вообще загадывать в этом случае не приходится- ясно с самого начала. Ничего не будет. Другим, честно говоря, не доверяю. Хоть они и могут дать более толковый совет.

Ты говоришь, что человек стал относиться к тебе лучше, -он говорит тебе гадости. Ты говоришь, что человек общается с тобой "на отъебись", -он пишет тебе сам. И вот что делать в этом случае? Молчать?

И вот я снова дома. Только завтра уже пора обратно. Безумно люблю ездить на машине, а не на чем либо другом. Ты предоставлен сам себе и рядом всегда отличная компания. Который май подряд обещаю себе измениться, следить за питанием, больше гулять и двигаться, уделять всему время столько, сколько положено, а не делать тяп-ляп. И снова знаю, что этот настрой пройдет после первого тяжелого дня в универе. И нет ни одного человека, который реально бы смог меня заставить. Я-лентяйка, как ни крути. И вся эта обязательность и т.д. не помогают. Я пишу себе это на будущее, чтобы ты просто знала: Ты сможешь, в этом нет ничего сверхъестественного, просто умей планировать время.

Иногда мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Мне не нравятся все эти монотонные поглаживания, причмокивание и т.п. Не думаю, что это нормально. А вообще кругом весна. Апрель как никак. И хоть погода за окном оставляет желать лучшего, я уже чувствую приближение мая (а значит и сессии). Недавно стукнуло 20. А меня все еще считают совсем ребенком и думают, что в жизни может быть только такой же опыт, как у прошлого поколения. Снова тайно страдаю, но это уже такая норма, что даже и говорить об этом не хочется.

Кстати насчет 14 февраля я ошибалась. Два человека сделали его одним из самых интересных дней в последнее время. Всегда бы так :)

Мечтаю о собственном уголке, где можно спрятаться от всего мира и заниматься тем, чем я хочу. И в детстве я была лишена такой привилегии и сейчас та же история. Только вот дома тебе не мешают делать работу и не орут как резаные просто потому, что им так захотелось. Как изолировать себя от внешнего мира, если ты буквально живешь в нем. Нет ни одного места, где звукоизоляция была хотя бы приемлемой. Все это я снова пишу из-за того что устала, да и просто накипело.

Тысячу раз могу писать, как я не люблю уезжать откуда-либо. Особенно из, наверное, единственного места, в котором тебя действительно любят и всегда ждут. Но такова доля. И я снова, скрепя сердце, отправляюсь в путь. Иногда я задумываюсь о том, а что, если бы все было иначе(да кто об этом не задумывается). Если бы судьбоносный 2012 сложился по-другому. В эти моменты мне всегда страшно.

"Нет слова более вредного, чем молодец". Ни разу не была настолько согласна с фразой из фильма. Я бы даже сказала, что это девиз моей жизни. Однако это не отменяет того факта, что жизненно необходимо то место, в котором тебя всегда поддержат. Я снова сдала сессию, даже проще, чем ожидала. Поэтому сейчас наслаждаюсь прекрасным ничегонеделаньем и кинозапоем. Все обещаю начать новую жизнь с нового семестра, ну посмотрим, как у тебя снова НЕ получится. Но одно я знаю точно, буду пытаться говорить о людях меньше плохого. Чтобы не было таких идиотских ситуаций. А еще иногда разлука действительно идет на пользу. Надеюсь, что когда я приеду, все будет по-старому. ах да, впереди самое отвратительное 14 февраля.

Перестала любить день рождения еще в далеком детстве. Когда старшие подруги испугали меня и довели до слез. С тех пор я будто пытаюсь заменить тот самый неудавшийся день. И с возрастом все чаще праздники вгоняют меня в тоску. Потому что счастье тогда реально, когда есть с кем его разделить, как говорилось в "into the wild". В общем-то все снова свелось к одной извечной проблеме. А еще экзамен через день, а я почти не готова. Страшно немного: (

