Это не просто Вьюи блог

2 или 3 (я уже просто не помню) поездки в область где находится мой объект, дорога туда-обратно занимает 4-5 часов, а там мы обычно проводим ну от силы час. Правда в этот вторник все конечно завертелось куда интереснее и мы вернулись в 10 вечера блять, а до этого в понедельник до 7 йога, а в среду опять до 7 йога. И в среду все тоже было интересно, потому что…

Если помните, я туда вообще начала ходить чтобы взбодриться, не валяться вечерами как колбаса. И блять в среду я настолько упорно пыталась сесть на шпагат в воздухе что нахуй растянула себе все ноги, я не понимаю как дошла домой, ноги просто не контролировались, я иду, а они трясутся, шла как ебучий кузнечик, и все последующие дни совсем не добрым словом вспоминала эти гамаки ааааа.

Вот сегодня первый день, как я хожу нормально. ДА ПРОСТО ХОЖУ, а не лежу постанывая.

Все. Ступор. Я с этой недели больше ничего не помню. Был день города в моем пригороде и в пятницу смотрела фильм «7 дней и ночей с Мэрилин», до этого полдня произучав ее биографию…. Теперь точно всё.

Ну пойду помидорки с солью поем, как никак я теперь могу ходить, и помидорки по 50 рублей/кило.

Судьба очень забавная штука. Вчера сделала одну штуку для привлечения денег, а сегодня выдали конверты с чужой зарплатой, надо было их раздать. Часов 5 я была очень богата. Збс

в четверг мой благоверный заявил, что собирается поехать на базу отдыха на выходные, хочется ему отдохнуть, сменить обстановку, обо всем подумать. Та база - бывший лагерь, где он проводил все детство, я там уже была и мне особо не зашло, ну сосны, свежий воздух, корпуса, столовая. На сосны я уже насмотрелась пока жила в пригороде, чужой лагерь умиления не вызывал, так что я туда не рвалась. Ну он и собрался один. Я долго думала на что тут можно обидеться, но как то не придумала и собрав ему одеялки и ноутбуки стала думать чем же себя занять. Сначала хотела холостяцкий вечер, но сериалы без ноута не посмотреть и я собралась в тот самый свой родной пригород.

Осенью там всегда как то особо весело, лето кончилось, все приехали с отпусков, дач и каждые выходные тусят на площади у своих девяток по полночи с кальянами и алкоголем. У меня на эти тусы была проходка в лице подружки-местной звезды. Ооой и такие прям забытые ощущения: пошлые шутки с мальчиками, с которыми ты 100 лет назад в каких то непонятных квартирах варила пельмени и курила кальян на балконе под репчик из колонок присоединенных к телефону, винище прям на улице из пластиковых стаканчиков, потом вся ночь на кухне у подружки все с тем же кальяном и очень умным(!) парнем - ее другом, они играли в карты, я их тасовала, пыталась научиться делать это красиво, но подбуханной выходило как то так :D, пили уже пиво, обсуждали всех местных шлюх… романтика

Как бы я не рвусь обратно, мне таких вылазок хватает 2-3 на год, иначе сплетни уже повторяются, кальян не вкусный и спать хочется больше. Но просто вот честно, это и есть в моем понимании молодость - ты бухаешь, сплетничаешь и каждые полгода переживаешь из-за нового мальчика. Это все нормально, когда тебе около двадцати.

Но вот мне 21, серьезная работа, серьезные отношения, брюки-блузы. По ночам даже в пятницу спишь еще часов с 11, пишешь списки закупок в ашане, думаешь как бы заиметь собственную квартиру, и куда-то исчезли все местные шлюхи.

а ведь они то остались, это я исчезла из той местности. из той молодости.

за (прошедшее уже!) лето число следящих скакало туда-сюда, так что вполне возможно, что те, о ком пойдет речь уже вообще забыли о моем существовании, ну ЧТОЖ ТЕПЕРЬ ПОДЕЛАТЬ, сама виновата, меньше надо было ныть)

вощем:

givesetfire

ding-ding-bitches

momimomimomi

pinguinmad (одна из тех, кто все стерпел, я определенно видела лайки))

julietteberiya

whynotme

askinganastasia

lolypopmilka (тоже герой)

catorce

lou-cher (боже, я не помню, но вроде тоже да)

greta (та же история)

lupine

prima (и это очень знакомый ник)

trumenkapote

kastle (и эта девушка тоже не жмётся на лайки)

СПАСИИИБО БОЛЬШОЕ ЗА СЛЕЖКУ) И ЛАЙКИ И КОММЕНТАРИИ

СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБОВИ, ПОЦЕЛУИ!

