meow

Все же, наверное, не совсем этично думать о другом мужчине, даже не в романтическом ключе, имея любимого, и я даже рада освободиться от этих мыслей, но как? Как понять, что не дает сменить эту заезженную пластинку?

Однажды, как будто невзаначай он спросил меня, что же между нами было и было ли? Слегка подумав, я ответила, что ничего не было, ведь не буду же я, в самом деле, ему объяснять, что между нами было взаимопонимание, мурашки, общность интересов, трясущиеся руки и один поцелуй, похожий больше не на слияние губ, а душ. Смысл объяснять это мужчине, даже любимому?

Много лет назад, а точнее 4 года, я поселилась здесь и завела свой уголок, чтобы писать здесь свои мысли, что бы хоть как-то разгрузить свою сумашедшую голову от бури мыслей. А теперь мне страшно, что это место перестало быть безопасным. Я не могу быть свободна. Мой муж постоянно имеет привычку влезать в самые темные уголки моей души и жизни, не в том плане, что в них что-то плохое, хотя и такое имеет место, а только то, что они уединенные и скрыты от чужих глаз, даже от моих собственных, но нет же, ему нужно залезть.. Знаете, это очень неприятно, как будто тебя внутренностями наизнанку вывернули. Нет, по место здесь он пока не знает, я стараюсь шифроваться почище Бонда, но стоит только об этом подумать, меня трясет в истерическом и паническом припадке.

Почему нельзя помнить, что все мы люди, у всех нас есть такие вещи, которые мы может и не хотим помнить, чувствовать, но они все равно в нас, ведь я не компьютер, и мои чувства не текст на экране, это непросто стереть, а подчастую невозможно?!

С грустью вспоминаю, как года три назад свободно могла писать сюда все свои переживания, это было просто такой горой с плеч, в трудные минуты это помогало мне начать спать, когда я уже не могла, а теперь..

На протяжении последнего месяца я устроила себе небольшой книжный марафон. Перечитала множество книг, таких как "Ангел для сестры" Д. Пиколт, "Милые кости", "Дорогой Джон" Н. Спаркса ну и многие другие, конечно, их было оочень много. Выделила эти, потому что запомнились и тронули. Над "Джоном" я рыдала, я ревела как белуга, ей-богу. В какой-то мере это произведение перевернуло мою жизнь. Просто я настоятельно прошу вас, кто не читал, обязательно прочтите! Но сразу скажу, финал здесь грустный, но..жизненный что-ли. В общем, очень годная вещь, must have to read.

А сейчас я закончила читать "Виноваты звезды" Д.Грина. Эммм.. Я просто нереально была шокирована, дочитав этот роман. Нудно и ни о чем, хоть и про все сразу. Учитывая восторженные отзывы и слезы после прочтения/просмотра, я безмерно удивлена, что же вы там такого нашли. Ну серьезно. Тема рака раскрыта плохо, для этого можете прочитать "Ангел для сестры", хотя история не об этом, но тема там раскрыта гораздо лучше. Подростковая любовь, осложненная бедой, точнее, обреченная? Хм, там любви то уделили пару страничек. Неуклюжий секс двух подростков и то лучше описан, чем их любовь. Описывать книгу в книге, это вообще просто номер. Я нещадно пролистывала это, ужасно. Композиция вообще не выдерживает критики. Затронуто много, но настолько вскользь, прям досадно. В общем, 3 из 10, почитайте, если вам нечего делать и вы хотите почитать описания Амстердама.

Сегодня я с трудом вспомнила имена тех, кто когда-то бередил мою душу. Но стоило взглянуть на фотографию одного, и все, я почувствовала, что тону. Не так, как вы, наверное подумали, совсем не любовь, а просто, так скажем, волнение. Между нами не было ровно ничего, что бы заставило мое сердце сжиматься от бури воспоминаний, но все же я чувствую, как участился мой пульс. Может этот комплекс "незавершенного действия", а может статься, Бог дает мне весточку, что этот человек еще не пройденный этап моей жизни, и так или иначе он еще объявится, но мне не легче ни от одного из вариантов. Не хотелось бы его видеть, потому что я не знаю, как к этому относиться. А думать, что это просто какой-то трюк моего сознания не позволяет моя излишняя романтичность.

Хотя, я склоняюсь, именно моя романтичность и заставляет меня помнить этого человека, что бы разбавить эту серость и тоску вереницы дней хоть каким-нибудь волнением.

Я не хочу жаловаться, да и какие я имею на это право, но вся романтика и любовь в наших с мужем отношениях как-будто утекла куда-то, как будто в подтекающую трубу на кухне. Ну вот, опять я о бытовухе! Теперь вы понимаете, о чем я. Может, я слишком молода и незрела, что бы ценить стабильность, которую принимаю за холодность?. .

Боже, почему так сложно начать писать о том, что тебя действительно гложет? Почему так просто говорить о погоде, моде и все подобной ерунде, а о том, что внутри, невозможно? Как бы ни начал, звучит глупо и неестественно, как гром посреди ясного неба.

Мысли так и кишат внутри, но все никак не могут определиться с очередью. Как барышни на распродаже, каждая выкривает: "вас тут не стояло, это мое место!", "нет сейчас моя очередь!" ну и все в таком духе. Господи, как же трудно быть женщиной, мы думаем обо все сразу и ниочем в отдельности.

Сейчас я пытаюсь, как заправский генерал, построить их всех и кое-как выдать на публику. Впрочем, мне изначально это кажется какой-то глупой затеей, я даже прямо сейчас отвлекаюсь и думаю о том, как же я хочу туфли от Манолло Бланник.

