meow

сегодня, где-то в четыре двадцать две утра по москве, я решила, что отрекаюсь. отрекаюсь от тебя, от своей любви, от надежд (тупых), мечтаний, планов.

выдумать себе какую-то альтернативную реальность с тобой в главной роли было, конечно, неплохой попыткой к бегству, но реальность, в который мы сейчас живем, очень настойчиво постучалась, как будто мне прям по голове. и заявила о себе. и, как оказалось, я выдумала вообще все. у меня от такого столкновения просто выкидыш тебя случился, я затопила собой все, моими слезами умылась вся моя кровать, пол вокруг, меня прям физически тошнило, колбасило и колотило, как в бреду.

мне уже знакомо это состояние, я пережила его уже однажды. встретила как старого братана, хотя зареклась больше никогда себя до такого больше не доводить.

видимо, я тогда чет затупила и не все поняла. окееей. сейчас, надеюсь, я все действительно усвоила.

если мужик - мудачье говно, то не выдумывай, что ты ебнутая требовательная истеричка, и придираешься, что на самом деле он золото, а ты этого и не видишь совсем, тварина глупая. если ты ясно видишь все эти мудозвонства, то смело собирай манатки, и вали в закат, кисонька, - ловить там нечего. не теряй нервы и время.

вот я это все пишу, и прямо в процессе бьется в голове одна мысль - "только бы мне снова не сорваться и не броситься в ноги как спасителю и вымаливать прощение за то, что он же меня обидел". видимо, кусок тебя - ебаной заразы - еще остался внутри.

в этой всей ситуации обидно только, что тебе, хуесосу, досталось от меня столько любви и света. возвращай, мудачье - не заслужил!

и еще, только из немного другой оперы - навеяло: не отпускайте, держитесь всеми ногами и руками за тех, кто с вами до конца, кто с вами, даже когда вы в истерике, сопле на пол морды, плачете и катаетесь по полу, вырывая себе волосню и колотя все подряд. с вами, даже если вы не объясняете причины своего состояния. тупо истерите, а он по головке гладит, молча! никаких упреков! это важно! просто есть, просто рядом. потому что так хочется - сердечко ему (или другой орган, хи-хи) нашептало. не в мотивации суть, толчок к этому может быть как от банальной эрекции, так и до ослепительной любви, у мужиков проще, они не запариваются, почему они это делают, им важно другое - что именно они делают, и это нужно понимать, и ценить дело, а не причину.

ну сама посуди, какая тебе разница, что он там думал. он ведь поддержал, пренебрег всем и спас тебя. мог, знаешь ли, и слиться в туман - "ну ты чего то грустная, не буду мешать, пока" и все такое, понимаешь? и валялась бы одна и рыдала до обморока.. не тупи, детка, не упускай таких людей!..

знаете, что важно время от времени понимать? ну чтобы поменьше унылых печальных баб типа меня, зависающих где-то в мире по определенному головняку. ну так знаешь, чего надо то делать? - постоянно нужно мониторить ситуацию, а все ли люди в твоем окружении также заинтересованы в тебе, как ты в них?

ну а то ты просто тратишь на них свои эмоции, отдаешь свою энергию, а они тебе игнор в ответочку. поэтому нахуй такие ситуации. уходи красиво, нехуй унижаться, и совать свою любовь ему во все карманы, что он уже не знает, куда ж деть, и как от тебя вырваться. отпускать нужно ситуацию..

ооу, нет, если тебе нравится, то окей, детка, оставь все как есть. но лично я люто ненавижу, когда мной пользуются и все такое.

как долго можно имитировать отношения, лишь бы не остаться одной? когда наступит тот предел, и будет перейдена та черта, за которой уже не будет этому места и будет важно совсем другое?

странная вообще ситуация, мне не свойственно держаться за людей и вообще, социум. я люблю одиночество. моя сущность закоренелого интроверта в исступленном восторге, когда я одна. я начинаю дышать, думать, творить, желать и действовать. это единственное состояние, в котором я настоящая, без масок и притворства.

так зачем я оттачиваю мастерство вранья ии мерзкого притворства, поддерживая уже очевидную иллюзию отношений? зачем это мне, зачем это ему? почему мы это делаем?..

последние пару дней такая вот ситуация, что заплакать ничего не стоит. первые аккорды моих любимых мелодий, и да, готово!..

и самое странное, но я даже не могу понять, как я к этому отношусь: не очень приятно осознавать, что я не контролирую свое состояние и вообще как истеричка, но ведь это все и значит, что я не бесчувственное чмо.

но ведь и это пройдет. мне просто интересно, а как в этот раз я все это переживу? я человеком то еще буду?

как же легко заблуждаться, все по нотам, как у классиков: "ах, обмануть меня нетрудно - я сам обманываться рад.."

оказалось, я отлично умею выдавать желаемое за действительное. пора видимо, засесть книги писать. отличная получилась выдумка, неплохая канва для жанра фантэзи.

ну выдавать желаемое за действительное это вообще у нас, бабенок, в крови, знаете ли. так о чем я? ах да, я же навыдумывала себе, что он меня любит! что я нашла тебя, родненького, тебя, которого ждала уже лет 5, с того самого страшного мутного времени. и придумала себе, что вот ну надо же, как совпало, что моя душа просто тречёт от него, так он меня еще и понимает, сокровище мое.

вот сейчас такой дикий диссонанс привнесу, сама прям поражаюсь каждый раз, но в голове в эти моменты всегда включается такая умудренная жизненным опытом матрона лет 40, назовем ее Марфой, естественно, до сих пор незамужная, но очень-очень умная и независимая:

"да-да, деточка, мечтай. понимает, говоришь? а вспомни теперь, сколько у него условий всяких, что бы он к тебе "хорошо" относился? это что, так должно быть? не думаю, ага. что же это за любовь с условиями? люблю, но только вот про свои книжки умные не рассказывай, фильмы свои страшные, это фи. и нытье свое подальше засунь, неинтересно это слушать. и вообще занят я, сильно пресильно, жди ответа через триллион лет и не ной только, занят я."

и тут мне уже сложно противостоять доводам Марфуши.

неимоверная печаль на меня нахлынула. пора мне смириться, что я - меланхолия. моя стихия - печаль. я тону в ней, но получаю свой кайф, от этих слез, что бегут просто так. когда случайно трогаешь больное. думала, думала о простом, насущном и едва-едва, мимоходом задела. но так горько, что слезы выступают..

ая-яй, маленькая, что ж так неосторожно ты. береги себя, маленькая, а то не доживешь до весны.