P.S. Мне просто внезапно тут подняли настроение на работе, ДЕЛЮСЬ

Короче я настрочила 2 разные заметки на 5 абзацев, перечитала и твою мать, одно нытье. Щас я тоже чуть-чуть поною, но надеюсь закончить хорошо, тем более есть чем закончить!

Эта блядская печаль от меня не отстает. То понос, то золотуха, честное слово.

Сначала кризис в отношениях (меня не отпустило до сих пор, че делать – не знаю)

Потом нет денег

Теперь у Жени какие то непонятные черные точки на родинках (помните да, про зону риска?).

И щас он пришел домой и мне опять кажется, что он чето не то покурил. Но тут ситуация обостряется тем, что его друга – нашего соседа посадили за наркоту на днях. Прикольное такое развитие событий, ага. Но пофиг на них на всех – я сегодня ходила на йогу в гамаках – флайогу.

И это просто божественно. Я конечно еле сгибала свои раскоряки, но последние 5 минут, когда ты просто покачиваешься в этом коконе – я прям не знаю, покой, умиротворение, перерождение. Покоой! Короче, всем советую и весь вечер рассматриваю свой потолок в поисках места для штыря – гамак мне теперь просто необходим!

Поскольку мы строительная фирма - то есть всякие классные печатающие приколюхи. Вот он и печатает у нас большие форматы стенгазет.

И вчера что то расщедрился и за 2 плаката принес нам всем кофе из кофейни с первого этажа. А там такие знаете стаканчики белые, на которых пишут имена или вроде того. И вот я от безделия вчера взяла и как давай его разрисовывать. И вспомнила - блин, я же художник! Я же когда то 4 раза в неделю рисовала. И дома у родителей все стены в моих каракулях.

Так прям грустно стало. За весь год только раза 3 садилась, и то закончила лишь эскиз дипломный.

Вообще я пока сижу на работе столько всего планирую сделать. А в итоге доползаю до дома и ем/готовлю поесть, лежу как колбаса, играю с Женей/котом.

Евридэй. Тут еще решила пойти на йогу, надеюсь, что какая-нибудь физическая деятельность выведет меня из этого круга.

Вы что-нибудь знаете про выход из ленивой апатии, или про йогу? Я ни тем ни другим еще не занималась.

Нда, меня в эту неделю конечно бомбануло аж на минус троих следящих) вот поэтому я и сама боюсь подписываться на личные блоги, ну вдруг там такая же тупига, как я, которую раз в полгода срывает на столько соплей, и отписываться неловко и читать как то грустненько. но все кто переживает мои посты-вы прям герои, и конечно спасибо за поддержку, я реву от умиления после каждого коммента. Всем поцелуи, счастье, радость! !!

таки мы вместе. И я не знаю почему так вышло, может где то на подсознательном уровне не хотела на самом деле я просто нерешительное сыкло. У меня там опять неделимая цепочка событий, так что может пост будет длинным, хер пойми.

Значит вообще та пятница была у меня днем Х, то событие, про которое я писала - сдача экзамена для поступления, по, мать ее, физике. И это долгая история, но в кратце: поступать я вообще не собиралась, на подготовку было 2 дня, мать ее, физику последний раз в глаза видела года 3-4 назад, да и в те годы, я ее не то чтобы учила - просто поддерживала хорошую оценку, а если бы я ее не сдала - а следовательно и не поступила, то на работе были бы проблемы. Понимаете всю драму, да? И какие нахер отношения, когда, мать ее, физика?

Женя об этом не знал, это все решилось как раз в дни нашей ссоры, и когда я с утра, вместо сборов на работу, спала, он и озадачился вопросом, какого собственно хера? Ну я и сказала что экзамен сдаю сегодня. Это наверняка и сподвигло его начать весь тот разговор, расстаться, приехать, и т.д.

Я была уверена, что уйду, я прям сохранила номер телефона по той квартире. А он взял и приехал.

Уходить все равно надо на пике ссоры, если чуть чуть до - то ты сомневаешься, а может не все еще так плохо, а если хотя бы на минуточку после - ты уже хочешь чтобы он подошел, обнял, и всё было, как было.