Несмотря на некий сумбур, мне хочется поговорить о том, что же хранится у каждой из нас в чуланчике, под названием память, в коробке "истории, о которых я никому не расскажу". Это такие истории, в которых ты, может быть, увлеклась чужим мужчиной, или сделала то, что не следовало. В общем, такие ситуации, в которых ты почувствовала разлад с самой собой, за что, может быть, ты коришь себя уже не один год, или даже десятилетие(!). Об этом не принято говорить в нашем обществе, моральный эксгибиционизм вообще не приветствуется, и подобного рода разговоры остаются на откуп подругам. А что делать тем, кто не могут сказать близким об этом? По их мнению, близкие не поймут должным образом внутренную суть происходящего, в силу своего склада ума, необразованности, отсутствия духовной связи.. Причин уйма, результат один: это копится внутри, а однажды, как снежный ком, переворачивает все внутри с ног на голову и.. Ты несчастна, ты ощущаешь себя загнанным зверьком и это чувство топит тебя изнутри, и от этого никуда не убежать и не скрыться.

Мне кажется, именно так появляются писатели. Когда ты можешь поговорить только с самим с собой. Ели верить Кэндес Бушнелл, ключ настоящего писателя в аутентичности - проще говоря, пиши с себя. Только лично пережитые тобой эмоции ты можешь описать так, что бы тебя услышали.

Лично мне это ни разу так и не удалось - что бы меня услышали.

да. как-то так, именно так, можно описать мое состояние и настроение сейчас. полдня я слушала свою старую музыку, слушала ее и узнала свои эмоции, где-то даже 5-тилетней давности, и… мне хочется рыдать. Нет, не от нахлынувших воспоминаний, а от того, какая я раньше была чувственная и музыкальная натура, музыка для меня имела свой уникальный характер и не связывалась с человеком, событием, временем, а только с эмоцией, которую вызывала. я любила эту музыку и она отвечала мне взаимностью, мы были вполне довольны друг другом, но в какой-то момент, я даже не могу определенно назвать, в какой, я перестала их чувствовать и отправила в утиль или в закрома. и после этого я по сей день не могла слушать музыку больше недели, она становилась скучной и пресной. не знаю, или теперь песни пишут без характера, либо я стала "слепой", но это для меня очень-очень грустно; сейчас годами не могу найти песню, что бы попала в сборник лучших, которые я сохраню и своим детям буду дават послушать - "как образец музыкального искусства".

но так к чему я? сегодня ведь радостный день, официально закрыта сессия, сбыта с рук эта опостылевшая зачетка и до сентября у меня к себе никаких (учебных) претензий ;) я очень этому рада, но я очень расстроилась из-за моей любимой музыки, правда. поэтому настроение вроде вот - жопой в июле, а кажется, вообще - в снегу..

Жаль, что в жизни у меня нет таких друзей, как вьюи. Когда наступает такой момент в жизни, когда происходит дикий хард нон-стоп и есть время только принять душ и спать, и не до морально-этических переживаний, которые ты будешь изливать письменно/словесно своему другу, потому что "если мы друзья, то я должен знать, когда ты ходишь срать". А вьюи такой… Даже через полгода без единой буковки он все равно меня слушает и понимает, не теряет душевной связи со мной, не таит обид.. Как же жаль, что у меня нет таких друзей.

не знаю, что же случилось, но ко мне пришло настроение ностальгировать. уже 4 года я здесь. оочень уж давно я не заходила сюда, но вьюи все равно со мной, как самый преданный друг. он был со мной в те годы детских и юношеских страданий, предательств, влюбленностей, ругани с мамой, взросления, и теперь он для меня олицетворяет детство и все что с ним связано..

наверное, меня вдохновило на такие мысли стремительно приближающееся 20-тилетие. в пятницу, 13-го, мне будет двадцать, и я откупорю третий десяток. с этим я даже не знаю, что делать, как свыкнуться? нет, я не могу сказать, что, мол, "вот я так сожалею, мне уже 20-ть, а я все мамино дите", скорее наоборот, я чувствую себя намного самостоятельнее многих своих 25-тилетних знакомых. просто непривычно осознавать, что ты теперь человек в возрасте с цифрой 2 на первом месте.

эта история о том, что можно спать до полудня, стрессить и нервничать, что до экзамена ровно неделя и все равно ничего не делать, да.

не знаю почему, но мне стало трудно делиться с кем-то хоть какими-то эмоциями, событиями, кроме мужа. столько лет я делилась с каждым, кто хотел (а кто-то даже и не хотел) знать, много сведений о себе. мне так было проще. теперь же.. клещами сама из себя не вытяну. максимум - по факту, когда все уже произошло, или события сегодня связаны с прошлыми и конкретно с этим человеком. близких людей не осталось.. осталась только семья. близких теперь нет. не к кому придти среди ночи, с бутылкой и рыдать полночи, и жаловатся, что мясо плохо пожарила, ноготь сломался или что учеба достала.. про более серьезные проблемы я даже не говорю. как быстро все изменилось, да еще так незаметно.. или у меня склероз, что тоже, в общем-то, не радостно.

Необычный сегодня день. Я так близко столкнулась со своим прошлым, что немного странно и страшно. Оно ничего не поменяло в том, что я как любила мужа, так и люблю, и это чуть ли не единственная родная душа во всем мире, но все таки стало мне по себе. Впервые прошлое само стучится в мои двери, где их уже не ждут, а не наоборот - когда я ломилась в закрытые мною же двери. Приятно, принято к сведению, но это ничего не изменило, только вызвало насморк размышлизмов