Кажется, каждый конец года я подвожу итоги. Ну может уже пришло время? Итак, 2014 был насыщенным и тяжелым. Было очень много знакомств и очень много разочарований. Я переехала в другую комнату в общежитии, и это тоже очень сильно изменило меня и мой круг друзей. Мое мировосприятие очень изменилось. И если честно, то я уже устала замечать те мелочи, которые другие не хотят видеть. Было много алкоголя. Хочется в следующем году научиться развлекаться без него. Появилась новая обязанность в виде кошки. Пока еще непонятно, как к этому относится. Мой друг говорит мне: " иди и бери, что хочешь" В грядущем году хочется следовать этому совету. А еще хочется найти себе пару. Какой год я на это надеюсь? Но все не то и все не те. В этом году я начала получать деньги за свою учебу. И это не простая стипендия. Благодаря этому стимул учиться еще больше возрос. А еще целый год я утверждала всем и себе в том числе, что я классная. Кажется, что даже сама в это поверила. Да, из всех планов на поездки осуществился только Питер. Но и он был прекрасен, несмотря на минусы, без которых не обошлось. А еще я вот практически не помню 4 семестр, и мне страшно от того, что время летит с такой бешеной скоростью. И я ничего не могу с этим сделать. Особенно если учесть, сколько времени я трачу на учебу. Да, учеба для меня-на первом плане. И все мои знакомые/друзья убеждены в том, что чтобы ни случилось, это останется неизменным. Хочнося сказать спасибо за людей, которые меня окружают. Они не идеальны, но с ними точно не соскучишься. Хочется больше читать, но сериалы убивают очень много времени, и я не могу ничего с собой поделать, потому что в качестве расслабления мозгов просмотр очередной серии незаменим. А еще кажется это должны были быть итоги. Ну так вот, время неумолимо. Лежа в кровати у себя дома, не в Мск, это чувствуется. Когда ты вроде бы и дома, но вроде бы и нет. Когда ты здесь вырос, а все постепенно забывается. Когда ты не узнаешь город, в котором происходило твое взросление. Когда ты проходишь мимо своей школы и немного грустно. Потому что тебе уже о боже мой почти двадцать лет. Вспоминаю себя в 14, компанию, в которой некоторым было уже под двадцать. И какими они казались взрослыми. Вот только проблема в том, что ни черта ты не взрослый, и абсолютно не понимаешь, что нужно делать. И сам проходишь через все это. Счастья мне в новом году, еще удачи, без нее никуда, и напоследок терпения и усердия.

От чего убегала, к тому и вернулась. Переехала от одной соседки, чтобы не наблюдать ее полежушки с парнем, приехала к другой и история повторяется. Не, я все понимаю конечно, любовь, нежность, ласка и т.д. Но мне от этого так некомфортно, что хочется спрятаться с глаз долой. А между прочим комната наша общая.

Часто ли я тут пишу в последнее время? Может быть. Просто вот уже какую субботу я в меланхоличном состоянии. Когда такое ощущение, что тебе не нужен никто, кроме одного человека, которого ты даже возможно не знаешь. Это странно.
А вот еще я досмотрела Настоящего детектива, и теперь есть еще один типаж мужиков, от которого я прусь.
Раньше замечала за собой, что после какого-то времени, проведенного наедине с парнем, я начинаю от него уставать, вот собственно это проходит. Я рада. А то это уж совсем как-то ненормально.
В наушниках разве что сплин не играет. А еще мне не хватает задушевных разговоров. Когда ты немного пьян и говоришь одну правду. Месяц у меня не было такого состояния.
Когда я так пишу, вспоминаю, как вела дневник в годах 2009-2011. А потом его нашла мама. Неловко было, хоть она и говорила, что не читала его.
Мне часто говорят:"Ты бы так не поступила". Вот только как они могут утверждать это, если я сама понятия не имею, как нужно поступать. В половине серьезных выборов, я сваливаю их на кого-то другого.

Как-то сумбурно получилось.

Я все-таки хороший психолог. По каким-то часто повторяющимся мелочам могу понять, что и как человек думает. А еще я рада, что наконец-то я уверена, что у меня есть еще одна подруга. Очень не хочется ее терять, когда мы выпустимся. И пусть поняла я это из-за ее ссор с парнем, но я счастлива, что все прояснилось.

"Он тебе не нравится. Он тебе не нравится." Убеждаю я себя. А потом ты случайно заходишь в кабинет. И все летит к чертям.

Так странно. Никогда не знала, что сама выберу себе одиночество. Люди склонны раздувать проблемы из ничего. И сейчас я сама это делаю. Но Боже, как сложно быть девушкой, которая хочет стать ученым. Нет ни одной подруги в универе, которая между парнем и учебой выбрала бы учебу. А я? Скорее всего я бы сделала другой выбор. Второй день у меня на глазах слезы. Кого я обманываю. У каждой моей подруги сейчас кто-то есть, и это отнюдь не от того, что они не заняты какими-то делами. Просто ты ужасная. Смирись с этим. И то, что ты сама умная девушка на курсе вашего факультета, этого не исправит. Ничего тебя не исправит. Твое дело-цифры, формулы и т.д. Их дело-социальная жизнь. О как я понимаю тех, кто просто сходит с ума. Эта реальность меня добивает.