И вот мой пик был в пятницу рано утром. Но какие дела могут быть в день экзамена? Да еще и с утра.

А к обеду пик прошел, и экзамен я сдала (во первых, просто сдала) и сдала хорошо (это уже во-вторых).

И расстаться не на пике и с таким хорошим настроением я не смогла совсем.

Ночью (вместо блять примирительного секса) мы поругались. А в субботу он отвез меня на массаж, по тому сертификату на мой (сраный) день рождения. И потом сразу оттуда забрал на турбазу. К воскресенью, я почти перестала жалеть о не сделанном. На этот момент мы вместе уже год и 1-7 дней (мы так и не решили откуда считать). На кой хрен мне это всё - не знаю. Может в другой раз я смогу. А может другого раза и не будет.

Вчера мы опять не говорили. Он ушел на весь вечер, вернулся кажется пьяный и лег спать. Сегодня у меня одно событие (потом, потом) я не пошла на работу. Вечером хоккей с крутыми хоккеистами (его, в отличие от футбола, я люблю) на который у нас давно куплены билеты. Спросил поеду ли. Ответила что нет. И слово за слово мы расстались. (в контакте все было) написал опять что это все из-за финансовых проблем, что он не может позволить жить нам так, как хотелось бы. Я сказала что больше не могу.

-Мы расстаемся?

-Да.

И он начал писать что не хочет расставаться, ругаться, любит меня и т.д.

Я выключила телефон.

Он приехал. Обнимает, целует, говорит, что все будет хорошо, все изменится, наладится, плачет…

Спросил «ты вообще не хочешь меня видеть?»

Я все это время сидела с закрытыми глазами.

Мотаю головой – нет.

Он уехал.

Мой внутренний голос молчит. Перебираю все хорошее что было, перебираю все плохое.

Я уйду как последняя сволота – оставив его в такой трудной ситуации, а если он и правда меня любит? У него 2 близких родственника после сильных нервных напрягов умерли от рака. Он в зоне риска.

Я боюсь. А если вдруг.. как потом жить?

Это все те причины по которым я весь год шла на уступки, прощала, когда не хотелось прощать, закусывала губу когда хотелось поругаться.

Но так всю жизнь терпеть… в один момент я возненавижу его, себя, все вокруг.

Ебаное всё

Он опять начал свою шарманку про «у меня проблемы, а я о себе думаю в последнюю очередь». За год (ах, да, у нас на этой неделе год отношений) я так и не научилась читать мысли, увы.

Искала сегодня квартиры/комнаты. Либо дорого, либо пиздец. Либо вроде бы ничего, но с агентом и комиссией агенту, а я не знаю как за саму квартиру то платить, какие к херам агенты.

Ну и на самом деле я растягиваю. Вот сейчас нашла какой то вариант, очень близко к работе, недорого, одно фото, на котором вроде бы все прилично, не агент. Беру телефон и

Не могу решится.

Ведь мы по большому счету не поговорили. Он просто опять сделал одну хуйню и я уехала к родителям. 1 раз мы посрались в контакте и всё. 2 день избегаем друг друга.

Я боюсь. Это мои первые отношения. А вдруг все что происходит – нормально? То что я тут пишу все равно очень субъективно, а вдруг это блять всё нормально? С чем сравнивать? С рассказами подружек? С книгами? С кино?

Я только и могу ориентироваться по своим ощущениям, и ванильная пизда во мне верит в настоящую любовь, с полным пониманием, доверием, уважением, что вот ты представляешь как вы вместе поженитесь, детей нарожаете, старость все дела.

А с ним я не представляла ничего. Ни в начале отношений, ни месяц назад.

Просто мне нравится быть в отношениях. Нравится что есть человек с которым можно говорить каждый день, что есть какая то забота- твоя и о тебе, нравится секс, нравится чье-то тепло по ночам. Я по жизни не очень общительная, знакомиться мне особо негде, компании остались в пригороде, я по ним и не скучала. Мне хватает одного человека и пары близких подруг.

Но теперь если когда мы расстанемся – я буду одна очень долго. А как?

Мы ездили туда на выходные (к слову, ехать 1000 км - 14 часов на машине и там провести 1(!) день) Пошли гулять.

