meow

Ты оказался для меня тем самым толчком, который "шаг вперед и два назад". Сразу после тебя мне хотелось открыться миру, дарить ему себя и свою улыбку, радость и счастье, во мне его было много и это было.. восхитительно. Потому что ты питал меня, я жила только благодаря тому, что ты мне дал.

Но заряд кончился. Нового ты мне не даешь. Ты просто держишь меня теперь на вытянутой руке. Такое ощущение, как будто за шкирку.

Ощущаю себя пустой, выдохшейся, зависимой. И теперь мне снова хочется закрыться, ото всех, застегнуться на все пуговицы. Даже от себя. Ощущение брезгливости, я себя не узнаю, я как будто подаяние прошу. Получилось так, что сейчас все еще хуже чем до тебя. К пустоте примешивается боль..

Иногда в душе гнездятся такие демоны, и они настолько черны, что даже высказать невозможно, как. Страшно, что все вокруг затопит их чернотой.

Пытаюсь игнорировать их присутствие, просто отключить все связи с этой частью меня, но тогда приходит ощущение полной пустоты, как будто я изнутри полая, как яйцо. Ничего приятного, смею доложить.. Потому что в этой полости ничего, прям совсем ничего, даже земля выжжена и, может быть, пара обломков моей личности.

Ужасно страшно, когда тебя ломает кто-нибудь - как прутик, поперек об коленку. Хуже может быть, только если он делает это не специально.

Пару дней не знаю, как с этим жить, не могу найти себе ни места, ни занятия, ни какой-либо вещи, что бы пустоту заполнить. Пустота просит еще той самой боли - она оказалась еще той заядлой садисткой, крайне впечатлившись происходящим.

Если честно, даже мне понравилось, как все рушилось. (Эй, демоны, потише, хватит хлопать, ведите себя прилично!) В этом было что-то заворожительное. Вы когда-нибудь видели, как взрывают дома? Как взметнется пыль, обломки, дрожит воздух.. Страшно, но так величественно. Ну так ощущения в обоих случаях примерно схожи.

Самое ужасное, что этот взрыв прошел незамеченным для всех. И он так и должен остаться скрытым, нужно внешне не выдавать никакой реакции, что внутри моей души авария в масштабе Чернобыля.

Главный вопрос и насущная проблема - как убедить всех, и, самое главное, себя, что ничего не произошло? Видимо, это и есть оно - стать взрослой: убедительно играть роль счастливого человека, даже наедине с собой.

Мужчинки вы мои все бывшие. Общий вопрос лично к каждому. Почему все ваши девушки, которые после меня, у вас такие страшные? Я так испортила вам жизнь, что вы, спасаясь от меня, как от чумы, готовы бежать к кому угодно? Ну хоть убей, не понимаю. Мне даже обидно, что у меня, видимо, не получилось привить вам хоть немного вкуса..

Хотя, возможно, это в силу того, что я сама от вас уходила.. И с выбором немного у вас были трудности..

Вот что значит быть тупой представительницей женского пола.

Вчера, значит, наткнулась на один хороший труд по отношениям. Никакой научности, голимый жизненный опыт, очень доступно написано, возможно позже опубликую, но не об этом речь! Пару видов отношений разбиралось, например, когда ты любишь, жертвуешь, и подменяешь своей любовью зрение, не замечаешь очевидных недостатков своего избранника. Из-за чувства отключаешь мозги, и не видишь, что изначально у вас ничего не получится - все это самообман. Само собой, на ум мне пришел Он. И я так много дум передумала в этом ключе, что пришла к выводу: дай мне Бог в том возрасте хоть каплю мозгов, все было бы по другому. Да и опять же не в этом суть!

Что вы думаете, произошло дальше? Я, видимо, так глубоко в свои мозги забралась, что всколыхнула подсознанние. После этого весь день чувствовала себя легко, как будто пару пудов сбросила за просто так. НОООО!!! Ночью мне снится сей товарищ, за ручки хватает, говорит - любовь. Мы даже обсудили его нынешнюю пассию (я даже во сне делала это не без злорадства). Вкратце суть разговора - все так сложилось потому, что только так у нас все может быть хорошо, и мы всегда будем вместе.

Ну и что это такое?!

Сегодня я нашла старые дневниковые записи двухгодичной давности и старше. Все как всегда, сопливо и больно - уж такое было время. И я даже не виню себя в ванильности, но среди них была одна запись - про одного замечательного мч, назовем его так, - ибо в категорию "Он" ему не довелось попасть - про которого я и сейчас не очень люблю вспоминать. Почему же? А все оттого, что с ним все могло быть когда-то, но не срослось. И даже не из-за меня, не столько из-за меня, а просто так сложилось.

Я любовалась его улыбкой, он был теплым и милым, всегда. Даже больно вспоминать, это было прекрасно. Не люблю вспоминать и потому, что я покривлю душой, если скажу, что мне никогда не хотелось попробовать и узнать, каково это - быть с ним, на вкус.

Сейчас мне хотелось бы поговорить с ним об этом, но не для какого-либо продолжения, а для того, что бы услышать, что я все себе на придумывала, и все было, увы, не так идеально, как в моих воспоминаниях..

Скажу только, что ради своей девушки он уехал далеко, но он таки не декабрист, уехать пришлось из Сибири в Москву, а не наоборот, что как-то умаляет столь большой подвиг. Да и до сих пор меня гложат сомнения относительно природы такого стремления, ведь девушка эта очень обеспечена материально, а вот красотой, увы, не очень. Или.. я просто ревную?

Да какая к черту разница?! Катись ты себе к черту, сволочь улыбчивая..

Я тут заметила, что, говоря о своем прошлом, о ком бы я ни вела речь, я называю его Он. И в эту секунду я поняла, что это не конкретно какой-то человек, это собирательный образ всех мужчин в моей жизни, очень далекий от реальности. Не обязательно плохой и хороший, а полный винегрет, в общем все, чем они тогда мне казались. Одни цельный и многоранный мужчина из прошлого, проявляющийся в разных особях и варьирующийся в любви и жестокости.

Мне кажется очень положительным шагом, что я почти не выделяю их как особей, ведь к чему бы мне это? Ведь мужчина из прошлого уже ушел? И даже не важно, по собственной ли воле.

Не так давно, буквально несколькими днями ранее, мне снилось, что он снова меня предает. Не помню ни деталей, ни лиц, кроме его, и этого ощущения страшного предательства, как тогда. Я боялась проснуться в том времени с той всепоглащающей болью, когда каждое пробуждение было как после войны - больно, страшно, нет никого вокруг, и земля выжжена.. Когда я, открыв глаза, увидела мирно сопящего рядом мужа, мне казалось, на меня сошла вся благодать этого мира.

Весь день же у меня было восхитительное настроение и солнце казалось мне более ласковым, чем когда-либо.

И мне все же интересно, я когда-нибудь забуду то время?

Уильям Шекспир

Иногда маленькая девочка внутри меня просыпается, и тогда, подняв свои большие глазки, вещает мне: "Ну и что ты наделала, дурочка? И как нам выгребать из всего этого? Я хочу играть и быть свободной. Зачем ты нас в это втянула?"

И в такие моменты мне нечего ей ответить.