Только шёпот

Как же я не люблю эту парочку дней в месяце, когда хочется не вылезать из кровати и жалобным голосом просить обезбаливающие. Каждую ночь, засыпая, кому-то у себя в голове говорю:"люблю тебя". Уж не знаю, как именно это можно толковать, но засыпать так легче. И ведь просто знакомиться с людьми, когда шанс вашей встречи за пределами сети -> 0. Как обычно все сумбурно.

Дома я слишком часто слышу фразу:" ты же знаешь, что у человека всегда есть выбор". Дальше обычно следуют два варианта того, что мне нужно сделать. И это еще раз подтверждает, что на самом деле никакого выбора обычно нет. Мысленно все еще в Мск. И скучаю по кисе (хоть этого и не признаю).

В общем, ничего не изменилось. Меня так же учат правильно жить. И по моим ощущениям это не закончится никогда.
Каждое лето обещает быть хорошим, только вот всё как обычно не складывается. В этот раз обломалась моя практика в Мск. А еще не хватает новых впечатлений. Настолько сильно, что я снова начала играть в мморпг. М. беспокоится за меня, да и я сама тоже. Ведь надо все-таки взять себя в руки. Хотя зачем? Если я там, где и заняться-то больше не чем. Только вот я обещала себе прочитать как минимум 2 книги (технические) и 5 художественных.
И я все еще хочу уехать от себя.

Вспоминаю, что перед приездом домой обещала писать сюда каждый день. Какие-то размышления или о событиях. Вот только я сейчас целыми днями занимаюсь саморазрушением. Хотя бы с принятием проблемы все понятно. Осталось всего лишь найти выход, как занять себя, не засоряя свой мозг.

У меня появился парень-друг? Честно говоря сама в это не верю. Но у меня явно никаких физических влечений к этому человеку нет, хотя эмоциональных прилично. Вообще странная это штука, я вообще никого не могу представить в роли человека, с которым у меня что-то может быть. Недавний разговор с подругой показал, что я не единственная, да только вот легче от этого не становится. Иногда мне кажется, что единственный выход-снова напиться до беспамятства, а там будь что будет. А сразу после меня начинает тошнить от самой себя. Да что же не так?

Не дни, а какие-то испытания. Когда-нибудь мы обязательно заведем собаку и кошку. Несмотря на всю боль расставания с пушистым другом, надо взять себя в руки. И пусть по ночам не будет теперь жалобного мяу под дверью, а при открывании холодильника не будет слышно бегущего из соседней комнаты, всё-таки это было верным решением. Мне уже тебя не хватает, мое солнышко.

Сто лет не ложилась, когда за окном уже светло. И если честно, это- самое явное проявление того, что наконец-то у меня каникулы. Нет никакой нависающей сдачи, никакого контроля. А еще куча друзяшек и еды :) маленькие радости

Наконец-то я одна. Как-то так должен начинаться этот пост. Вчера приехала с отдыха, в котором 24/7 находилась с подругой. Как бы я ее не любила, это очень утомительно. А сегодня целый день бегала по магазинам/гуляла. Всё ещё не знаю, хороша ли идея остаться на месяц в общежитии, но думаю, что скоро это пойму. Нужно уладить много дел, но если честно, мне страшно начинать. Хочу составить себе какой-то план-минимум на июль. В него должны входить чтение, пробежки по утрам и здоровое питание (потому что так правильно). Вообще хочется начать как-то правильно жить. И я, откровенно говоря, не знаю, с чего начать. Поэтому завтра с утра (ведь утро вечера мудреннее) пытаюсь навести порядок, и не только в голове. А еще я соскучилась.

А еще мне нельзя заниматься самокопанием, это никогда не приводит к добру.

Почти закончился мой маленький отпуск. И я рада, что он у меня был. Мы вроде бы научились уживаться без ссор или просто повзрослели. Не так давно, отдыхая после пройденных 14 км, я читала переписку с человеком, с которым не общаюсь уже 1.5 года. И так грустно осознавать, что то, что раньше казалось полным бредом -теперь выглядит совершенно иначе. Пролистывая сообщения, я задумалась, насколько я была неправа. И как же отвратительно читать ту чушь, которую я сама же и писала. На грамотно построенные предложения и аргументированные доводы отвечать чем-то вроде:"угу, пнх". Это же так круто. Понятия не имею, как со мной можно было тогда вообще разговаривать. Надеюсь, что через какое-то время я снова не пойму, что то, что я пишу сейчас-бред сивой кобылы.

Сейчас в городе, имеющем длинную и интересную историю. Однако это всё-таки наша страна, поэтому как обычно есть свои минусы. Зато сегодня меня вроде бы ничего не беспокоит, кроме обычных побед по жизни. (Читай мс). За стеной ругаются какие-то люди, а в душе-подруга. Тем временем я мечтаю о сне.

Что-то в последнее время я зачастила. А все потому, что не дай Бог кому обмолвиться обо всем, что на душе. Паршиво, мягко говоря. Когда мне становится грустно я вспоминаю о В., и у меня даже родился злодейский план. Вот только я слишком трусиха, чтобы его осуществить. На какое-то время, после разговора с одним человеком, мне стало так одиноко, что хотелось расплакаться. Все от того, что вниманием меня окружают только тогда, когда людям от меня что-то нужно. А еще я должна научиться фильтровать все, что говорю. Потому что это приносит плоды и Д. снова со мной в теплых отношениях. Завтра экзамен и мне нужно отдохнуть, но вместо этого я буду придумывать сете идеальную жизнь во сне.

"короче ищу

унитарное преобразование
чтобы стать Т**

тогда у нас с тобой
будут

эквивалентные
представления "

Никогда бы не подумала, что могу растаять от такого

Думала, что через пару дней станет полегче. Вот только нет, все стало только хуже. Почему нельзя вернуться в прошлое и вообще никуда не ехать. Чувство вины сжирает меня.

"все, что произошло в Вегасе, останется в Вегасе". Так можно начинать половину рассказов о моих пьянках. Но сейчас я перешла черту. Точнее была очень близка к этому. Никогда больше. Слышишь. Никогда больше ты не будешь себя так вести. Никого не предала, но чувствую себя именно так. Не пейте с людьми, которые состоят в отношениях. Особенно если это друзья