Началось все с того, что у меня случился тепловой удар - все зашаталось/задрожало, в голове гул, звуки подавляются. На это компания из моего молодого человека, его друга и девушки этого друга не стали не то чтобы мне как то помогать - мне блять не поверили. "Как так, мы все в порядке, а ты стонешь?" лицо моего молодого человека выражало что то типа "нахуй ты нам отдых портишь".

Просто пиздец как обидно. Еле доперлась до какой то непонятной столовой без кондиционера, без свежего воздуха, коленки трясутся, а всем похуй. Но те "все" имели мало значения, а вот Женино лицо меня покоробило. И плохо, слезы наворачиваются, а что делать? Ехать обратно в квартиру?

К счастью окрошка была холодной и в тени жить гораздо легче. Я оклемалась.

Но потом наши молодые люди решили сходить на футбол, в фанзону. Кто нибудь кроме меня понимает, что ехать 1000 км чтобы полтора часа времени из одного-единственного дня потратить на футбол в жаре, под невероятный шум болельщиков, при том что 2 из 4 человек не любит футбол - это блять полный пиздец. Ах да, стоит напоминать уровень футбола в России? Я у нас то в городе подумала бы 10 раз прежде чем на это пойти.

Под вечер все ныли об усталости, о желании поспать. Но как же! Ведь у нас уже билеты на футбол! Надо идти.

Я решила что ебу это все, осталась в квартире. Женя перед уходом гаркнул что я заебала и поеду домой к родителям по приезду.

И вот я одна в чужом городе, в квартире почти без света (отдельная история) без возможности выйти, без интернета, телевизора, вообще без всего. Отдохнула блять.

Лето, самое жаркое на моей памяти - вторую неделю +30 и выше. Мне ходить не в чем! Мой гардероб такого вообще не ожидал. Он как бы "что? лето без пальто?" А покупать легкие платишки - ну ребят, у меня одно 2 года висело в шкафу, а следующее может и 5 провисеть. Нэвыгодно.

И в офисе, несмотря на кондер и вентилятор тоже +30. Солнечная сторона, толстенные кирпичные стены. Теплица. Жарко даже Даше, которая всегда кидала на меня злые взгляды, когда я весной лезла к форточке.

Кстати нашла плюс в нормальной работе. Словосочетание "1 сентября" больше не пугает. Какая разница какое время года за окном, если ты блять все равно РАБОТАЕШЬ.

С пятницы пиздострадаю тем, что не понимаю, что теперь чувствую к Жене. Всегда раздражали парочки, которые такие все серьезные на людях, друг с другом особо не разговаривают, идут вроде рядом, но таакие отстраненные.

И вчера в кино мы были именно такими. Всегда думала, что это типа "я пафосная сучка", а оказалось это "я не хочу чтобы ты видел как мне больно, как грустно от того, что стало с этими отношениями". Рядом сидела парочка - весь фильм перешептывались, смеялись. И мы, даже не касались друг друга наверное потому что было очень жарко в зале.

Как люди живут в жарких странах? Даже пострадать лежа с головой под одеялом невозможно.

Hо я сходила вчера на отряд самоубийц (гыгы) ждала его года полтора и (почти) не зря. всё было восхитительно-охуительно. я негодую только по некоторым слишком затянутым моментам и Чародейке. Нуу ктоо придумал, что Делевинь - актриса? Снимать ее в кино для привлечения определенной аудитории - ну ок, в недавнем фильме про не помню что (она там куда-то исчезала) это вполне сойдет. Но это же супергерои! вселенная DC! по которой выйдет еще куча фильмов! с без того мейнстримным во всех отношениях Джокером-Лето

и милахой Смитом.

Народ и так попрет! Чисто внешне она может и хорошо подошла, но ее актерская игра (честно не думала что когда либо напишу эту фразу) оставляет желать лучшего. В момент кривляния перед той огромной магической штукой сильно хотелось отвернуться от экрана. Нэ верю

А так все котики.

Харли Квин - чудо. Выйдя из зала вспомнила те времена из детства, когда посмотрев какой то крутой фильм начинаешь перенимать какие то фишечки понравившегося персонажа или тут же несешься играть в барби преображая свою почти лысую пластмассовую красотку в того самого персонажа.

а нет, слушайте почти рецензия и получилась, даже картинки с тамблера намутила. Просто хотела еще поныть про свою личную жизнь, но видимо перенесем на другой пост.